Kurze Witze

In der Kürze liegt die Würze, denn in der Länge ist's ihr zu enge
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Ein Panda frisst 12 Stunden am Tag. Wir in der Quarantäne auch. Deshalb heißt es "Pandemie".

Ein Panda frisst 12 Stunden am Tag. Wir in der Quarantaene auch. Deshalb heisst es "Pandemie".
Ein Panda frisst 12 Stunden am Tag. Wir in der Quarantaene auch. Deshalb heisst es "Pandemie".
Ein Panda frisst 12 Stunden am Tag. Wir in der Quarantaene auch. Deshalb heisst es "Pandemie".
Ein Panda frisst 12 Stunden am Tag. Wir in der Quarantaene auch. Deshalb heisst es "Pandemie".
Ein Panda frisst 12 Stunden am Tag. Wir in der Quarantaene auch. Deshalb heisst es "Pandemie".
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Rufen Sie uns an, wenn Sie ein Problem brauchen!

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"Meine Frau hat 10 Katzen in der Wohnung. Das stinkt ganz gewaltig." — "Da müsst ihr halt öfter lüften" — "Nee, dann würden meine 40 Tauben abhauen"

"Meine Frau hat 10 Katzen in der Wohnung. Das stinkt ganz gewaltig." —"Da muesst ihr halt oefter lueften" —"Nee, dann wuerden meine 40 Tauben abhauen"
"Meine Frau hat 10 Katzen in der Wohnung. Das stinkt ganz gewaltig." —"Da muesst ihr halt oefter lueften" —"Nee, dann wuerden meine 40 Tauben abhauen"
"Meine Frau hat 10 Katzen in der Wohnung. Das stinkt ganz gewaltig." —"Da muesst ihr halt oefter lueften" —"Nee, dann wuerden meine 40 Tauben abhauen"
"Meine Frau hat 10 Katzen in der Wohnung. Das stinkt ganz gewaltig." —"Da muesst ihr halt oefter lueften" —"Nee, dann wuerden meine 40 Tauben abhauen"
"Meine Frau hat 10 Katzen in der Wohnung. Das stinkt ganz gewaltig." —"Da muesst ihr halt oefter lueften" —"Nee, dann wuerden meine 40 Tauben abhauen"
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Was ergibt eine Kreuzung aus einem Huhn und einem Pitbull? Nur den Pitbull.

Was ergibt eine Kreuzung aus einem Huhn und einem Pitbull? Nur den Pitbull.
Was ergibt eine Kreuzung aus einem Huhn und einem Pitbull? Nur den Pitbull.
Was ergibt eine Kreuzung aus einem Huhn und einem Pitbull? Nur den Pitbull.
Was ergibt eine Kreuzung aus einem Huhn und einem Pitbull? Nur den Pitbull.
Was ergibt eine Kreuzung aus einem Huhn und einem Pitbull? Nur den Pitbull.
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Polizist: "Es gab eine Beschwerde wegen der Lautstärke in Ihrer Wohnung" — "Ja, ich habe mir neue Lautsprecher gekauft" — "Die Nachbarn sagten, sie hätten Schüsse gehört" — "Ja, ich wusste nicht, wie man die Lautsprecher ausschaltet"

Polizist: "Es gab eine Beschwerde wegen der Lautstaerke in Ihrer Wohnung" —"Ja, ich habe mir neue Lautsprecher gekauft" —"Die Nachbarn sagten, sie haetten Schuesse gehoert" —"Ja, ich wusste nicht, wie man die Lautsprecher ausschaltet"
Polizist: "Es gab eine Beschwerde wegen der Lautstaerke in Ihrer Wohnung" —"Ja, ich habe mir neue Lautsprecher gekauft" —"Die Nachbarn sagten, sie haetten Schuesse gehoert" —"Ja, ich wusste nicht, wie man die Lautsprecher ausschaltet"
Polizist: "Es gab eine Beschwerde wegen der Lautstaerke in Ihrer Wohnung" —"Ja, ich habe mir neue Lautsprecher gekauft" —"Die Nachbarn sagten, sie haetten Schuesse gehoert" —"Ja, ich wusste nicht, wie man die Lautsprecher ausschaltet"
Polizist: "Es gab eine Beschwerde wegen der Lautstaerke in Ihrer Wohnung" —"Ja, ich habe mir neue Lautsprecher gekauft" —"Die Nachbarn sagten, sie haetten Schuesse gehoert" —"Ja, ich wusste nicht, wie man die Lautsprecher ausschaltet"
Polizist: "Es gab eine Beschwerde wegen der Lautstaerke in Ihrer Wohnung" —"Ja, ich habe mir neue Lautsprecher gekauft" —"Die Nachbarn sagten, sie haetten Schuesse gehoert" —"Ja, ich wusste nicht, wie man die Lautsprecher ausschaltet"
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Ein Hund geht in die Bar und bestellt einen Whisky. Barkeeper: "Ich habe noch nie gesehen, dass ein Hund einen Whisky bestellt" — "Kein Wunder, bei diesen Preisen"

Ein Hund geht in die Bar und bestellt einen Whisky. Barkeeper: "Ich habe noch nie gesehen, dass ein Hund einen Whisky bestellt" —"Kein Wunder, bei diesen Preisen"
Ein Hund geht in die Bar und bestellt einen Whisky. Barkeeper: "Ich habe noch nie gesehen, dass ein Hund einen Whisky bestellt" —"Kein Wunder, bei diesen Preisen"
Ein Hund geht in die Bar und bestellt einen Whisky. Barkeeper: "Ich habe noch nie gesehen, dass ein Hund einen Whisky bestellt" —"Kein Wunder, bei diesen Preisen"
Ein Hund geht in die Bar und bestellt einen Whisky. Barkeeper: "Ich habe noch nie gesehen, dass ein Hund einen Whisky bestellt" —"Kein Wunder, bei diesen Preisen"
Ein Hund geht in die Bar und bestellt einen Whisky. Barkeeper: "Ich habe noch nie gesehen, dass ein Hund einen Whisky bestellt" —"Kein Wunder, bei diesen Preisen"
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Es stimmt nicht alles, was man im Internet liest

—Julius Caesar

Es stimmt nicht alles, was man im Internet liest / / —Julius Caesar
Es stimmt nicht alles, was man im Internet liest / / —Julius Caesar
Es stimmt nicht alles, was man im Internet liest / / —Julius Caesar
Es stimmt nicht alles, was man im Internet liest / / —Julius Caesar
Es stimmt nicht alles, was man im Internet liest / / —Julius Caesar
Es stimmt nicht alles, was man im Internet liest / / —Julius Caesar
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"Nö, ich will da jetzt nicht hin", "Hey, hör auf, mich zu ziehen", "So, jetzt lege ich mich einfach auf den Rücken *bätsch*"

