Kurze Witze

In der Kürze liegt die Würze, denn in der Länge ist's ihr zu enge
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1. Manchmal brauche ich einfach nur jemanden, der mich umarmt und mir 1 Million Euro gibt
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2. "Da leckt man einmal das Messer ab, und alle gucken komisch"
—Max  (27),  Chirurg
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3. Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.
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4. In unserem Schützenverein lernen Sie schießen und treffen neue Freunde
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5. "Jeder dritte Mord ist eine Beziehungstat"
—Siegfried  (78), Single aus Sicherheitsgründen
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6. NACKT
UND
HUNGRIG
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7. Es gibt Anhänger der Flachwelt-Theorie rund um den Globus
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8. Professor: "Welches Buch hat Ihnen am meisten geholfen?"  Student: "Das Scheckbuch meines Vaters"
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9. Sind Sie schön, humorvoll, haben eine gute Figur und einen angenehmen Charakter, aber immer noch Single? Dann müssen Sie sich unbedingt zu unserem Seminar "Realistisches  Selbstbild" anmelden!
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10. Aliens blinken nie!
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11. Schon wieder beging ein Alien Fahrerflucht
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12. Aliens haben nicht alle Untertassen im Schrank
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13. Um pünktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugführer einen Bus nehmen
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14. Zugführer: Zunächst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspätung. Die gute: Die Anschluss­züge haben noch mehr Verspätung.
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15. Habe ich Alzhei?
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16. Die ersten 40 Jahre der Kindheit sind die schwierigsten
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17. Ich habe getanzt als gäbe keine Augen­zeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.
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18. Dinge, die ich hasse:
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  • Ironie
  • Listen
  • Wiederholungen
  • Widersprüche
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19. Ich bin verwirr
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20. Mannismirübel
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21. Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, dann öffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Mülleimer.
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22. Ob ich viele Recht­schreib­fehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschlüsseln.
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23. "Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin  schwanger!"
—Wolfgang  (67),  Single,  aber  überglücklich
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24. Glatze: Historisches Überbleibsel einer großartigen Gesellschaft von Haaren
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25. Mir doch egahl
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26. *Spricht einen fremden Mann auf der Straße an* "Hey, psst, weißt du wie man richtig meditiert?"  "Hä? Nein."  "Musstu googeln"
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27. Alle Rätsel der Welt auf einmal gelöst: Aliens, in einem Raumschiff, was aussieht wie das Loch Ness Monster, besuchen die Erde und sehen aus wie Bigfoot und Yeti
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28. wIE KANN MAN cAPSLOCK AUSSCHALTEN?
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29. Zwei Mäuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"
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30. Ich bin nicht verrückt. Ich nehme meine Pillen jeden Tag.
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31. "Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe"

Band  #1.
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32. Handwerkerspruch  #3: "Ich kam, Ich sah, Ich sägte"
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33. Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten fängt er an zu singen
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34. Bei einem Buchstabier­test hatte ich alle Wörter falsch... ausser  "Idiot"
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35. Titanic  II —Die Rache der Gefrosteten: Auf der ver­sunkenen Titanic gibt es einige Überlebende in einer Luft­blase. Sie haben Kiemen entwickelt und wollen sich mit Hitze­strahlern an allen Eisbergen rächen. Die Ursache der Globalen Erwärmung?
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36. Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schild­drüsen­unterfunktion.
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37. Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Möbeldetektor"
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38. Mann ist im Garten als plötzlich ein Außer­irdischer landet. "Erdling!! Bring mich zu deinem Führer!!"  Mann ruft: "Schaaatz. Da will jemand zu dir!"
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39. Ob ich gut überzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tür klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.
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40. Jetzt kann nichts mehr schiefgehen..
schiefgehen..
schniefghnen..
schng3he3..
schngx8^^$%
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41. Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgänger-Einhorn.
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42. Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben  Mal!
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43. Den nächsten Satz auf gar keinen Fall lesen!!

Du  kleiner  Rebell,  Du.
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44. "Na? Alles klar?"  "Häh?"  "Alles klar?"  "Häh? Was?"  "Alles klar?"  "Was?"  "OB  DU  AB‑GE‑SPÜLT  HAST!!!"
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45. Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh  Sche*ße" Momente.
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46. Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht öffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.
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47. "Hast du völlig deinen Verstand verloren?  "Geil, oder?"
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48. "Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann be­hauptest du, dass das nicht stimmt"  "Das stimmt doch gar nicht"
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49. "Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz für Ihre gelben Socken?"
