Ehewitze und Ehesprüche

Liebe ist wie Elek­tri­zität. Ehe ist wie die Strom­rech­nung
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Unsere Ehe­streitig­keiten sind nur Show für die Nachbarn. In Wirklichkeit haben wir uns total lieb :)

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Meine Frau will sich mit mir über mein kindisches Verhalten unterhalten. Aber ohne Geheim­wort lasse ich sie nicht auf die Hüpfburg.

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"Mama, Papa, wie lange seid ihr schon verheiratet?"  "Schon 12 Jahre"  "Und wie lange müsst ihr noch?"

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Chef: "Ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein."

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Es gibt Ehepartner mit gutem Gedächtnis, und solche, die nicht vergessen können.

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Beziehungsstatus:
[ ] verliebt
[ ] vergeben
[ ] verflucht

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"Schatz, wir sollten mehr kuscheln. Denn ich glaube, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."  "Wer sind Sie überhaupt?"  "Siehst du, genau das meine ich."

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Ich bin Single mit Absicht. (Leider nicht meine Absicht.)

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Ich bin Single and bereit zu Famingle

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Ich bin so Single, ich kann jederzeit ein Knoblauch-Baguette essen

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Seit ich Single bin, mache ich viel weniger falsch

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Schwäne sind laut, aggressiv und ein Symbol für romantische Liebe

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Krieg ist wie jede andere schlechte Beziehung

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50% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.

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Früher musste ich immer über Ehewitze lachen. Jetzt bin ich selbst verheiratet.

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Versicherung: "Praktizieren Sie gefährliche Extremsport­arten?"  "Naja, also manchmal widerspreche ich meiner Frau"

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Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Handy

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Hiermit erkläre ich euch zu Frau und Handy

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In unserem Ehe-Workshop lernen Sie, dass ein Partner workt, damit der andere shoppen kann

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Sind Sie schön, intelligent, sportlich, aber immer noch Single? Dann sind Sie möglicher­weise über­qualifiziert!

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"Du hörst mir nicht richtig zu"  "Bin ich gar nicht!"

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"Hallo. Ich bin Umberto. Ich bin gekommen, um um die Hand Ihrer Tochter anzuhalten"  "Um um was?"  "Umberto"

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Eine gute Ehe besteht darin, sich zu verzeihen, einander geheiratet zu haben

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Sie: "Ich mag Männer mit Persönlichkeit."  Er: "Ich habe sogar mehrere!"  Sie: "Wie meinst du das?"  Er: "Hör nicht auf ihn"

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Ehefrau: "Dauernd ignorierst du mich. Du beschäftigst dich nur mit deinen Detektiv-Spielen. Wir müssen uns trennen."  "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."

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"Jeder dritte Mord ist eine Beziehungstat"
—Siegfried (78), Single aus Sicherheits­gründen

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Er konnte 6 Sprachen, hatte in seiner Ehe aber nichts zu sagen

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Sind Sie schön, humorvoll, haben eine gute Figur und einen angenehmen Charakter, aber immer noch Single? Dann müssen Sie sich unbedingt zu unserem Seminar "Realistisches Selbstbild" anmelden!

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Was ist der Haupt­scheidungs­grund?

Heiraten.

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Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang glücklich. Dann haben wir uns getroffen.

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function HatMeineFrauRecht($ihreAussage) {
return TRUE;
}

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Mann ist im Garten als plötzlich ein Außer­irdischer landet. "Erdling!! Bring mich zu deinem Führer!!"  Mann ruft: "Schaaatz. Da will jemand zu dir!"

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Nicht verheiratet = Ledig
Verheiratet = Erledigt

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Erst umarmten sie sich, dann küssten sie sich, dann löste sich im Hand­gemenge ein Schuss

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"Ich habe die beste Frau der Welt getroffen"  "Woher weißt du das?"  "Sie hat's mir gesagt"

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Zu einer Ehe gehören zwei: Eine Frau und eine Schwieger­mutter.

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Ich hatte viel Pech mit Frauen. Die erste lief mir weg. Die zweite nicht.

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Hochzeit heißt HOCHzeit, weil es danach bergab geht

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*ring*ring* "Nein, meine Frau ist gerade nicht da. Aber welches neue Gerücht darf ich ihr ausrichten?"

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"Was magst du mehr, meine Schönheit oder meine Intelligenz?"  "Deinen Sinn für Humor"

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Tipp für Singles: Öfter mal im Bett einen Horror­film schauen, dann fühlt man sich nicht mehr allein.

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"Ehe" = "Errare humanum est" (Lat. "Irren ist mensch­lich")

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Liebe ist wie Elek­tri­zität. Ehe ist wie die Strom­rech­nung

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