—Mein Staubsauger

"Noe, ich will da jetzt nicht hin", "Hey, hoer auf, mich zu ziehen", "So, jetzt lege ich mich einfach auf den Ruecken *baetsch*" / / —Mein Staubsauger
"Noe, ich will da jetzt nicht hin", "Hey, hoer auf, mich zu ziehen", "So, jetzt lege ich mich einfach auf den Ruecken *baetsch*" / / —Mein Staubsauger
"Noe, ich will da jetzt nicht hin", "Hey, hoer auf, mich zu ziehen", "So, jetzt lege ich mich einfach auf den Ruecken *baetsch*" / / —Mein Staubsauger
"Noe, ich will da jetzt nicht hin", "Hey, hoer auf, mich zu ziehen", "So, jetzt lege ich mich einfach auf den Ruecken *baetsch*" / / —Mein Staubsauger
"Noe, ich will da jetzt nicht hin", "Hey, hoer auf, mich zu ziehen", "So, jetzt lege ich mich einfach auf den Ruecken *baetsch*" / / —Mein Staubsauger
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HEUTE HAPPY AUA! Einmal frech, zwei Ohrfeigen!

HEUTE HAPPY AUA! Einmal frech, zwei Ohrfeigen!
HEUTE HAPPY AUA! Einmal frech, zwei Ohrfeigen!
HEUTE HAPPY AUA! Einmal frech, zwei Ohrfeigen!
HEUTE HAPPY AUA! Einmal frech, zwei Ohrfeigen!
HEUTE HAPPY AUA! Einmal frech, zwei Ohrfeigen!
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Im Fahrstuhl: "Wo möchten Sie hin?" — "In die Karibik" — "Nein, ich meinte in welche Etage?" — "Ist egal, überraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."

Im Fahrstuhl: "Wo moechten Sie hin?" —"In die Karibik" —"Nein, ich meinte in welche Etage?" —"Ist egal, ueberraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."
Im Fahrstuhl: "Wo moechten Sie hin?" —"In die Karibik" —"Nein, ich meinte in welche Etage?" —"Ist egal, ueberraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."
Im Fahrstuhl: "Wo moechten Sie hin?" —"In die Karibik" —"Nein, ich meinte in welche Etage?" —"Ist egal, ueberraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."
Im Fahrstuhl: "Wo moechten Sie hin?" —"In die Karibik" —"Nein, ich meinte in welche Etage?" —"Ist egal, ueberraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."
Im Fahrstuhl: "Wo moechten Sie hin?" —"In die Karibik" —"Nein, ich meinte in welche Etage?" —"Ist egal, ueberraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."
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Dieser Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens an deine Tür hämmert, aber du sowieso hellwach bist, weil du Trompete geübt hast

Dieser Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens an deine Tuer haemmert, aber du sowieso hellwach bist, weil du Trompete geuebt hast
Dieser Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens an deine Tuer haemmert, aber du sowieso hellwach bist, weil du Trompete geuebt hast
Dieser Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens an deine Tuer haemmert, aber du sowieso hellwach bist, weil du Trompete geuebt hast
Dieser Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens an deine Tuer haemmert, aber du sowieso hellwach bist, weil du Trompete geuebt hast
Dieser Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens an deine Tuer haemmert, aber du sowieso hellwach bist, weil du Trompete geuebt hast
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Klingel kaputt! Bitte laut "Ding Dong" rufen!

Klingel kaputt! Bitte laut "Ding Dong" rufen!
Klingel kaputt! Bitte laut "Ding Dong" rufen!
Klingel kaputt! Bitte laut "Ding Dong" rufen!
Klingel kaputt! Bitte laut "Ding Dong" rufen!
Klingel kaputt! Bitte laut "Ding Dong" rufen!
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DON'T TOUCH IT
SONST KLATSCHT IT

DON'T TOUCH IT / SONST KLATSCHT IT
DON'T TOUCH IT / SONST KLATSCHT IT
DON'T TOUCH IT / SONST KLATSCHT IT
DON'T TOUCH IT / SONST KLATSCHT IT
DON'T TOUCH IT / SONST KLATSCHT IT
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Der Moment, wenn du "Altbaucharme" endlich richtig liest.

Der Moment, wenn du "Altbaucharme" endlich richtig liest.
Der Moment, wenn du "Altbaucharme" endlich richtig liest.
Der Moment, wenn du "Altbaucharme" endlich richtig liest.
Der Moment, wenn du "Altbaucharme" endlich richtig liest.
Der Moment, wenn du "Altbaucharme" endlich richtig liest.
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Ich kann alle Schlager mitsingen. Das macht mir manchmal Angst.

Ich kann alle Schlager mitsingen. Das macht mir manchmal Angst.
Ich kann alle Schlager mitsingen. Das macht mir manchmal Angst.
Ich kann alle Schlager mitsingen. Das macht mir manchmal Angst.
Ich kann alle Schlager mitsingen. Das macht mir manchmal Angst.
Ich kann alle Schlager mitsingen. Das macht mir manchmal Angst.
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Die gute Nachricht: Wir haben es geschafft, das Klavier in den zwölften Stock zu tragen. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus.

Die gute Nachricht: Wir haben es geschafft, das Klavier in den zwoelften Stock zu tragen. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus.
Die gute Nachricht: Wir haben es geschafft, das Klavier in den zwoelften Stock zu tragen. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus.
Die gute Nachricht: Wir haben es geschafft, das Klavier in den zwoelften Stock zu tragen. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus.
Die gute Nachricht: Wir haben es geschafft, das Klavier in den zwoelften Stock zu tragen. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus.
Die gute Nachricht: Wir haben es geschafft, das Klavier in den zwoelften Stock zu tragen. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus.
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"Beschreiben Sie sich in einem Wort" — "Ich höre immer ganz genau zu"

"Beschreiben Sie sich in einem Wort" —"Ich hoere immer ganz genau zu"
"Beschreiben Sie sich in einem Wort" —"Ich hoere immer ganz genau zu"
"Beschreiben Sie sich in einem Wort" —"Ich hoere immer ganz genau zu"
"Beschreiben Sie sich in einem Wort" —"Ich hoere immer ganz genau zu"
"Beschreiben Sie sich in einem Wort" —"Ich hoere immer ganz genau zu"
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Ich bin ganz meiner Meinung

Ich bin ganz meiner Meinung
Ich bin ganz meiner Meinung
Ich bin ganz meiner Meinung
Ich bin ganz meiner Meinung
Ich bin ganz meiner Meinung
Ich bin ganz meiner Meinung
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Neulich im Tiergeschäft: "Ich hätte gerne einen Wellen­sittich" — "Möchten Sie einen Käfig dazu?" — "Nein, danke. Zum Hieressen."

