Kurze Witze

In der Kürze liegt die Würze, denn in der Länge ist's ihr zu enge
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Neulich im Tiergeschäft: "Ich hätte gerne einen Wellen­sittich"  "Möchten Sie einen Käfig dazu?"  "Nein, danke. Zum Hieressen."

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Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten

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Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.

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Oben fit
und unten dicht.

Mehr wünsch ich mir
fürs Alter nicht!

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Ich bin schon so alt, ich war bei den meisten Ereignissen live dabei

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An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser

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Früher: Ratte

Heute: Nagetier mit Kanalisations­hintergrund

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Ich bin im Niveau ganz flexibel

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"Gib mir sofort die Fern­bedienung!"  "Wie heißt das Zauberwort mit Doppel‑T?"  "Aber flott!"

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"Gib mir sofort die Fern­bedienung!"  "Zauberwort?"  "Paragraph 985 BGB, Heraus­gabe­anspruch!"

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Tastatürli versehentlich auf Schwitzerdütsch umg'stellt. Bitte um Hilfiii!

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Fett und asozial: Asipös

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Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

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Brennholz­verleih

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Heute um 3 Uhr nachts hämmert mein Nachbar wie ein Verrückter an meiner Tür. Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

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Wenn dein Sarkasmus­level so hoch ist, dass du selbst nicht weißt, ob du's ernst meinst oder nicht

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Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Mücke setzen, damit diese nicht einschlafen kann

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Wollte meinen sexy Gesichts­ausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlag­anfall ins Krankenhaus gebracht.

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Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glück­wunsch­karte

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Im Buchladen: "Ich hätte gerne dieses Buch über Rache"  Kassierer: "Dafür werden Sie bezahlen"

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Ob ich es wohl schaffe, die Brotkrümel zwischen den Tasten meiner Tastatur herauszjy7u8i9o0 cfvgb njmkl

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Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos

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Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."

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Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie daheim. Da habe ich ihn raus­geschmissen, ich mag keinen Besuch.

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Gib, Gib, Hurra!

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Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.

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In unserem Schützenverein lernen Sie schießen und treffen neue Freunde

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NACKT
UND
HUNGRIG

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Es gibt Anhänger der Flachwelt-Theorie rund um den Globus

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Aliens blinken nie!

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Schon wieder beging ein Alien Fahrerflucht

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Aliens haben nicht alle Untertassen im Schrank

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Um pünktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugführer einen Bus nehmen

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Zugführer: Zunächst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspätung. Die gute: Die Anschluss­züge haben noch mehr Verspätung.

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Habe ich Alzhei?

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Die ersten 40 Jahre der Kindheit sind die schwersten

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Ich habe getanzt als gäbe es keine Augen­zeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.

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Dinge, die ich hasse:
  • Listen
  • Ironie
  • Listen
  • Wiederholungen
  • Widersprüche


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Ich bin verwirr

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Mannismirübel

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Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, dann öffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Mülleimer.

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Ob ich viele Recht­schreib­fehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschlüsseln.

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"Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin schwanger!"
—Wolfgang (67), Single, aber überglücklich

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Glatze: Historisches Überbleibsel einer großartigen Gesellschaft von Haaren

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Mir doch egahl

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*Spricht einen fremden Mann auf der Straße an* "Hey, psst, weißt du wie man richtig meditiert?"  "Hä? Nein."  "Musstu googeln"

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Alle Rätsel der Welt auf einmal gelöst: Aliens, in einem Raumschiff, was aussieht wie das Loch Ness Monster, besuchen die Erde und sehen aus wie Bigfoot und Yeti

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wIE KANN MAN cAPSLOCK AUSSCHALTEN?

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Zwei Mäuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"

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Ich bin nicht verrückt. Ich nehme meine Pillen jeden Tag.

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"Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe"

Band #1

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Handwerkerspruch #3: "Ich kam, Ich sah, Ich sägte"

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Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten fängt er an zu singen

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Bei einem Buchstabier­test hatte ich alle Wörter falsch... ausser "Idiot"

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Titanic II —Die Rache der Gefrosteten: Auf der ver­sunkenen Titanic gibt es einige Überlebende in einer Luft­blase. Sie haben Kiemen entwickelt und wollen sich mit Hitze­strahlern an allen Eisbergen rächen. Die Ursache der Globalen Erwärmung?

