Antiwitze

Total unlustig oder Geld zurück
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"Sollen wir Freunde sein?"  "Nö, ich will keine Idioten als Freunde"  "Oh, mein Gott, geht mir genauso"  "Wow, wir haben soviel gemeinsam, lass uns Freunde sein"

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"Weißt du, was der Hammer ist?"  "Nein, was denn?"  "Ein Werkzeug"

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"Hast du Lust auf das Ja/Nein-Spiel?"  "Ja"  "Schon verloren"

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Was ist haarig, braun, grün, und geht rauf und runter? Eine Kiwi im Fahrstuhl.

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Was hat Hans‑Herman Borchwald 1922 erfunden? Gar nichts!!

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Stehen zwei Hundehaufen auf einer Mauer und üben Karate. Kommt ein Kuhfladen vorbei und fragt "Darf ich mitmachen?"  Sagt einer der Hundehaufen, "Sorry, dafür bist du nicht hart genug"

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Sitzen zwei Hoch­häuser im Keller. Was ist daran so tragisch? Sie haben sich aus Versehen eingesperrt.

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"Ich kann dich nicht hören. Ich habe eine Banane im Ohr."  "Was hast du gesagt? Ich kann dich nicht hören. Ich habe eine Gurke im Ohr."

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"Kennste den Witz vom Erdgeschoss?"  "Nein, ich wohne in der zweiten Etage"

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Kommt eine Kugel um die Ecke, ist der Bus weg.

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Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine "blubb".

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Treffen sich zwei Wände an der Ecke

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Ein Keks geht die Treppe rauf, da fällt ihm ein, dass Kekse gar nicht gehen können, und rollt wieder runter.

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Wie viele Elefanten passen in ein U-Boot? 35! Denn die Schelle hängt links.

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Das ist ein Witz, den nicht jeder versteht, und das ist auch gut so

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Die besten Kanten sind die Musikanten

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"Das ist verboten hier"  "Ha ha, mir egal, ich kann nicht lesen"

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Wennde stirbst, biste tot!

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Däumchen drehen ist wie Zehen ziehen, nur anders rum

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"Ich gehe gleich ins Kino"  "Achso, ja, das schreibt man K‑I‑N‑O"  "Waaaaas? Ich dachte das schreibt man umgekehrt!!"

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Es gibt intelligente Menschen. Es gibt aber auch dumme Menschen. Aber was passiert, wenn man halb dumm und halb intelligent ist??

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"Wir müssen den Mond retten!"  "Häh?"  "...indem wir ein neues Betriebs­system programmieren..."  "Häh?"  "...basierend auf Tetris!!!!"

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Ein Fallschirmspringer stellt erschrocken fest, dass sich der Fallschirm nicht öffnet. Doch plötzlich.. Rettung naht! Ein Mann kommt von unten angeflogen, in blauer Latzhose und einem Werkzeugkoffer in der Hand. "Reparieren Sie auch Fallschirme?"  "Nein, nur Gasöfen!"

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"Bist du bereit"  "Ja, ich bin breit"  "Nein, bist du BE‑REIT?"  "Ja, ich bin bereits breit"

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Der Baumstamm fällt nicht weit vom Apfel

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Er liebt Milch. Er liebt Milch nicht.

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Als das Teleklingel fonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums.

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Ein Mann tritt auf einen Keks. Findest du das lustig? Nein? Der Keks auch nicht.

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Zwei Zahnstocher spazieren im Wald. Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Sagt ein Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt"

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"Hey, psst"  "Hä?"  "Willst du 6 Millionen Euro?"  "Ja klar"  "Ich auch"

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Am kältesten ist da, wo es am draußesten ist

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"Ein Glas Nutella hat ungefähr 2500 Kalorien"  "Mir doch egal, das Glas esse ich sowieso nicht mit"

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Sitzen zwei Betonmischer im Badezimmer und stricken ein Gedicht. Was ist daran falsch? Gedichte kann man nur häkeln.

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Drei Ameisen zum Elefanten: "Na warte, wir werden dich verprügeln!" Sagt der Elefant: "Drei gegen einen ist unfair!"

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Hör auf zu drehn. Wir gehn.