Neulich im Tiergeschaeft: "Ich haette gerne einen Wellensittich" —"Moechten Sie einen Kaefig dazu?" —"Nein, danke. Zum Hieressen."
Neulich im Tiergeschaeft: "Ich haette gerne einen Wellensittich" —"Moechten Sie einen Kaefig dazu?" —"Nein, danke. Zum Hieressen."
Neulich im Tiergeschaeft: "Ich haette gerne einen Wellensittich" —"Moechten Sie einen Kaefig dazu?" —"Nein, danke. Zum Hieressen."
Neulich im Tiergeschaeft: "Ich haette gerne einen Wellensittich" —"Moechten Sie einen Kaefig dazu?" —"Nein, danke. Zum Hieressen."
Neulich im Tiergeschaeft: "Ich haette gerne einen Wellensittich" —"Moechten Sie einen Kaefig dazu?" —"Nein, danke. Zum Hieressen."
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Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten

Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten
Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten
Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten
Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten
Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten
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Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.

Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.
Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.
Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.
Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.
Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.
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An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser

An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser
An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser
An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser
An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser
An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser
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Ich bin im Niveau ganz flexibel

Ich bin im Niveau ganz flexibel
Ich bin im Niveau ganz flexibel
Ich bin im Niveau ganz flexibel
Ich bin im Niveau ganz flexibel
Ich bin im Niveau ganz flexibel
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"Gib mir sofort die Fern­bedienung!" — "Wie heißt das Zauberwort mit Doppel‑T?" — "Aber flott!"

"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Wie heisst das Zauberwort mit Doppel-T?" —"Aber flott!"
"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Wie heisst das Zauberwort mit Doppel-T?" —"Aber flott!"
"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Wie heisst das Zauberwort mit Doppel-T?" —"Aber flott!"
"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Wie heisst das Zauberwort mit Doppel-T?" —"Aber flott!"
"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Wie heisst das Zauberwort mit Doppel-T?" —"Aber flott!"
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"Gib mir sofort die Fern­bedienung!" — "Zauberwort?" — "Paragraph 985 BGB, Heraus­gabe­anspruch!"

"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Zauberwort?" —"Paragraph 985 BGB, Herausgabeanspruch!"
"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Zauberwort?" —"Paragraph 985 BGB, Herausgabeanspruch!"
"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Zauberwort?" —"Paragraph 985 BGB, Herausgabeanspruch!"
"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Zauberwort?" —"Paragraph 985 BGB, Herausgabeanspruch!"
"Gib mir sofort die Fernbedienung!" —"Zauberwort?" —"Paragraph 985 BGB, Herausgabeanspruch!"
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Fett und asozial: Asipös

Fett und asozial: Asipoes
Fett und asozial: Asipoes
Fett und asozial: Asipoes
Fett und asozial: Asipoes
Fett und asozial: Asipoes
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Brennholz­verleih

Brennholzverleih
Brennholzverleih
Brennholzverleih
Brennholzverleih
Brennholzverleih
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Wenn dein Sarkasmus­level so hoch ist, dass du selbst nicht weißt, ob du's ernst meinst oder nicht

Wenn dein Sarkasmuslevel so hoch ist, dass du selbst nicht weisst, ob du's ernst meinst oder nicht
Wenn dein Sarkasmuslevel so hoch ist, dass du selbst nicht weisst, ob du's ernst meinst oder nicht
Wenn dein Sarkasmuslevel so hoch ist, dass du selbst nicht weisst, ob du's ernst meinst oder nicht
Wenn dein Sarkasmuslevel so hoch ist, dass du selbst nicht weisst, ob du's ernst meinst oder nicht
Wenn dein Sarkasmuslevel so hoch ist, dass du selbst nicht weisst, ob du's ernst meinst oder nicht
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Meine Fähigkeiten
[X] Singen
[X] Malen
[X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden

Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden
Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden
Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden
Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden
Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden
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Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glück­wunsch­karte

Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glueckwunschkarte
Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glueckwunschkarte
Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glueckwunschkarte
Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glueckwunschkarte
Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glueckwunschkarte
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Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Mücke setzen, damit diese nicht einschlafen kann

Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Muecke setzen, damit diese nicht einschlafen kann
Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Muecke setzen, damit diese nicht einschlafen kann
Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Muecke setzen, damit diese nicht einschlafen kann
Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Muecke setzen, damit diese nicht einschlafen kann
Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Muecke setzen, damit diese nicht einschlafen kann
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Wollte meinen sexy Gesichts­ausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlag­anfall ins Krankenhaus gebracht.

Wollte meinen sexy Gesichtsausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Wollte meinen sexy Gesichtsausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Wollte meinen sexy Gesichtsausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Wollte meinen sexy Gesichtsausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Wollte meinen sexy Gesichtsausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
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Im Buchladen: "Ich hätte gerne dieses Buch über Rache" — Kassierer: "Dafür werden Sie bezahlen"

Im Buchladen: "Ich haette gerne dieses Buch ueber Rache" —Kassierer: "Dafuer werden Sie bezahlen"
Im Buchladen: "Ich haette gerne dieses Buch ueber Rache" —Kassierer: "Dafuer werden Sie bezahlen"
Im Buchladen: "Ich haette gerne dieses Buch ueber Rache" —Kassierer: "Dafuer werden Sie bezahlen"
Im Buchladen: "Ich haette gerne dieses Buch ueber Rache" —Kassierer: "Dafuer werden Sie bezahlen"
Im Buchladen: "Ich haette gerne dieses Buch ueber Rache" —Kassierer: "Dafuer werden Sie bezahlen"
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Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie daheim. Da habe ich ihn raus­geschmissen, ich mag keinen Besuch.

Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fuehlen wie daheim. Da habe ich ihn rausgeschmissen, ich mag keinen Besuch.
Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fuehlen wie daheim. Da habe ich ihn rausgeschmissen, ich mag keinen Besuch.
Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fuehlen wie daheim. Da habe ich ihn rausgeschmissen, ich mag keinen Besuch.
Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fuehlen wie daheim. Da habe ich ihn rausgeschmissen, ich mag keinen Besuch.
Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fuehlen wie daheim. Da habe ich ihn rausgeschmissen, ich mag keinen Besuch.
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Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos

Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos
Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos
Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos
Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos
Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos
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Gib, Gib, Hurra!

Gib, Gib, Hurra!
Gib, Gib, Hurra!
Gib, Gib, Hurra!
Gib, Gib, Hurra!
Gib, Gib, Hurra!
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Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.

Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.
Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.
Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.
Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.
Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.
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In unserem Schützenverein lernen Sie schießen und treffen neue Freunde

In unserem Schuetzenverein lernen Sie schiessen und treffen neue Freunde
In unserem Schuetzenverein lernen Sie schiessen und treffen neue Freunde
In unserem Schuetzenverein lernen Sie schiessen und treffen neue Freunde
In unserem Schuetzenverein lernen Sie schiessen und treffen neue Freunde
In unserem Schuetzenverein lernen Sie schiessen und treffen neue Freunde
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NACKT
UND
HUNGRIG

NACKT / UND / HUNGRIG
NACKT / UND / HUNGRIG
NACKT / UND / HUNGRIG
NACKT / UND / HUNGRIG
NACKT / UND / HUNGRIG
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Um pünktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugführer einen Bus nehmen

Um puenktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugfuehrer einen Bus nehmen
Um puenktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugfuehrer einen Bus nehmen
Um puenktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugfuehrer einen Bus nehmen
Um puenktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugfuehrer einen Bus nehmen
Um puenktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugfuehrer einen Bus nehmen
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Zugführer: Zunächst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspätung. Die gute: Die Anschluss­züge haben noch viel mehr Verspätung.

Zugfuehrer: Zunaechst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspaetung. Die gute: Die Anschlusszuege haben noch viel mehr Verspaetung.
Zugfuehrer: Zunaechst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspaetung. Die gute: Die Anschlusszuege haben noch viel mehr Verspaetung.
Zugfuehrer: Zunaechst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspaetung. Die gute: Die Anschlusszuege haben noch viel mehr Verspaetung.
Zugfuehrer: Zunaechst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspaetung. Die gute: Die Anschlusszuege haben noch viel mehr Verspaetung.
Zugfuehrer: Zunaechst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspaetung. Die gute: Die Anschlusszuege haben noch viel mehr Verspaetung.
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Mannismirübel

Mannismiruebel
Mannismiruebel
Mannismiruebel
Mannismiruebel
Mannismiruebel
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Ich habe getanzt als gäbe es keine Augen­zeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.

Ich habe getanzt als gaebe es keine Augenzeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.
Ich habe getanzt als gaebe es keine Augenzeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.
Ich habe getanzt als gaebe es keine Augenzeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.
Ich habe getanzt als gaebe es keine Augenzeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.
Ich habe getanzt als gaebe es keine Augenzeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.
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Ich bin verwirr

Ich bin verwirr
Ich bin verwirr
Ich bin verwirr
Ich bin verwirr
Ich bin verwirr
Ich bin verwirr
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Dinge, die ich hasse:
  • Listen
  • Ironie
  • Listen
  • Wiederholungen
  • Widersprüche


Dinge, die ich hasse: / •Listen •Ironie •Listen •Wiederholungen •Widersprueche
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Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, dann öffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Mülleimer.

Wenn man jemandem auf den Fuss tritt, dann oeffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Muelleimer.
Wenn man jemandem auf den Fuss tritt, dann oeffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Muelleimer.
Wenn man jemandem auf den Fuss tritt, dann oeffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Muelleimer.
Wenn man jemandem auf den Fuss tritt, dann oeffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Muelleimer.
Wenn man jemandem auf den Fuss tritt, dann oeffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Muelleimer.
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"Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin schwanger!"

—Wolfgang (67), Single, aber überglücklich

"Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin schwanger!" / / —Wolfgang (67), Single, aber uebergluecklich
"Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin schwanger!" / / —Wolfgang (67), Single, aber uebergluecklich
"Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin schwanger!" / / —Wolfgang (67), Single, aber uebergluecklich
"Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin schwanger!" / / —Wolfgang (67), Single, aber uebergluecklich
"Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin schwanger!" / / —Wolfgang (67), Single, aber uebergluecklich
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Ob ich viele Recht­schreib­fehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschlüsseln.

Ob ich viele Rechtschreibfehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschluesseln.
Ob ich viele Rechtschreibfehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschluesseln.
Ob ich viele Rechtschreibfehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschluesseln.
Ob ich viele Rechtschreibfehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschluesseln.
Ob ich viele Rechtschreibfehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschluesseln.
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Mir doch egahl

Mir doch egahl
Mir doch egahl
Mir doch egahl
Mir doch egahl
Mir doch egahl
Mir doch egahl
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Zwei Mäuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"

Zwei Maeuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"
Zwei Maeuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"
Zwei Maeuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"
Zwei Maeuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"
Zwei Maeuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"
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"Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe"

Band #1

"Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe" / / Band #1
"Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe" / / Band #1
"Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe" / / Band #1
"Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe" / / Band #1
"Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe" / / Band #1
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Bei einem Buchstabier­test hatte ich alle Wörter falsch... außer "Idiot"

Bei einem Buchstabiertest hatte ich alle Woerter falsch... ausser "Idiot"
Bei einem Buchstabiertest hatte ich alle Woerter falsch... ausser "Idiot"
Bei einem Buchstabiertest hatte ich alle Woerter falsch... ausser "Idiot"
Bei einem Buchstabiertest hatte ich alle Woerter falsch... ausser "Idiot"
Bei einem Buchstabiertest hatte ich alle Woerter falsch... ausser "Idiot"
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Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten fängt er an zu singen

Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten faengt er an zu singen
Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten faengt er an zu singen
Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten faengt er an zu singen
Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten faengt er an zu singen
Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten faengt er an zu singen
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Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schild­drüsen­unterfunktion.

Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schilddruesenunterfunktion.
Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schilddruesenunterfunktion.
Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schilddruesenunterfunktion.
Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schilddruesenunterfunktion.
Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schilddruesenunterfunktion.
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Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Möbeldetektor"

Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Moebeldetektor"
Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Moebeldetektor"
Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Moebeldetektor"
Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Moebeldetektor"
Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Moebeldetektor"
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Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutz­patron aller Vergesslichen.

Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutzpatron aller Vergesslichen.
Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutzpatron aller Vergesslichen.
Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutzpatron aller Vergesslichen.
Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutzpatron aller Vergesslichen.
Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutzpatron aller Vergesslichen.
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"Haben Sie schon eine Kunden­karte?" — "Nein" — "Warum?" — "Ich habe nicht vor, hier nochmal ein­zukaufen" — "Warum?" — "Weil das Personal zu auf­dringlich ist" — "Warum?"