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Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schild­drüsen­unterfunktion.

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Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Möbeldetektor"

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Ob ich gut überzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tür klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.

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Jetzt kann nichts mehr schiefgehen..
schiefgehen..
schniefghnen..
schng3he3..
schngx8^^$%

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Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgänger-Einhorn.

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Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!

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Den nächsten Satz auf gar keinen Fall lesen!!

Du kleiner Rebell, Du.

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"Na? Alles klar?"  "Häh?"  "Alles klar?"  "Häh? Was?"  "Alles klar?"  "Was?"  "OB DU AB‑GE‑SPÜLT HAST!!!"

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Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*ße" Momente.

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Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht öffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.

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"Hast du völlig deinen Verstand verloren?  "Geil, oder?"

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"Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann be­hauptest du, dass das nicht stimmt"  "Das stimmt doch gar nicht"

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"Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz für Ihre gelben Socken?"

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"Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."

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Ich habe einen Herzklappen­fehler. Ein zu weiches Herz und eine zu große Klappe.

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"Ihr Vorname?"  "Sag ich nicht"  "Nachname?"  "Sag ich nicht"  "Geburtsjahr?"  "Geht Sie nichts an"  "Ihre Email?"  "Hans‑Joachim.Schmidt1973 @gmail.com"

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Hab meine Symptome gegoogelt. Habe entweder Beulenpest, Borken­käfer oder werde nachts von Außerirdischen entführt.

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Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".

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"Wie würden Sie sich mit drei Worten beschreiben?"  "Ich rede gerne viel"

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Ein bisschen mehr Ernst­haftig­keit täterätäte uns gut.

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"Guck mal, da vorne links"  "Was ist da?"  "Da hört der Spaß auf!"

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HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!

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Ich kann drei­stimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung

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Mit 5% Akku aus dem Haus gehen. Leben am Limit.

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Wahrsagerin liest aus der Hand: "Ich sehe Schreckliches! Man wird sie töten. Dann kochen. Dann aufessen."  "Moment, lassen sie mich zuerst meine Leder­hand­schuhe ausziehen."

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Neulich beim Treff der Verschwörungs­theoretiker: Die Außerirdischen vom Mars besuchen die Unterirdischen von der Erde

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Tulpen sind rot.
Schwarz‑Gelb sind die Bienen.
Kann nicht dichten.
Blaue Bohrmaschinen.

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Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutz­patron aller Vergesslichen.

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Ich bin nicht artig. Ich bin großartig.

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"Haben Sie schon eine Kunden­karte?"  "Nein"  "Warum?"  "Ich habe nicht vor, hier nochmal ein­zukaufen"  "Warum?"  "Weil das Personal zu auf­dringlich ist"  "Warum?"

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Ich bin ein hervor­ragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.

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Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.

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"Sollte ich eines Tages nur mithilfe irgend­einer Maschine funktionieren, dann, bitte, schalte mich ab"  "Alles klar"  "Hey, nimm die Finger von meinem DSL Router"

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Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behin­der­ter Seelöwe lachst und applau­dierst

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Nichts de­morali­siert einen Soldaten so sehr, wie an­gegrif­fen zu werden von schotti­schen Fallschirm­jägern

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Gute Frage, aber ich werde sie nicht be­ant­wor­ten, weil du deine Hand nicht gehoben hast

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"Ich verstehe gar nicht, wie die Post ihr Geld verdient. Sie verkauft eine 55 Cent-Briefmarke für 55 Cent. Wo ist da der Gewinn?"  "Naja, ein 55 Cent-Brief wiegt maximal 20 Gramm. Aber die meisten Briefe wiegen weniger, und daran verdient die Post."

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Die Jugend von heute wird immer radikaler. Jetzt spielen sie schon "Mein Kraft".

