| Weihnachtswitze, Winterwitze, WeihnachtsmannwitzeTreffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Wieso trägst du einen Schutzhelm?" — "Ich gehe gleich in den Stollen."Heute ist wieder ein Hubschrauber auf dem Dach gelandet. Vielleicht sollte ich meine Weihnachtsbeleuchtung etwas runterdrehen.
---------- Weihnachten ist in meinen Gedanken schon 2 Monate davor, und auf meiner Kreditkartenrechnung 6 Monate danach.
---------- Nerd kurz vor Weihnachten: "Ha! Ich hab mich auf die artig-Liste des Weihnachtsmannes gehackt!"
----------------- Ich bin ein Nerd. Den Adventskalender, den ich im Januar finde, öffne ich trotzdem in der richtigen Reihenfolge.
------------- Weihnachten — Eine schöne Beschwerung
---------- Wusstest du schon? Das Wort "Advent" steckt in "Fahrradventil".
----------- WARUM BENUTZT DER WEIHNACHTSMANN KEINEN SCHLITTEN MIT ELEKTRO-ANTRIEB? ES RENTIERT SICH NICHT.
---------- Weihnachtsshopping:
1. Ich hab noch sooo viel Zeit
2. Ich hab noch viel Zeit
3. Morgen ist auch noch ein Tag
4. Egal-was-Panikkauf
----------- Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier,
dann steht das Christkind vor der Tür.
Und wenn das fünfte Lichtlein brennt,
dann hast du Weihnachten verpennt.
----------- Unterhalten sich zwei Wahrsager: "2021 wird's weiße Weihnachten geben" — "Ja, aber nicht so weiß wie 2022"
----------- Fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?" — "Weiß ich noch nicht" — "Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen"
----------- Was für eine Weihnachtsüberraschung. Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich einem Kollegen vor Jahren geliehen hatte.
---------- Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Nordpole.
--------- Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" — "Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch"
---------- Wer kommt polternd an Weihnachten durch den Kamin? Es ist Weihkrachtsmann.
------------ "Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke dieses Jahr bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten letztes Jahr das Handy für sich behalten."
----------- Weihnachtsmann: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und für ein langes Gedicht gibt es ein großes Geschenk." — Kommt der erste und sagt: "GNUPFTA TRUPFTA" — Weihnachtsmann: "Und wer mich veräppelt, kriegt gar nichts!!"
-------------- Vor der Tür steht ein Mann vom Obdachlosen-Hilfswerk: "Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe. Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Obdachlosen zu sich zu nehmen?" — "Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!"
------------ Wer wird gewinnen? Heimüberwachungskameras oder der Weihnachtsmann?
---------------- "Lieber Weihnachtsmann, in diesem Jahr probieren wir's umgekehrt: Ich wünsche mir einen dünnen Bauch und ein dickes Konto"
------------ Warum können Pinguine nicht fliegen? Weil sie zu klein sind, um Piloten zu werden.
----------- Lieber Weihnachtsmann,
jetzt bist du dran!
Denn seit vielen Jahren
bist du durchs Land gefahren,
ohne TÜV und ohne Licht,
so geht's nun wirklich nicht!
------------- "Mama, woher weiß das Christkind eigentlich, ob ich brav war?" — "Facebook, mein Kind."
----------- "Er wollte zu Weihnachten ein Streichinstrument" — "Und? Was hast du ihm gekauft? Cello? Geige?" — "Ein Buttermesser"
---------- Die Schwiegermutter hat ihrem Schwiegersohn zu Weihnachten zwei Krawatten geschenkt. Sofort bindet er sich eine davon um. Schwiegermutter: "Die andere gefällt Dir wohl nicht!!"
---------------- Advent, Advent, das Handy brennt.
Erst die Antenne, dann die Tasten,
Dann der ganze Kasten.
Wenn dann der Akku noch brät,
weißt du es ist Weinachtszeet
----------- "Seit zwanzig Jahren schenke ich dir nun zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr?!"
----------------- "Und was hast du zu Weihnachten bekommen?" — "Ein Buch. Dabei kann ich doch gar nicht lesen!" — "Das ist doch gar nichts! Ich habe einen Deoroller gekriegt, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!"
-------------- Wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst? Der Glühwein!
------------- "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider hat es mir meine Mama verboten." — "Warum denn?" — "Wir hatten keinen Kamin"
--------------- Von wem bekommen kleine Hunde zu Weihnachten die Geschenke? Vom Waunachtsmann!
----------------- Von wem bekommen kleine Haie zu Weihnachten die Geschenke? Vom Hainachtsmann.
---------------- Sagt ein Schneemann zum anderen: "Irgendwas riecht hier nach Karotte"
--------------- Ein Glühwein.
Swei Glühwein.
Reih Lühwei.
Hieh Lüei.
Flüwei.
Slnei.
------------ Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" — Fritzchen: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest"
---------------- Was wünscht sich Darth Vader zu Weihnachten? Den Todeszimtstern.
---------------- Sagt der Schneehase zum Schneemann: "Möhre oder ich föhn dich!!!"
----------------- Kommt ein Ostfriese in Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein"
------------ Wer bringt die Weihnachtsgeschenke? Der Weihnachtsmann! Und wer versteckt die Ostereier? Der Einachtsmann.
------------ Warum klettern Ostfriesen im Dezember nur noch durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
----------- Vater: "Fritzchen, sei doch bitte so lieb und zünde den Weihnachtsbaum an!" — Zwei Minuten später: "Papa, die Kerzen auch?"
---------------- Zwei Städter sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt der eine: "Komm, wir nehmen einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln."
----------- Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Wieso trägst du einen Schutzhelm?" — "Ich gehe gleich in den Stollen."
------------- Weihnachten ist nun futsch,
Jetzt warten wir auf einen Guten Rutsch!
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