"Haben Sie schon eine Kundenkarte?" —"Nein" —"Warum?" —"Ich habe nicht vor, hier nochmal einzukaufen" —"Warum?" —"Weil das Personal zu aufdringlich ist" —"Warum?"
"Haben Sie schon eine Kundenkarte?" —"Nein" —"Warum?" —"Ich habe nicht vor, hier nochmal einzukaufen" —"Warum?" —"Weil das Personal zu aufdringlich ist" —"Warum?"
"Haben Sie schon eine Kundenkarte?" —"Nein" —"Warum?" —"Ich habe nicht vor, hier nochmal einzukaufen" —"Warum?" —"Weil das Personal zu aufdringlich ist" —"Warum?"
"Haben Sie schon eine Kundenkarte?" —"Nein" —"Warum?" —"Ich habe nicht vor, hier nochmal einzukaufen" —"Warum?" —"Weil das Personal zu aufdringlich ist" —"Warum?"
"Haben Sie schon eine Kundenkarte?" —"Nein" —"Warum?" —"Ich habe nicht vor, hier nochmal einzukaufen" —"Warum?" —"Weil das Personal zu aufdringlich ist" —"Warum?"
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Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.

Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.
Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.
Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.
Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.
Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.
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Ich bin ein hervor­ragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.

Ich bin ein hervorragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.
Ich bin ein hervorragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.
Ich bin ein hervorragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.
Ich bin ein hervorragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.
Ich bin ein hervorragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.
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Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behin­der­ter Seelöwe lachst und applau­dierst

Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behinderter Seeloewe lachst und applaudierst
Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behinderter Seeloewe lachst und applaudierst
Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behinderter Seeloewe lachst und applaudierst
Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behinderter Seeloewe lachst und applaudierst
Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behinderter Seeloewe lachst und applaudierst
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Nichts de­morali­siert einen Soldaten so sehr, wie an­gegrif­fen zu werden von schotti­schen Fallschirm­jägern

Nichts demoralisiert einen Soldaten so sehr, wie angegriffen zu werden von schottischen Fallschirmjaegern
Nichts demoralisiert einen Soldaten so sehr, wie angegriffen zu werden von schottischen Fallschirmjaegern
Nichts demoralisiert einen Soldaten so sehr, wie angegriffen zu werden von schottischen Fallschirmjaegern
Nichts demoralisiert einen Soldaten so sehr, wie angegriffen zu werden von schottischen Fallschirmjaegern
Nichts demoralisiert einen Soldaten so sehr, wie angegriffen zu werden von schottischen Fallschirmjaegern
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"Was ist Ihre größte Schwäche?" — "Ehrlichkeit" — "Ich denke nicht, dass das eine Schwäche ist" — "Ich pfeif drauf, was du denkst, du Arm­leuchter"

"Was ist Ihre groesste Schwaeche?" —"Ehrlichkeit" —"Ich denke nicht, dass das eine Schwaeche ist" —"Ich pfeif drauf, was du denkst, du Armleuchter"
"Was ist Ihre groesste Schwaeche?" —"Ehrlichkeit" —"Ich denke nicht, dass das eine Schwaeche ist" —"Ich pfeif drauf, was du denkst, du Armleuchter"
"Was ist Ihre groesste Schwaeche?" —"Ehrlichkeit" —"Ich denke nicht, dass das eine Schwaeche ist" —"Ich pfeif drauf, was du denkst, du Armleuchter"
"Was ist Ihre groesste Schwaeche?" —"Ehrlichkeit" —"Ich denke nicht, dass das eine Schwaeche ist" —"Ich pfeif drauf, was du denkst, du Armleuchter"
"Was ist Ihre groesste Schwaeche?" —"Ehrlichkeit" —"Ich denke nicht, dass das eine Schwaeche ist" —"Ich pfeif drauf, was du denkst, du Armleuchter"
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Gute Frage, aber ich werde sie nicht be­ant­wor­ten, weil du deine Hand nicht gehoben hast

Gute Frage, aber ich werde sie nicht beantworten, weil du deine Hand nicht gehoben hast
Gute Frage, aber ich werde sie nicht beantworten, weil du deine Hand nicht gehoben hast
Gute Frage, aber ich werde sie nicht beantworten, weil du deine Hand nicht gehoben hast
Gute Frage, aber ich werde sie nicht beantworten, weil du deine Hand nicht gehoben hast
Gute Frage, aber ich werde sie nicht beantworten, weil du deine Hand nicht gehoben hast
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"Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu." — "Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"

"Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu." —"Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"
"Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu." —"Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"
"Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu." —"Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"
"Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu." —"Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"
"Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu." —"Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"
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Ich hasse Gruppen­druck, und du solltest das auch.

Ich hasse Gruppendruck, und du solltest das auch.
Ich hasse Gruppendruck, und du solltest das auch.
Ich hasse Gruppendruck, und du solltest das auch.
Ich hasse Gruppendruck, und du solltest das auch.
Ich hasse Gruppendruck, und du solltest das auch.
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Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie den Vögel. Die haben auch tschüss gemacht und sind Süden gegangen.

Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie den Voegel. Die haben auch tschuess gemacht und sind Sueden gegangen.
Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie den Voegel. Die haben auch tschuess gemacht und sind Sueden gegangen.
Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie den Voegel. Die haben auch tschuess gemacht und sind Sueden gegangen.
Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie den Voegel. Die haben auch tschuess gemacht und sind Sueden gegangen.
Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie den Voegel. Die haben auch tschuess gemacht und sind Sueden gegangen.
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"Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!" — "Sir, danke, Sir!"

"Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!" —"Sir, danke, Sir!"
"Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!" —"Sir, danke, Sir!"
"Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!" —"Sir, danke, Sir!"
"Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!" —"Sir, danke, Sir!"
"Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!" —"Sir, danke, Sir!"
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Hund sitzt im Keller an der Schreib­maschine. Herrchen kommt rein. — Hund: "Ich würde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel über dich"

Hund sitzt im Keller an der Schreibmaschine. Herrchen kommt rein. —Hund: "Ich wuerde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel ueber dich"
Hund sitzt im Keller an der Schreibmaschine. Herrchen kommt rein. —Hund: "Ich wuerde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel ueber dich"
Hund sitzt im Keller an der Schreibmaschine. Herrchen kommt rein. —Hund: "Ich wuerde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel ueber dich"
Hund sitzt im Keller an der Schreibmaschine. Herrchen kommt rein. —Hund: "Ich wuerde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel ueber dich"
Hund sitzt im Keller an der Schreibmaschine. Herrchen kommt rein. —Hund: "Ich wuerde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel ueber dich"
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"Hier spricht Ihr Kapitän. UND HIER SCHREIT IHR KAPITÄN!"

"Hier spricht Ihr Kapitaen. UND HIER SCHREIT IHR KAPITAEN!"
"Hier spricht Ihr Kapitaen. UND HIER SCHREIT IHR KAPITAEN!"
"Hier spricht Ihr Kapitaen. UND HIER SCHREIT IHR KAPITAEN!"
"Hier spricht Ihr Kapitaen. UND HIER SCHREIT IHR KAPITAEN!"
"Hier spricht Ihr Kapitaen. UND HIER SCHREIT IHR KAPITAEN!"
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Die Briefmarke anlecken genügt nicht. Man muss sie auch aufessen.

