Kurze Witze

In der Kürze liegt die Würze, denn in der Länge ist's ihr zu enge
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Hör auf damit!! Wir müssen jetzt seriös wirken.

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Im Fahrstuhl: "Wo möchten Sie hin?"  "In die Karibik"  "Nein, ich meinte in welche Etage?"  "Ist egal, überraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."

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DON'T TOUCH IT
SONST KLATSCHT IT

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Der Moment, wenn du "Altbaucharme" endlich richtig liest.

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Handwerkerspruch #4: "Kabel dreimal abgeschnitten, immer noch zu kurz"

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Dieser Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens an deine Tür hämmert, aber du sowieso hellwach bist, weil du Trompete geübt hast

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Klingel kaputt! Bitte laut "Ding Dong" rufen!

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Weißt du noch, als du dachtest, mit 30 wärest du erwachsen?

HAHAHAHAHA

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Da fühlt man sich jung, dynamisch und gutaussehend... und dann steht einem dieser Spiegel im Weg.

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Ich kann alle Schlager mitsingen. Das macht mir manchmal Angst.

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Die gute Nachricht: Wir haben es geschafft, das Klavier in den zwölften Stock zu tragen. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus.

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Ehefrau: "Was, wenn Leute, die irgendwelche Stimmen hören, gar nicht verrückt sind, sondern Stimmen aus einer anderen Dimension hören, die wir NORMALEN nicht hören?"  Ehemann: "Wie bitte?"  Ehefrau: "Naja, vielleicht sind die Verrückten nicht verrückt. Sie stehen halt in Kontakt mit einer Parallel­dimension."

*Ehemann geht langsam weg*

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"Beschreiben Sie sich in einem Wort"  "Ich höre immer genau zu"

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Ich bin ganz meiner Meinung

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Neulich im Tiergeschäft: "Ich hätte gerne einen Wellen­sittich"  "Möchten Sie einen Käfig dazu?"  "Nein, danke. Zum Hieressen."

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Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten

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Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.

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Oben fit
und unten dicht.

Mehr wünsch ich mir
fürs Alter nicht!

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Ich bin schon so alt, ich war bei den meisten Ereignissen live dabei

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An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser

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Früher:
Ratte

Heute:
Nagetier mit Kanalisations­hintergrund

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Ich bin im Niveau ganz flexibel

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"Gib mir sofort die Fern­bedienung!"  "Wie heißt das Zauberwort mit Doppel‑T?"  "Aber flott!"

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"Gib mir sofort die Fern­bedienung!"  "Zauberwort?"  "Paragraph 985 BGB, Heraus­gabe­anspruch!"

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Fett und asozial: Asipös

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Brennholz­verleih

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Heute um 3 Uhr nachts hämmert mein Nachbar wie ein Verrückter an meiner Tür. Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

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Wenn dein Sarkasmus­level so hoch ist, dass du selbst nicht weißt, ob du's ernst meinst oder nicht

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Meine Fähigkeiten
[X] Singen
[X] Malen
[X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden

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Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Mücke setzen, damit diese nicht einschlafen kann

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Wollte meinen sexy Gesichts­ausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlag­anfall ins Krankenhaus gebracht.

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Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glück­wunsch­karte

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Im Buchladen: "Ich hätte gerne dieses Buch über Rache"  Kassierer: "Dafür werden Sie bezahlen"

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Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos

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Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie daheim. Da habe ich ihn raus­geschmissen, ich mag keinen Besuch.

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Gib, Gib, Hurra!

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Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.

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In unserem Schützenverein lernen Sie schießen und treffen neue Freunde

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NACKT
UND
HUNGRIG

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Es gibt Anhänger der Flachwelt-Theorie rund um den Globus

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Aliens blinken nie!

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Schon wieder beging ein Alien Fahrerflucht

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Aliens haben nicht alle Untertassen im Schrank

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Um pünktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugführer einen Bus nehmen

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Zugführer: Zunächst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspätung. Die gute: Die Anschluss­züge haben noch mehr Verspätung.

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Habe ich Alzhei?

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Die ersten 40 Jahre der Kindheit sind die schwersten

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Ich habe getanzt als gäbe es keine Augen­zeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.

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Dinge, die ich hasse:
  • Listen
  • Ironie
  • Listen
  • Wiederholungen
  • Widersprüche


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Ich bin verwirr

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Mannismirübel

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Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, dann öffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Mülleimer.

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Ob ich viele Recht­schreib­fehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschlüsseln.

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Glatze: Historisches Überbleibsel einer großartigen Gesellschaft von Haaren

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Mir doch egahl

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Alle Rätsel der Welt auf einmal gelöst: Aliens, in einem Raumschiff, was aussieht wie das Loch Ness Monster, besuchen die Erde und sehen aus wie Bigfoot und Yeti

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Zwei Mäuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"

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"Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe"

Band #1

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Handwerkerspruch #3:
Ich kam
Ich sah
Ich sägte

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Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten fängt er an zu singen

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Bei einem Buchstabier­test hatte ich alle Wörter falsch... außer "Idiot"

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Titanic II —Die Rache der Gefrosteten: Auf der ver­sunkenen Titanic gibt es einige Überlebende in einer Luft­blase. Sie haben Kiemen entwickelt und wollen sich mit Hitze­strahlern an allen Eisbergen rächen. Die Ursache der Globalen Erwärmung?