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Kalte Milch
Popalte Pilch

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Meine Lieblingsfarbe ist Buntstift

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Die besten Omas sind die Aromas

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Kellner: "Was darf ich Ihnen bringen?"  "Eine Banane, etwas Pfeffer und einen Zahnstocher, bitte"

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Dunkel war's,
der Mond schien helle
auf die grünbeschneite Flur,
als ein Wagen blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief
und ein blondgelockter Knabe
mit kohlrabenschwarzem Haar
auf die grüne Bank sich setzte,
die gelb angestrichen war.

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"Alfred, willst du lieber eine schöne oder eine reiche Frau?"  "Eine schöne, denn hässlich bin ich selber schon"

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Je zwölfer, desto knurrer

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"Was du machen?"  "Sachen machen"  "Aber Sachen was machen?"  "Sachen nass machen"

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Michel Peters kommt nie zu spät. Außer er kommt zu spät. Aber selbst dann ist er noch pünktlich.

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Mann: "Ich möchte 30 Brötchen"  Bäcker: "Nehmen Sie 40, dann platzt die Tüte"

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Wie viele Brötchen passen in eine Hunde­hütte? Gar keine, weil ein Fahhrad nur eine Tür hat.

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Stehen zwei Giraffen auf einer Schaufel. Fällt die eine runter. Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Mama ist Friseuse."

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"Wie verwirrt einen man?"  "Mit"  "Hahaha"  "ROFL"  "Ach so"

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Sind zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: "Mann, ist das heute voll hier"

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Zwei Männer sitzen im Zug. Einer nimmt eine Banane, streut Pfeffer drauf und wirft sie aus dem Fenster. "Warum schmeißt du denn die Banane aus dem Fenster?"  "Ja magst du etwa Bananen mit Pfeffer?"

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Peter: "Hallo"  Frank: "Tschüss"

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Sitzen zwei beleidigte Leberwürste auf der Treppe. Schmeißt die eine die andere runter und sagt "So!"

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Stellt sich ein Würstchen vor den Spiegel und kämmt sich die Haare

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Gehen zwei Männer durchn Tunnel, auf einmal hat Peter auch ein Eis

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Tanzen zwei Kühe auf der Wiese und schmelzen eine Pizza. Plötzlich kommt ein Pferd vorbei­geflogen. Dann noch eins und noch eins. Sagt die eine Kuh: "Ist heute Pferde­schlüpftag?"  Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach Osten"  "Häh? Bei all dem Gegenverkehr?"  "Nee, ist 'ne Einbahnstraße"

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Atomwitz. Alle strahlen, keiner lacht.

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Treffen sich zwei Elefanten auf einer Brücke. Der eine springt runter. Der andere heißt Nofretete.

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"Sag mal Banane"  "Bonina?"  "Banane!"  "Banoni?"

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Ein Hochhaus ist gerade über meinen Hubschrauber geflogen

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Ich friere, weil ich schwitze
in dieser kalten Hitze

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Ein Schuss fiel aus der 6. Etage

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Die Dunkelheit wurde beim Einbruch gefasst

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Nachts fährt der Zug schneller als auf Schienen

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Mit der schuss­sicheren Weste in die Sauna. Man weiß ja nie.

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Ich versteh noch nicht mal Bahnhof

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Warum sind wir die die Besten?
Wir tragen schusssichere Westen.

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Das ist so unfair, dass es schon wieder fair ist

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Die besten Tanten sind die Mutanten

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Sitzen zwei Kühl­schrän­ke auf einem Baum und stricken, plötzlich kommt eine fliegende Tomate vorbei. Da sagt der eine Kühl­schrank zum anderen: "Sachen gibt's?!"

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Da sprach der Philosoph: "Im Jogurt gibt es keine Gräten!"

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Das ist kein Antiwitz

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Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Fällt der eine runter, sagt der andere: "Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser"

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Wer früher stirbt, ist länger tot

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Spazieren zwei Bunt­stifte über den Schreib­tisch. "Verdammt, der Edding ist tot!"

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Je tiefer, desto plumps.
Je härter, desto knack.

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Gehen zwei Blinde in einen Stummfilm

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Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen

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Was ist der Unter­schied zwischen einem Krokodil? Je grüner, desto schwimm.

