Mann+Frau=Ehewitze

Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie bleibt auf bis 2 Uhr nachts bis ich nach Hause komme, nur um mich zu fragen "Weißt du wie spät es ist?"

Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie bleibt auf bis 2 Uhr nachts bis ich nach Hause komme, nur um mich zu fragen "Weisst du wie spaet es ist?"

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"Du liebst mich nur, wenn du Geld brauchst" — "Aber Schatz, ich liebe dich doch die ganze Zeit."

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Durchschnittsgeschwindidkeit einer Frau durch ein Einkaufszentrum? 100 Euro pro Stunde.

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Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie fängt alle ihre Gespräche an mit "Hermann, hörst du mir überhaupt zu?"

Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie faengt alle ihre Gespraeche an mit "Hermann, hoerst du mir ueberhaupt zu?"

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"Du bist die eifersüchtigste Frau, die ich kenne" — "Ach, du kennst noch andere Frauen außer mir?!"

"Du bist die eifersuechtigste Frau, die ich kenne" —"Ach, du kennst noch andere Frauen ausser mir?!"

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Wer nicht hören will, muss spülen

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Er: "Schatz, bitte mach mir ein Kompliment" — Sie: "Du hast eine fantastische Frau"

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Sie: "Schatz, bitte mach mir ein Kompliment" — Er: "Du hast einen fantastischen Mann"

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Wenn man kuschelt, repariert man sich gegenseitig

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Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber begehrt wirst wie heiße Pommes.

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber begehrt wirst wie heisse Pommes.

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Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurueckkommen

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Warum hat Nikola Tesla nie geheiratet? Er war ein Genie.

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Ich liebe dich mit meinem ganzen Popo. (Eigentlich sollte ich ja Herz sagen, aber mein Popo ist größer.)

Ich liebe dich mit meinem ganzen Popo. (Eigentlich sollte ich ja Herz sagen, aber mein Popo ist groesser.)

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Chef: "Warum kommen Sie heute so spät, Fräulein Müller?" — "Ich habe geheiratet, Herr Direktor!" — "Meinetwegen. Aber nicht, dass das öfter vorkommt!"

Chef: "Warum kommen Sie heute so spaet, Fraeulein Mueller?" —"Ich habe geheiratet, Herr Direktor!" —"Meinetwegen. Aber nicht, dass das oefter vorkommt!"

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"Moment mal, Herr Pfarrer...für wie lange?"

"Moment mal, Herr Pfarrer...fuer wie lange?"

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"Einhundert Rosen, bitte" — Blumenverkäuferin: "Mein Gott, was haben Sie denn angestellt?"

"Einhundert Rosen, bitte" —Blumenverkaeuferin: "Mein Gott, was haben Sie denn angestellt?"

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Kräht der Bauer auf dem Dach,
gab's zu Hause Ehekrach

Kraeht der Bauer auf dem Dach, / gab's zu Hause Ehekrach

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Unsere Ehestreitigkeiten sind nur Show für die Nachbarn. In Wirklichkeit haben wir uns total lieb :)

Unsere Ehestreitigkeiten sind nur Show fuer die Nachbarn. In Wirklichkeit haben wir uns total lieb :)

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Meine Frau will sich mit mir über mein kindisches Verhalten unterhalten. Aber ohne Geheimwort lasse ich sie nicht auf die Hüpfburg.

Meine Frau will sich mit mir ueber mein kindisches Verhalten unterhalten. Aber ohne Geheimwort lasse ich sie nicht auf die Huepfburg.

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"Mama, Papa, wie lange seid ihr schon verheiratet?" — "Schon 12 Jahre" — "Und wie lange müsst ihr noch?"

"Mama, Papa, wie lange seid ihr schon verheiratet?" —"Schon 12 Jahre" —"Und wie lange muesst ihr noch?"

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Chef: "Ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein."

Chef: "Ich weiss, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein."

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Es gibt Ehepartner mit gutem Gedächtnis, und solche, die nicht vergessen können.