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"Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu."  "Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"

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Leider hat es nicht funk­tio­niert, meine Ein­schulung aus Ge­wissens­grün­den zu ver­weigern

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Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie die Vögel. Die haben auch tschüss gemacht und sind Süden gegangen.

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Habe mein altes Tagebuch gefunden. Der letzte Eintrag lautet: "Liebes Tagebuch, heute bekomme ich einen Internet­anschluss"

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Ich hasse Gruppen­druck, und du solltest das auch.

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"Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!"  "Sir, danke, Sir!"

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Sagt der eine Hellseher zum anderen: "Kommste mit?"  Sagt der andere: "Nee, da war ich schon"

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"Wie geht's?"  "Altersgemäss"

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Hund sitzt im Keller an der Schreib­maschine. Herrchen kommt rein.  Hund: "Ich würde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel über dich"

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"Hier spricht Ihr Kapitän. UND HIER SCHREIT IHR KAPITÄN!"

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Früher nannte man es Geheimnis. Heute nennt man es un­veröffent­lichtes Bonus­material

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Die Briefmarke anlecken genügt nicht. Man muss sie auch aufessen.

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Übrigens, wenn man zwei Socken in die Wasch­maschine tut, dann kommen ent­weder drei oder eine wieder raus. Wasch­maschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.

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Alle Menschen im Internet haben den Nachnamen JPG

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Unverschämt­heit mir vorzuwerfen, ich sei kindisch. Komm, Teddy, wir gehen!

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"Mein Computer will nicht booten"  "Viel­leicht kann er nicht, wenn man ihm zuguckt"

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Ver­schwö­rungs­theorie: Wenn die Titanic wirklich gesunken ist, warum hat man dann keine Bruch­stücke vom Eisberg gefunden?

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"Sie wollen nicht abbrechen, oder?" [JA] [NEIN] [ABBRECHEN]

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"Wollen Sie abbrechen?" [JA] [NEIN] [ABBRECHEN]

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Bei Oregami kann ich nur Bällchen

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Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann rötlich sein.

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Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang"  Sagt der andere: "Ja, und das Geländer viel zu niedrig. Aber we­nigs­tens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"

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Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "BRATHERING" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.

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Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."

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Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloß ein A*schloch.

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Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.

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Für mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse.

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Ein Mann wird zum Militär eingezogen. Kaum in der Kaserne fängt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungs­schein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"

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(Damals) Plastiktüte.
(Heute) Koffer To Go.

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Ich konnte die Anleitung nicht verstehen. Jetzt habe ich aus Versehen ein Etagen­bett gebaut.

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Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herd­platte legt, kann man riechen wie doof man ist

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Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefühlen.

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In Ikea gegen die Pfeil­richtung gehen. Leben am Limit.

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Hey, hier war ich schon mal. Mein WLAN ver­bin­det sich au­to­ma­tisch.

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Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.

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(Neulich bei Amazon) Kunden, die das Buch "Wie werde ich meine Kaufsucht los?" kauften, kauften auch: "280cm 3D Fernseher"

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Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.

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Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

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Ob meine Wasch­maschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter

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Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien

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Hiroshima 45
Tschernobyl 86
Windows 95

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Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.

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Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

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Psst, sei ruhig, das ist Kultur!

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Er guckt kein Fußball, er ist so un­sportlich

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Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.

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Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeit­punkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arsch­bombe ins Fett­näppchen.

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Rausgehen ist wie Fenster auf­machen... nur viel krasser

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Hollywood Action­filme: Ende gut, alles putt

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Was machen Engländer, nachdem sie die Fußball WM gewonnen haben? Die Play­station aus.

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Dieser Sommer war ein schöner Tag

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Meine Füße waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weg­ge­nommen und mich aus der Biblio­thek geworfen.

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Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.

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Handwerkerspruch #2: "Ich muss ja hier nicht wohnen"

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Handwerkerspruch #1: "Schaum und Silikon ersetzen die Präzision"

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Klug war's nicht. Aber geil.

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Escape‑Taste = Krimineller, Control‑Taste = Polizist

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Ich bin multi­tasking­fähig, ich kann gleich­zeitig auf zwei Park­plätzen parken.