Die Briefmarke anlecken genuegt nicht. Man muss sie auch aufessen.
Die Briefmarke anlecken genuegt nicht. Man muss sie auch aufessen.
Die Briefmarke anlecken genuegt nicht. Man muss sie auch aufessen.
Die Briefmarke anlecken genuegt nicht. Man muss sie auch aufessen.
Die Briefmarke anlecken genuegt nicht. Man muss sie auch aufessen.
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Übrigens, wenn man zwei Socken in die Wasch­maschine tut, dann kommen ent­weder drei oder eine wieder raus. Wasch­maschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.

Uebrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder drei oder eine wieder raus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
Uebrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder drei oder eine wieder raus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
Uebrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder drei oder eine wieder raus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
Uebrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder drei oder eine wieder raus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
Uebrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder drei oder eine wieder raus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
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Bei Oregami kann ich nur Bällchen

Bei Oregami kann ich nur Baellchen
Bei Oregami kann ich nur Baellchen
Bei Oregami kann ich nur Baellchen
Bei Oregami kann ich nur Baellchen
Bei Oregami kann ich nur Baellchen
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Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "brathering" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.

Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "brathering" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.
Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "brathering" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.
Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "brathering" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.
Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "brathering" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.
Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "brathering" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.
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Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann rötlich sein.

Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann roetlich sein.
Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann roetlich sein.
Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann roetlich sein.
Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann roetlich sein.
Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann roetlich sein.
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Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."

Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."
Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."
Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."
Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."
Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."
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Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang" — Sagt der andere: "Ja, und das Geländer viel zu niedrig. Aber we­nigs­tens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"

Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang" —Sagt der andere: "Ja, und das Gelaender viel zu niedrig. Aber wenigstens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"
Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang" —Sagt der andere: "Ja, und das Gelaender viel zu niedrig. Aber wenigstens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"
Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang" —Sagt der andere: "Ja, und das Gelaender viel zu niedrig. Aber wenigstens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"
Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang" —Sagt der andere: "Ja, und das Gelaender viel zu niedrig. Aber wenigstens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"
Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang" —Sagt der andere: "Ja, und das Gelaender viel zu niedrig. Aber wenigstens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"
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Ob ich gut überzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tür klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.

Ob ich gut ueberzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tuer klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.
Ob ich gut ueberzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tuer klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.
Ob ich gut ueberzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tuer klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.
Ob ich gut ueberzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tuer klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.
Ob ich gut ueberzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tuer klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.
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Jetzt kann nichts mehr schiefgehen..
schiefgehen..
schniefghnen..
schng3he3..
schngx8^^$*.°

Jetzt kann nichts mehr schiefgehen.. / schiefgehen.. / schniefghnen.. / schng3he3.. / schngx8^^$*.?
Jetzt kann nichts mehr schiefgehen.. / schiefgehen.. / schniefghnen.. / schng3he3.. / schngx8^^$*.?
Jetzt kann nichts mehr schiefgehen.. / schiefgehen.. / schniefghnen.. / schng3he3.. / schngx8^^$*.?
Jetzt kann nichts mehr schiefgehen.. / schiefgehen.. / schniefghnen.. / schng3he3.. / schngx8^^$*.?
Jetzt kann nichts mehr schiefgehen.. / schiefgehen.. / schniefghnen.. / schng3he3.. / schngx8^^$*.?
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Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgänger-Einhorn.

Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgaenger-Einhorn.
Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgaenger-Einhorn.
Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgaenger-Einhorn.
Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgaenger-Einhorn.
Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgaenger-Einhorn.
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"Hi, Peter. Alles klar?" — "Häh?" — "Alles klar?" — "Häh? Was?" — "Alles klar?" — "Was?" — "OB DU AB‑GE‑SPÜLT HAST!!!"

"Hi, Peter. Alles klar?" —"Haeh?" —"Alles klar?" —"Haeh? Was?" —"Alles klar?" —"Was?" —"OB DU AB-GE-SPUELT HAST!!!"
"Hi, Peter. Alles klar?" —"Haeh?" —"Alles klar?" —"Haeh? Was?" —"Alles klar?" —"Was?" —"OB DU AB-GE-SPUELT HAST!!!"
"Hi, Peter. Alles klar?" —"Haeh?" —"Alles klar?" —"Haeh? Was?" —"Alles klar?" —"Was?" —"OB DU AB-GE-SPUELT HAST!!!"
"Hi, Peter. Alles klar?" —"Haeh?" —"Alles klar?" —"Haeh? Was?" —"Alles klar?" —"Was?" —"OB DU AB-GE-SPUELT HAST!!!"
"Hi, Peter. Alles klar?" —"Haeh?" —"Alles klar?" —"Haeh? Was?" —"Alles klar?" —"Was?" —"OB DU AB-GE-SPUELT HAST!!!"
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Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!

Ich kann an einer Hand abzaehlen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!
Ich kann an einer Hand abzaehlen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!
Ich kann an einer Hand abzaehlen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!
Ich kann an einer Hand abzaehlen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!
Ich kann an einer Hand abzaehlen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!
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Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*ße" Momente.

Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*sse" Momente.
Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*sse" Momente.
Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*sse" Momente.
Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*sse" Momente.
Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*sse" Momente.
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Den nächsten Satz auf gar keinen Fall lesen!!

Du kleiner Rebell, Du.

Den naechsten Satz auf gar keinen Fall lesen!! / / Du kleiner Rebell, Du.
Den naechsten Satz auf gar keinen Fall lesen!! / / Du kleiner Rebell, Du.
Den naechsten Satz auf gar keinen Fall lesen!! / / Du kleiner Rebell, Du.
Den naechsten Satz auf gar keinen Fall lesen!! / / Du kleiner Rebell, Du.
Den naechsten Satz auf gar keinen Fall lesen!! / / Du kleiner Rebell, Du.
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Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht öffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.

Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht oeffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.
Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht oeffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.
Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht oeffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.
Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht oeffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.
Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht oeffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.
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"Hast du völlig deinen Verstand verloren? — "Geil, oder?"

"Hast du voellig deinen Verstand verloren? —"Geil, oder?"
"Hast du voellig deinen Verstand verloren? —"Geil, oder?"
"Hast du voellig deinen Verstand verloren? —"Geil, oder?"
"Hast du voellig deinen Verstand verloren? —"Geil, oder?"
"Hast du voellig deinen Verstand verloren? —"Geil, oder?"
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"Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz für Ihre gelben Socken?"

"Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz fuer Ihre gelben Socken?"
"Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz fuer Ihre gelben Socken?"
"Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz fuer Ihre gelben Socken?"
"Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz fuer Ihre gelben Socken?"
"Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz fuer Ihre gelben Socken?"
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"Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."

"Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."
"Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."
"Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."
"Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."
"Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."
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"Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann be­hauptest du, dass das nicht stimmt" — "Das stimmt doch gar nicht"

"Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt" —"Das stimmt doch gar nicht"
"Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt" —"Das stimmt doch gar nicht"
"Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt" —"Das stimmt doch gar nicht"
"Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt" —"Das stimmt doch gar nicht"
"Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt" —"Das stimmt doch gar nicht"
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Ich habe einen Herzklappen­fehler. Ein zu weiches Herz und eine zu große Klappe.

Ich habe einen Herzklappenfehler. Ein zu weiches Herz und eine zu grosse Klappe.
Ich habe einen Herzklappenfehler. Ein zu weiches Herz und eine zu grosse Klappe.
Ich habe einen Herzklappenfehler. Ein zu weiches Herz und eine zu grosse Klappe.
Ich habe einen Herzklappenfehler. Ein zu weiches Herz und eine zu grosse Klappe.
Ich habe einen Herzklappenfehler. Ein zu weiches Herz und eine zu grosse Klappe.
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Alles verlief nach Plan, aber der Plan war sche*ße.

Alles verlief nach Plan, aber der Plan war sche*sse.
Alles verlief nach Plan, aber der Plan war sche*sse.
Alles verlief nach Plan, aber der Plan war sche*sse.
Alles verlief nach Plan, aber der Plan war sche*sse.
Alles verlief nach Plan, aber der Plan war sche*sse.
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Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".

Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".
Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".
Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".
Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".
Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".
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"Wie würden Sie sich mit drei Worten beschreiben?" — "Ich rede gerne viel"

"Wie wuerden Sie sich mit drei Worten beschreiben?" —"Ich rede gerne viel"
"Wie wuerden Sie sich mit drei Worten beschreiben?" —"Ich rede gerne viel"
"Wie wuerden Sie sich mit drei Worten beschreiben?" —"Ich rede gerne viel"
"Wie wuerden Sie sich mit drei Worten beschreiben?" —"Ich rede gerne viel"
"Wie wuerden Sie sich mit drei Worten beschreiben?" —"Ich rede gerne viel"
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Ich kann drei­stimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung

Ich kann dreistimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung
Ich kann dreistimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung
Ich kann dreistimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung
Ich kann dreistimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung
Ich kann dreistimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung
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"Guck mal, da vorne links" — "Was ist da?" — "Da hört der Spaß auf!"

"Guck mal, da vorne links" —"Was ist da?" —"Da hoert der Spass auf!"
"Guck mal, da vorne links" —"Was ist da?" —"Da hoert der Spass auf!"
"Guck mal, da vorne links" —"Was ist da?" —"Da hoert der Spass auf!"
"Guck mal, da vorne links" —"Was ist da?" —"Da hoert der Spass auf!"
"Guck mal, da vorne links" —"Was ist da?" —"Da hoert der Spass auf!"
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HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!

HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
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Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloß ein A*schloch.

Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloss ein A*schloch.
Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloss ein A*schloch.
Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloss ein A*schloch.
Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloss ein A*schloch.
Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloss ein A*schloch.
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Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.

Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.
Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.
Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.
Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.
Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.
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Für mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse.

Fuer mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse
Fuer mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse
Fuer mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse
Fuer mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse
Fuer mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse
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Ein Mann wird zum Militär eingezogen. Kaum in der Kaserne fängt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungs­schein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"

Ein Mann wird zum Militaer eingezogen. Kaum in der Kaserne faengt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er fuer verrueckt erklaert und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungsschein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"
Ein Mann wird zum Militaer eingezogen. Kaum in der Kaserne faengt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er fuer verrueckt erklaert und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungsschein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"
Ein Mann wird zum Militaer eingezogen. Kaum in der Kaserne faengt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er fuer verrueckt erklaert und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungsschein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"
Ein Mann wird zum Militaer eingezogen. Kaum in der Kaserne faengt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er fuer verrueckt erklaert und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungsschein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"
Ein Mann wird zum Militaer eingezogen. Kaum in der Kaserne faengt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er fuer verrueckt erklaert und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungsschein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"
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Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herd­platte legt, kann man riechen wie doof man ist

Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herdplatte legt, kann man riechen wie doof man ist
Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herdplatte legt, kann man riechen wie doof man ist
Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herdplatte legt, kann man riechen wie doof man ist
Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herdplatte legt, kann man riechen wie doof man ist
Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herdplatte legt, kann man riechen wie doof man ist
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Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefühlen.

Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefuehlen.
Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefuehlen.
Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefuehlen.
Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefuehlen.
Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefuehlen.
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Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.

Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.
Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.
Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.
Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.
Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.
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Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.

Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.
Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.
Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.
Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.
Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.
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Ob meine Wasch­maschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter

Ob meine Waschmaschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter
Ob meine Waschmaschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter
Ob meine Waschmaschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter
Ob meine Waschmaschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter
Ob meine Waschmaschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter
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Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.

Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.
Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.
Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.
Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.
Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.
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Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien

Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien
Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien
Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien
Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien
Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien
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"Ver­zeihung, dürfte ich einmal kurz stören?" — "Ja, was gibt's?" — "Nichts, ich wollte nur kurz stören"

"Verzeihung, duerfte ich einmal kurz stoeren?" —"Ja, was gibt's?" —"Nichts, ich wollte nur kurz stoeren"
"Verzeihung, duerfte ich einmal kurz stoeren?" —"Ja, was gibt's?" —"Nichts, ich wollte nur kurz stoeren"
"Verzeihung, duerfte ich einmal kurz stoeren?" —"Ja, was gibt's?" —"Nichts, ich wollte nur kurz stoeren"
"Verzeihung, duerfte ich einmal kurz stoeren?" —"Ja, was gibt's?" —"Nichts, ich wollte nur kurz stoeren"
"Verzeihung, duerfte ich einmal kurz stoeren?" —"Ja, was gibt's?" —"Nichts, ich wollte nur kurz stoeren"
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Er guckt kein Fußball, er ist so un­sportlich

Er guckt kein Fussball, er ist so unsportlich
Er guckt kein Fussball, er ist so unsportlich
Er guckt kein Fussball, er ist so unsportlich
Er guckt kein Fussball, er ist so unsportlich
Er guckt kein Fussball, er ist so unsportlich
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Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.

Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.
Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.
Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.
Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.
Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.
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Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeit­punkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arsch­bombe ins Fett­näppchen.

Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeitpunkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arschbombe ins Fettnaeppchen.
Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeitpunkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arschbombe ins Fettnaeppchen.
Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeitpunkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arschbombe ins Fettnaeppchen.
Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeitpunkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arschbombe ins Fettnaeppchen.
Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeitpunkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arschbombe ins Fettnaeppchen.
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Rausgehen ist wie Fenster auf­machen... nur viel krasser

Rausgehen ist wie Fenster aufmachen... nur viel krasser
Rausgehen ist wie Fenster aufmachen... nur viel krasser
Rausgehen ist wie Fenster aufmachen... nur viel krasser
Rausgehen ist wie Fenster aufmachen... nur viel krasser
Rausgehen ist wie Fenster aufmachen... nur viel krasser
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Dieser Sommer war ein schöner Tag

Dieser Sommer war ein schoener Tag
Dieser Sommer war ein schoener Tag
Dieser Sommer war ein schoener Tag
Dieser Sommer war ein schoener Tag
Dieser Sommer war ein schoener Tag
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Hollywood Action­filme: Ende gut, alles putt

Hollywood Actionfilme: Ende gut, alles putt
Hollywood Actionfilme: Ende gut, alles putt
Hollywood Actionfilme: Ende gut, alles putt
Hollywood Actionfilme: Ende gut, alles putt
Hollywood Actionfilme: Ende gut, alles putt
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Meine Füße waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weg­ge­nommen und mich aus der Biblio­thek geworfen.

Meine Fuesse waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Meine Fuesse waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Meine Fuesse waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Meine Fuesse waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Meine Fuesse waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
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Was machen Engländer, nachdem sie die Fußball WM gewonnen haben? Die Play­station aus.

Was machen Englaender, nachdem sie die Fussball WM gewonnen haben? Die Playstation aus.
Was machen Englaender, nachdem sie die Fussball WM gewonnen haben? Die Playstation aus.
Was machen Englaender, nachdem sie die Fussball WM gewonnen haben? Die Playstation aus.
Was machen Englaender, nachdem sie die Fussball WM gewonnen haben? Die Playstation aus.
Was machen Englaender, nachdem sie die Fussball WM gewonnen haben? Die Playstation aus.
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Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.

Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.
Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.
Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.
Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.
Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.
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Klug war's nicht.
Aber geil.

Klug war's nicht. / Aber geil.
Klug war's nicht. / Aber geil.
Klug war's nicht. / Aber geil.
Klug war's nicht. / Aber geil.
Klug war's nicht. / Aber geil.
Klug war's nicht. / Aber geil.
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Verdammt, habe einer Frau Geld für eine Schön­heits-OP geliehen. Und jetzt weiß ich nicht mehr wie sie aussieht

Verdammt, habe einer Frau Geld fuer eine Schoenheits-OP geliehen. Und jetzt weiss ich nicht mehr wie sie aussieht
Verdammt, habe einer Frau Geld fuer eine Schoenheits-OP geliehen. Und jetzt weiss ich nicht mehr wie sie aussieht
Verdammt, habe einer Frau Geld fuer eine Schoenheits-OP geliehen. Und jetzt weiss ich nicht mehr wie sie aussieht
Verdammt, habe einer Frau Geld fuer eine Schoenheits-OP geliehen. Und jetzt weiss ich nicht mehr wie sie aussieht
Verdammt, habe einer Frau Geld fuer eine Schoenheits-OP geliehen. Und jetzt weiss ich nicht mehr wie sie aussieht
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Die Axt im Haus erspart den Psy­cho­pathen

Die Axt im Haus erspart den Psychopathen
Die Axt im Haus erspart den Psychopathen
Die Axt im Haus erspart den Psychopathen
Die Axt im Haus erspart den Psychopathen
Die Axt im Haus erspart den Psychopathen
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Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Schwitzt du noch oder klebst du schon?
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
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Heute Nacht im Traum bin ich ein Pferd gewesen.. auf einer saftigen grünen Wiese. Als ich auf­wachte, war mein Kissen weg.

Heute Nacht im Traum bin ich ein Pferd gewesen.. auf einer saftigen gruenen Wiese. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Heute Nacht im Traum bin ich ein Pferd gewesen.. auf einer saftigen gruenen Wiese. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Heute Nacht im Traum bin ich ein Pferd gewesen.. auf einer saftigen gruenen Wiese. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Heute Nacht im Traum bin ich ein Pferd gewesen.. auf einer saftigen gruenen Wiese. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Heute Nacht im Traum bin ich ein Pferd gewesen.. auf einer saftigen gruenen Wiese. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
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Zerdrückte Flasche im Pfand­automaten: "Flasche nicht erkannt". Kunde bläst die Flasche auf. Pfandautomat erkennt die Flasche und zerdrückt sie.

Zerdrueckte Flasche im Pfandautomaten: "Flasche nicht erkannt". Kunde blaest die Flasche auf. Pfandautomat erkennt die Flasche und zerdrueckt sie.
Zerdrueckte Flasche im Pfandautomaten: "Flasche nicht erkannt". Kunde blaest die Flasche auf. Pfandautomat erkennt die Flasche und zerdrueckt sie.
Zerdrueckte Flasche im Pfandautomaten: "Flasche nicht erkannt". Kunde blaest die Flasche auf. Pfandautomat erkennt die Flasche und zerdrueckt sie.
Zerdrueckte Flasche im Pfandautomaten: "Flasche nicht erkannt". Kunde blaest die Flasche auf. Pfandautomat erkennt die Flasche und zerdrueckt sie.
Zerdrueckte Flasche im Pfandautomaten: "Flasche nicht erkannt". Kunde blaest die Flasche auf. Pfandautomat erkennt die Flasche und zerdrueckt sie.
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Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.

Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.
Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.
Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.
Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.
Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.
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"Du musst immer das letzte Wort haben. Das nervt mich schon ewig bei dir!" — "Seit wann genau?"

"Du musst immer das letzte Wort haben. Das nervt mich schon ewig bei dir!" —"Seit wann genau?"
"Du musst immer das letzte Wort haben. Das nervt mich schon ewig bei dir!" —"Seit wann genau?"
"Du musst immer das letzte Wort haben. Das nervt mich schon ewig bei dir!" —"Seit wann genau?"
"Du musst immer das letzte Wort haben. Das nervt mich schon ewig bei dir!" —"Seit wann genau?"
"Du musst immer das letzte Wort haben. Das nervt mich schon ewig bei dir!" —"Seit wann genau?"
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Fällt der Fön dir in die Wanne,
war das deine letzte Panne.

Faellt der Foen dir in die Wanne, / war das deine letzte Panne.
Faellt der Foen dir in die Wanne, / war das deine letzte Panne.
Faellt der Foen dir in die Wanne, / war das deine letzte Panne.
Faellt der Foen dir in die Wanne, / war das deine letzte Panne.