Es gibt Ehepartner mit gutem Gedaechtnis, und solche, die nicht vergessen koennen.

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Beziehungsstatus:
[ ] verliebt
[ ] vergeben
[ ] verflucht

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"Schatz, wir sollten mehr kuscheln. Denn ich glaube, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt." — "Wer sind Sie überhaupt?" — "Siehst du, genau das meine ich."

"Schatz, wir sollten mehr kuscheln. Denn ich glaube, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt." —"Wer sind Sie ueberhaupt?" —"Siehst du, genau das meine ich."

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Ich bin Single mit Absicht. (Leider nicht meine Absicht.)

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Ich bin Single and bereit zu Famingle

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Ich bin so Single, ich kann jederzeit ein Knoblauch-Baguette essen

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Seit ich Single bin, mache ich viel weniger falsch

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Schwäne sind laut, aggressiv und ein Symbol für Liebe

Schwaene sind laut, aggressiv und ein Symbol fuer Liebe

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Krieg ist wie jede andere schlechte Beziehung

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50% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.

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Früher musste ich immer über Ehewitze lachen. Jetzt bin ich selbst verheiratet.

Frueher musste ich immer ueber Ehewitze lachen. Jetzt bin ich selbst verheiratet.

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Versicherung: "Praktizieren Sie gefährliche Extremsportarten?" — "Naja, also manchmal widerspreche ich meiner Frau"

Versicherung: "Praktizieren Sie gefaehrliche Extremsportarten?" —"Naja, also manchmal widerspreche ich meiner Frau"

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Hiermit erkläre ich euch zu Frau und Handy

Hiermit erklaere ich euch zu Frau und Handy

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In unserem Ehe-Workshop lernen Sie, dass ein Partner workt, damit der andere shoppen kann

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Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Handy

Hiermit erklaere ich euch zu Mann und Handy

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"Du hörst mir nicht richtig zu" — "Bin ich gar nicht!"

"Du hoerst mir nicht richtig zu" —"Bin ich gar nicht!"

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Sind Sie schön, intelligent, sportlich, aber immer noch Single? Dann sind Sie möglicherweise überqualifiziert!

Sind Sie schoen, intelligent, sportlich, aber immer noch Single? Dann sind Sie moeglicherweise ueberqualifiziert!

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"Hallo. Ich bin Umberto. Ich bin gekommen, um um die Hand Ihrer Tochter anzuhalten" — "Um um was?" — "Umberto"

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Eine gute Ehe besteht darin, sich zu verzeihen, einander geheiratet zu haben

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Sie: "Ich mag Männer mit Persönlichkeit." — Er: "Ich habe sogar mehrere!" — Sie: "Wie meinst du das?" — Er: "Hör nicht auf ihn"

Sie: "Ich mag Maenner mit Persoenlichkeit." —Er: "Ich habe sogar mehrere!" —Sie: "Wie meinst du das?" —Er: "Hoer nicht auf ihn"

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Ehefrau: "Dauernd ignorierst du mich. Du beschäftigst dich nur mit deinen Detektiv-Spielen. Wir müssen uns trennen." — "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."

Ehefrau: "Dauernd ignorierst du mich. Du beschaeftigst dich nur mit deinen Detektiv-Spielen. Wir muessen uns trennen." —"Geniale Idee. So decken wir einen groesseren Bereich ab."

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"Jeder dritte Mord ist eine Beziehungstat"

—Siegfried (78), Single aus Sicherheitsgründen

"Jeder dritte Mord ist eine Beziehungstat" / / —Siegfried (78), Single aus Sicherheitsgruenden

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Er konnte 6 Sprachen, hatte in seiner Ehe aber nichts zu sagen

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Sind Sie schön, humorvoll, haben eine gute Figur und einen angenehmen Charakter, aber immer noch Single? Dann müssen Sie sich unbedingt zu unserem Seminar "Realistisches Selbstbild" anmelden!