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Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schild­drüsen­unterfunktion.

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Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Möbeldetektor"

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Ob ich gut überzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tür klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.

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Jetzt kann nichts mehr schiefgehen..
schiefgehen..
schniefghnen..
schng3he3..
schngx8^^$%

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Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgänger-Einhorn.

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Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!

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Den nächsten Satz auf gar keinen Fall lesen!!

Du kleiner Rebell, Du.

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"Na? Alles klar?"  "Häh?"  "Alles klar?"  "Häh? Was?"  "Alles klar?"  "Was?"  "OB DU AB‑GE‑SPÜLT HAST!!!"

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Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*ße" Momente.

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Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht öffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.

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"Hast du völlig deinen Verstand verloren?  "Geil, oder?"

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"Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann be­hauptest du, dass das nicht stimmt"  "Das stimmt doch gar nicht"

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"Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz für Ihre gelben Socken?"

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"Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."

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Ich habe einen Herzklappen­fehler. Ein zu weiches Herz und eine zu große Klappe.

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Alles verlief nach Plan, aber der Plan war sche*ße.

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Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".

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"Wie würden Sie sich mit drei Worten beschreiben?"  "Ich rede gerne viel"

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Ein bisschen mehr Ernst­haftig­keit täterätäte uns gut.

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"Guck mal, da vorne links"  "Was ist da?"  "Da hört der Spaß auf!"

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HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!

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Ich kann drei­stimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung

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Wahrsagerin liest aus der Hand: "Ich sehe Schreckliches! Man wird sie töten. Dann kochen. Dann aufessen."  "Moment, lassen sie mich zuerst meine Leder­hand­schuhe ausziehen."

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Neulich beim Treff der Verschwörungs­theoretiker: Die Außerirdischen vom Mars besuchen die Unterirdischen von der Erde

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Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutz­patron aller Vergesslichen.

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"Haben Sie schon eine Kunden­karte?"  "Nein"  "Warum?"  "Ich habe nicht vor, hier nochmal ein­zukaufen"  "Warum?"  "Weil das Personal zu auf­dringlich ist"  "Warum?"

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Ich bin ein hervor­ragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.

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Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.

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Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behin­der­ter Seelöwe lachst und applau­dierst

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Nichts de­morali­siert einen Soldaten so sehr, wie an­gegrif­fen zu werden von schotti­schen Fallschirm­jägern

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"Was ist Ihre größte Schwäche?"  "Ehrlichkeit"  "Ich denke nicht, dass das eine Schwäche ist"  "Ich pfeif drauf, was du denkst, du Arm­leuchter"

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Gute Frage, aber ich werde sie nicht be­ant­wor­ten, weil du deine Hand nicht gehoben hast

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"Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu."  "Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"

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Leider hat es nicht funk­tio­niert, meine Ein­schulung aus Ge­wissens­grün­den zu ver­weigern

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Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie den Vögel. Die haben auch tschüss gemacht und sind Süden gegangen.

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Ich hasse Gruppen­druck, und du solltest das auch.

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"Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!"  "Sir, danke, Sir!"

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Sagt der eine Hellseher zum anderen: "Kommste mit?"  Sagt der andere: "Nee, da war ich schon"

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"Wie geht's?"  "Altersgemäss"

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Hund sitzt im Keller an der Schreib­maschine. Herrchen kommt rein.  Hund: "Ich würde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel über dich"

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"Hier spricht Ihr Kapitän. UND HIER SCHREIT IHR KAPITÄN!"

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Früher nannte man es Geheimnis. Heute nennt man es un­veröffent­lichtes Bonus­material

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Die Briefmarke anlecken genügt nicht. Man muss sie auch aufessen.

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Übrigens, wenn man zwei Socken in die Wasch­maschine tut, dann kommen ent­weder drei oder eine wieder raus. Wasch­maschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.

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Unverschämt­heit mir vorzuwerfen, ich sei kindisch. Komm, Teddy, wir gehen!

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Ver­schwö­rungs­theorie: Wenn die Titanic wirklich gesunken ist, warum hat man dann keine Bruch­stücke vom Eisberg gefunden?

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Bei Oregami kann ich nur Bällchen

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Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann rötlich sein.

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Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang"  Sagt der andere: "Ja, und das Geländer viel zu niedrig. Aber we­nigs­tens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"

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Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "BRATHERING" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.

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Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."

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Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloß ein A*schloch.

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Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.

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Für mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse.

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Ein Mann wird zum Militär eingezogen. Kaum in der Kaserne fängt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungs­schein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"

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(Damals) Plastiktüte.
(Heute) Koffer To Go.

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Ich konnte die Anleitung nicht verstehen. Jetzt habe ich aus Versehen ein Etagen­bett gebaut.

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Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herd­platte legt, kann man riechen wie doof man ist

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Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefühlen.

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In Ikea gegen die Pfeil­richtung gehen. Leben am Limit.

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Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.

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Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.

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Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.