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50. "Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."
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51. Meine geheime Superkraft ist, Bargeld in Quittungen zu verwandeln
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52. Ich habe einen Herzklappenfehler. Ein zu weiches Herz und eine zu große Klappe.
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53. "Ihr  Vorname?"  "Sag ich nicht"  "Nachname?"  "Sag ich nicht"  "Geburtsjahr?"  "Geht Sie nichts an"  "Ihre  Email?"  "Hans‑Joachim.Schmidt1973 @gmail.com"
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54. Hab meine Symptome gegoogelt. Habe entweder Beulenpest, Borken­käfer oder werde nachts von Außerirdischen entführt.
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55. Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen
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56. Was du heute kannst entsorgen, das vergrabe nicht erst morgen.
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57. Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".
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58. "Wie würden Sie sich mit drei  Worten beschreiben?"  "Ich  rede  gerne  viel"
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59. Ein bisschen mehr Ernsthaftigkeit täterätäte uns gut.
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60. "Guck  mal, da  vorne  links"  "Was ist da?"  "Da hört der Spaß auf!"
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61. HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
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62. Ich kann drei­stimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung
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63. Mit 5% Akku aus dem Haus gehen. Leben am Limit.
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64. Wahrsagerin liest aus der Hand: "Ich sehe Schreckliches! Man wird sie töten. Dann kochen. Dann aufessen."  "Moment, lassen sie mich zuerst meine Leder­hand­schuhe ausziehen."
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65. Neulich beim Treff der Verschwörungs­theoretiker: Die Außerirdischen vom Mars besuchen die Unterirdischen von der Erde
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66. Tulpen  sind  rot.
Schwarz‑Gelb  sind  die  Bienen.
Kann  nicht  dichten.
Blaue  Bohrmaschinen.
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67. Heiliger  Dingsbums. Das ist der Schutz­patron aller Vergesslichen.
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68. Ich bin nicht artig. Ich bin großartig.
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69. "Ich habe die beste Frau der Welt getroffen"  "Woher weißt du das?"  "Sie hat's mir gesagt"
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70. "Haben Sie schon eine Kunden­karte?"  "Nein"  "Warum?"  "Ich habe nicht vor, hier nochmal ein­zukaufen"  "Warum?"  "Weil das Personal zu auf­dringlich ist"  "Warum?"
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71. Ich bin ein hervor­ragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.
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72. Als ich jung war fürchtete ich mich vor der Dunkelheit. Heute, beim Anblick der Strompreise, fürchte ich mich vor dem Licht.
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73. Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.
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74. "Sollte ich eines Tages nur mithilfe irgend­einer Maschine funktionieren, dann, bitte, schalte mich ab"  "Alles, klar"  "Hey, nimm die Finger von meinem DSL Router"
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75. Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behin­der­ter Seelöwe lachst und applau­dierst
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76. Heute Nacht kam eine Fee zu mir, um mir einen Wunsch zu erfüllen. Leider hat sie mich nicht richtig verstanden, und jetzt hab ich 2 Melonen in kleinen Schweinen.
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77. Nichts de­morali­siert einen Soldaten so sehr, wie an­gegrif­fen zu werden von schotti­schen Fallschirm­jägern
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78. Gute Frage, aber ich werde sie nicht be­ant­wor­ten, weil du deine Hand nicht gehoben hast
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79. "Ich verstehe gar nicht, wie die Post ihr Geld verdient. Sie verkauft eine 55 Cent-Briefmarke für 55 Cent. Wo ist da der Gewinn?"  "Naja, ein 55 Cent-Brief wiegt maximal 20 Gramm. Aber die meisten Briefe wiegen weniger, und daran verdient die Post."
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80. Die Jugend von heute wird immer radikaler. Jetzt spielen sie schon "Mein  Kraft".
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81. "Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques  Delon und Monsieur Francois  Dejavu."  "Monsieur  Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"
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82. Leider hat es nicht funk­tio­niert, meine Ein­schulung aus Ge­wissens­grün­den zu ver­weigern
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83. Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie die Vögel. Die haben auch tschüss gemacht und sind Süden gegangen.
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84. Habe mein altes Tagebuch gefunden. Der letzte Eintrag lautet: "Liebes Tagebuch, heute bekomme ich einen Internet­anschluss"
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85. Ich hasse Gruppen­druck, und du solltest das auch.
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86. "Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!"  "Sir, danke, Sir!"