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Was ist der Unter­schied zwischen einem Wasser­fall? Je höher, desto platsch.

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Ein Zug fährt mit einer Ge­schwin­dig­keit von 100km/h. Wie heißt der Loko­motiv­führer?

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Beides ist gleich. Besonders das linke.

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Sitzt ein Pferd auf der Parkbank und strickt Benzin. Sagt der Polizist: "Angeln ist hier verboten" Sagt das Pferd: "Mich inter­essieren deine Tiramisu-Preise nicht"

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Neulich im Schwimm­bad. "Trink aus, wir gehen"

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Zwei Cola-Automaten im Gefängnis. Sagt der eine: "Wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Doch, würde ich schon sagen"

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Wasser ist nass, weil es langweilig wäre, wenn's trocken wäre

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Kommt ein Pferd und grunzt

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Cola ist schwarz, weil Bettvorleger

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Streichhölzer sind noch lange kein Grund für Verstopfung

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Braune Schuhe sind wärmer als hohe

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War es wirklich eine Doku über Skateboards? Oder war es nicht vielmehr eine Gesellschafts­kritik an den Skateboards in uns?

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Der Sommer naht.
Ich kaufe Draht.

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Was für eine seltsame Be­erdigung. Ich war der einzige, der ge­klatscht hat und Zugabe wollte.

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Spielen zwei Wasch­maschinen Tisch­tennis. Kommt eine Bohr­maschine vorbei: Darf ich mit­spielen? Nein, sagt die Wasch­maschine, du hast keine Badehose an.

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Guckt ein Rentier aus der Steckdose und schreit: "Frohes Geburts­tags­fest!"

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Fliegt eine Kuh durch den Wald, sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten!", sagt die Kuh "Wieso? Ich habe doch eine Badekappe auf"

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Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Erd­öl. Sagt die eine: "Morgen ist Weih­nachten"  Sagt die andere: "Mir egal, ich geh nicht hin"

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"Ich bin nicht da", sagte er zu niemandem

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Kommt ein Arzt zum Mann

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Wie erschießt man ein gelbes Krokodil? Man bewirft ein blaues Krokodil mit Bananen bis es gelb wird und er­schiesst es dann mit dem gelben Kro­ko­dil­gewehr.

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Kommt ein Mann zum Bäcker und will 6 Bröt­chen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie 7, dann haben Sie eins mehr!"

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Was ist glücklich, glänzt golden und fliegt durch die Luft? Ein Schmetter­ling mit neuen Gold­zähnen.

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Springt einer ins eiskalte Wasser und friert. Kommt ein Theo­retiker vorbei und meint: "Das hätt ich mir denken können"

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Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet als sie Kaninchen.

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Sitzen zwei Hoch­häuser im Keller und spielen Skat. Was ist falsch daran? Zum Skat braucht man drei.

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Über die Brücke geht schneller als zu Fuß

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Geht ein Ehepaar durch den Wald. Sagt der Mann: "Guck mal, ein Pilz!" Sagt die Frau: "Na und?" Sagt der Pilz: "Hey, das wollte ich gerade sagen!"

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Der Mond ist nicht nur kleiner als die Erde, sondern auch weiter von ihr entfernt

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Fliegt ein Ufo durch die Wüste... Blinkt links... biegt rechts ab! Da ist der Gesetz­geber gefragt!

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Kommt ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben

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Treffen sich zwei Pilze beim Joggen im Wald. Fragt der eine: "Wie geht's?" Sagt der andere: "Sei ruhig, Pilze können nicht reden"

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Sagt der eine zum anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte"

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Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg. Kommt der Mann um den Bus, ist die Ecke weg.

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Nachts ist es kälter als draußen

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Kämpfen zwei Zombies um ihr Leben

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Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? Steht auf und geht weiter.

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Treffen sich zwei Parallelen

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"Wie spät ist es?"  "Grün"  "Danke, hier muss ich aus­steigen"

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Sagt ein Mädchen zu einem Ball "Hey, darf ich auch etwas von dir haben?"  "Nö, für dich gibt es heute nichts, geh woanders spielen"

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