Diät-Ausreden und Witze übers Abnehmen

Ich mache jetzt drei Diäten am Tag. Von einer werd ich nicht satt.
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Ich habe heute 99 Sachen gegessen. Aber Salat war nicht dabei.

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Ach, ihr Kalorien. Ihr seid mir richtig ans Herz gewachsen.

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"Schau mal, die Frau da vorne hat die gleiche Leggings an wie ich"  "Ja, aber auf deiner sind die Blümchen größer"

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Ich mache Sport nur sehr selten. In meinem Leben soll Sport immer etwas ganz Besonderes bleiben.

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Mit meiner Partnerin habe ich einen verdammt guten Wal getroffen

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Mit meinem Partner habe ich einen verdammt guten Wal getroffen

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Um Muskel­zellen zu trainieren, muss man Liegestütze machen. Um Fett­zellen zu trainieren, muss man Sahnetorte machen.

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Salat-Haiku:

O Salat
Du bist keine Schokolade
Du machst meinen Mund traurig

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Meine Lösung für meine Übergewichtsprobleme? Ich nehme vor dem Spiegel die Brille ab.

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"Habe mir eine Jogging­hose gekauft"  "Fürs Sofa?"  "Nein, zum Joggen"  "Hast du kein Sofa?"

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Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, mache die anderen wenigstens ein bisschen dicker :)

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Der erste Schritt bevor man abnehmen kann: Man muss zunächst zunehmen.

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Meine Zutatenliste für Junk Food:
[x] Fett
[x] Zucker
[x] Schuldgefühle
[x] Angst
[x] Selbsthass

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Ich könnte ja abnehmen, aber dann wäre ich schlank, charmant und intelligent. Und das wäre nicht fair.

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Ich habe heute eine Diät angefangen. Zur Feier des Tages gehe ich erst einmal ins All-You-Can-Eat Restaurant.

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Ich mache Diät zwischen meinen Essen

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Wer von Euch keinen Bauch hat, werfe als Erster einen Stein

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Ich bin so schwer, weil meine Hose so viel wiegt

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Merke: Nach dem Winterspeck kommen die Frühlingsrollen!

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Bei Amazon auf Platz 1: "Abnehmen mit Fett und Zucker", Platz 3297: "Abnehmen ohne Fett und Zucker"

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Mache gerade eine 3‑Wochen-Diät. Habe schon 2 Wochen verloren.

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Ich habe einen Naschbrettbauch

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Warum sollte ich abnehmen? Es hat ganz schön viel gekostet, sich so einen großen Bauch anzuessen, da muss ich ihn weiter pflegen und hegen.

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Tipp: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat

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Habe gerade 4000 Kilojoule verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.

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Wie man sich füttert, so wiegt man

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Raupe müsste man sein. Fressen.. schlafen.. fressen.. schlafen..
*zack*
Wunderschön.

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Laut Physik dehnen sich bei Tempe­ra­tur­erhöhung Körper aus. Das heißt, ich bin nicht dick, sondern heiß.

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Der schnellste Weg Gewicht zu verlieren, ist es, sich nur von Papier zu ernähren, auf dem Durchhalte­parolen stehen

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Habe meine Ernährung umgestellt. Die Snacks stehen jetzt links vom Laptop.

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Immer im Dunkeln essen. So finden einen die Kalorien nicht.

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Ich dachte immer, ich hätte den Körper eines griechischen Gottes. Dann wurde ich aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott war.

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"Wie viel wiegst du?"  "Frag mich was Leichteres"

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Lieber fett und glücklich als fit und gestresst

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Da isst man eine Stunde lang nichts, und schon rutscht man ungewollt in eine Diät ab

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Dieser Salat schmeckt wie "Dann bin ich lieber dick"

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"Und? Wie läuft die Diät?"  "Hau ab."

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"Du bist was du isst!"  "Könnte ich hier irgendwo bitte einen dünnen Menschen verspeisen?"

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Was sagt die Waage? Also laut Wasser­waage liege ich perfekt auf der Couch.

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Immer wenn ich Gewicht verliere, finde ich es im Kühl­schrank wieder

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Warum ich so dick bin? Liegt an meinem Metabolismus und meinem Käsekuchen.

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Ich wollte 10 Kilo abnehmen. Fehlen nur noch 13.

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Liebe Moskitos, könntet ihr bitte etwas von meinem Fett saugen?

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"Warum hast du die Waage in den Müll geworfen?"  "Die war böse"

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Früher war hier ein Fitness­studio, jetzt ein Fast Food Restaurant. Am Ende gewinnt immer das Gute.

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Warum ich so dick bin? Ich bin aus Versehen in einen Zunahmi geraten.

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Ich glaube, jemand hat eine Voodoo­puppe von mir, die er ständig füttert

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Ich habe Topmodel‑Maße. Ich bin 0.5 Model groß, und 2 Model breit.

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Am Wochen­ende zählen die Kalorien nur halb.

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Lasst mich fett sein,
es kann nicht jeder beim Ballett sein.

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Ich müsste mal etwas abnehmen. Den Spiegel zum Beispiel.

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Ich habe Fett an Körperstellen, da kommt kein Sport hin

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Jedesmal wenn ich Gewicht verlieren will, verliere ich statt­dessen Motivation.

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Wow! Von Null auf Hundert in 4 Se­kun­den. Leider ist das nicht mein Wagen, sondern meine Waage.

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Spieglein, Spieglein an der Wand... Hau ab!

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Die gute Nachricht: Ich bekomme den Knopf meiner Lieblings-Jeans endlich zu. Die schlechte: Ich habe sie nicht an.

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Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

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"Macht mich das Kleid dick?"  "Wieso, willst du's essen?"

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Habe mich gewogen. Bin zu klein.

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Appetit habe ich jetzt. Verhungern kann ich ja immer noch später.

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Eigentlich wollte nichts essen, doch dann hörte ich meinen Kühl­schrank flüstern... "Vernasch mich. Du willst es doch auch."

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Jedesmal wenn ich Gewicht verliere, findet es mich wieder

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Ich will keine Diät machen. Dünne Menschen kann man viel zu leicht entführen.

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Das ist keine Plauze. Das ist ein Feinkost­gewölbe.

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Mein Diät­buch sagt, ich muss mehr Fett verbrennen. OK, los geht's... wo ist der Grill?

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Die Sahne­torte wurde mir vom Doktor verschrieben. Von Dr.Oetker

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Es gibt gute und schlechte Fette. Ich bin eine gute Fette.

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Dinge, die ich gemeinsam mit einem Topmodel habe? Hunger.

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Kaum macht man die Keksdose auf, schon ist die Hälfte verdampft

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Auf dem Mars wiege ich we­niger als die Hälfte. Ich bin also nicht zu dick, sondern auf dem fal­schen Pla­net­en.

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Wäre ich größer, wäre ich dünner

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Ich mache jetzt drei Diäten am Tag. Von einer werd ich nicht satt.

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Lass mich fett sein, es kann nicht jeder beim Ballett sein

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