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87. "In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe. Das macht mich langsam fix und fertig."  "Da musst du die Polizei einschalten!"  "Geht nicht. Die Briefe kommen vom Finanzamt."
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88. Sagt der eine Hellseher zum anderen "Kommste mit?" Sagt der andere "Nee, da war ich schon"
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89. "Wie geht's?"  "Altersgemäss"
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90. Hund sitzt im Keller an der Schreib­maschine. Herrchen kommt rein.  Hund: "Ich würde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel über dich"
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91. "Opa, warum hast du keine Lebens­ver­siche­rung?"  "Damit ihr traurig seid, wenn ich sterbe"
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92. "Hier spricht Ihr Kapitän. UND HIER SCHREIT IHR KAPITÄN!"
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93. Früher nannte man es Geheimnis. Heute nennt man es un­veröffent­lichtes Bonus­material
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94. Die Briefmarke anlecken genügt nicht. Man muss sie auch aufessen.
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95. Übrigens, wenn man zwei Socken in die Wasch­maschine tut, dann kommen ent­weder drei oder eine wieder raus. Wasch­maschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
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96. Alle Menschen im Internet haben den Nachnamen JPG
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97. Unverschämtheit mir vorzuwerfen, ich sei kindisch. Komm, Teddy, wir gehen!
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98. "Mein Computer will nicht booten"  "Viel­leicht kann er nicht, wenn man ihm zuguckt"
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99. Ich hatte viel Pech mit Frauen. Die erste lief mir weg. Die zweite nicht.
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100. Willst du mit Social Media (Facebook, Online Foren, Chatrooms) Geld verdienen? Dann klicke auf "Konto" und dann auf "Account löschen". Jetzt hast du endlich Zeit zu arbeiten.
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101. Ver­schwö­rungs­theorie: Wenn die Titanic wirklich gesunken ist, warum hat man dann keine Bruch­stücke vom Eisberg gefunden?
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102. "Sie wollen nicht abbrechen, oder?" [JA] [NEIN] [ABBRECHEN]
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103. "Wollen Sie abbrechen?" [JA] [NEIN] [ABBRECHEN]
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104. Bei Oregami kann ich nur Bällchen
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105. Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann rötlich sein.
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106. Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine "Die Treppe ist viel zu lang"  Sagt der andere "Ja, und das Geländer viel zu niedrig. Aber we­nigs­tens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"
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107. Englisch ist relativ einfach. Trotzdem wusste ich nicht, was "BRATHERING" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.
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108. Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."
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109. Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloß ein A*schloch.
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110. Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.
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111. Für mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse.
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112. Ein Mann wird zum Militär eingezogen. Kaum in der Kaserne fängt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungs­schein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"
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113. (Damals) Plastiktüte.
(Heute) Package  To  Go.
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114. Ich konnte die Anleitung nicht verstehen. Jetzt habe ich aus Versehen ein Etagen­bett gebaut.
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115. Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herd­platte legt, kann man riechen wie doof man ist
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116. Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefühlen.
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117. "Bist du ein Einzelkind?"  "Ja, ich bin Alleinerbe"
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118. 1) Ich wachte auf
2) Öffnete einen Brief, Hurra! Ich bin Lotto­millionär
3) Konnte es nicht glauben, ging taumelnd ins Bett.
4) Sagte meinem Boss die Meinung, bekam die Kündigung.
Leider war die Reihen­folge 4)3)2)1)
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119. In Ikea gegen die Pfeil­richtung gehen. Leben am Limit.
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120. Hey, hier war ich schon mal. Mein WLAN ver­bin­det sich au­to­ma­tisch.
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121. Hochzeit heißt HOCHzeit, weil es danach bergab geht
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122. Inschrift  auf  einem  Grabstein:
"ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FÜHL MICH NICHT WOHL"
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123. Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.
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124. (Neulich bei Amazon) Kunden, die das Buch "Wie  werde  ich  meine  Kaufsucht  los?" kauften, kauften auch: "280cm 3D Fernseher"
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125. Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.
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126. *ring*ring* "Nein, meine Frau ist gerade nicht da. Aber welches neue Gerücht darf ich ihr ausrichten?"
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127. Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
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128. Ob meine Wasch­maschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter
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129. Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien
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130. Hiroshima  45
Tschernobyl  86
Windows  95
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131. Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.
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132. Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
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133. Psst. Sei  ruhig, das ist Kultur!
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134. Er guckt kein Fußball, er ist so un­sportlich