Weihnachtswitze, Winterwitze, Weihnachtsmannwitze

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Wieso trägst du einen Schutzhelm?"  "Ich gehe gleich in den Stollen."
  • Neu
  • Kurz
  • Abc
  • Unsortiert
Nerd kurz vor Weihnachten: "Ha! Ich hab mich auf die artig-Liste des Weihnachts­mannes gehackt!"

-----------------
Ich bin ein Nerd. Den Advents­kalender, den ich im Januar finde, öffne ich trotzdem in der richtigen Reihenfolge.

-------------
Weihnachten  Eine schöne Beschwerung

----------
Wusstest du schon? Das Wort "Advent" steckt in "Fahrradventil".

-----------
WARUM BENUTZT DER WEIHNACHTS­MANN KEINEN SCHLITTEN MIT ELEKTRO-ANTRIEB? ES RENTIERT SICH NICHT.

----------
Weihnachts­shopping:
1. Ich hab noch sooo viel Zeit
2. Ich hab noch viel Zeit
3. Morgen ist auch noch ein Tag
4. Egal-was-Panikkauf

-----------
"Lieber Weihnachtsmann, in diesem Jahr probieren wir's umgekehrt: Ich wünsche mir einen dünnen Bauch und ein dickes Konto"

------------
Warum können Pinguine nicht fliegen? Weil sie zu klein sind, um Piloten zu werden.

--------------
Lieber Weihnachtsmann,
jetzt bist du dran!
Denn seit vielen Jahren
bist du durchs Land gefahren,
ohne TÜV und ohne Licht,
so geht's nun wirklich nicht!


-------------
"Mama, woher weiß das Christ­kind eigent­lich, ob ich brav war?"  "Facebook, mein Kind."

-----------
"Er wollte zu Weih­nachten ein Streich­instrument"  "Und? Was hast du ihm gekauft? Cello? Geige?"  "Ein Buttermesser"

----------
Die Schwieger­mutter hat ihrem Schwieger­sohn zu Weih­nachten zwei Krawatten geschenkt. Sofort bindet er sich eine davon um. Schwieger­mutter: "Die andere gefällt Dir wohl nicht!!"

----------------
Advent, Advent, das Handy brennt.
Erst die Antenne, dann die Tasten,
Dann der ganze Kasten.
Wenn dann der Akku noch brät,
weißt du es ist Weinachtszeet

-----------
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier,
dann steht das Christkind vor der Tür.
Und wenn das fünfte Lichtlein brennt,
dann hast du Weih­nachten verpennt.

-----------
Unter­halten sich zwei Wahr­sager: "2019 wird's weiße Weih­nachten geben"  "Ja, aber nicht so weiß wie 2020"

-----------
Fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weih­nachten?"  "Weiß ich noch nicht"  "Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Über­legen"

-----------
Was für eine Weih­nachts­über­raschung. Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich einem Kollegen vor Jahren geliehen hatte.

----------
Welche Nationalität hat der Weih­nachts­mann? Nordpole.

---------
Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weih­nachten von mir ein schönes Buch wünschen!"  "Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch"

----------
Wer kommt polternd an Weih­nachten durch den Kamin? Es ist Weihkrachtsmann.

------------
"Lieber Weih­nachts­mann, schicke die Geschenke dieses Jahr bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten letztes Jahr das Handy für sich behalten."

-----------
Weih­nachts­mann: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und für ein langes Gedicht gibt es ein großes Geschenk."  Kommt der erste und sagt: "GNUPFTA TRUPFTA"  Weihnachtsmann: "Und wer mich veräppelt, kriegt gar nichts!!"

--------------
Vor der Tür steht ein Mann vom Obdach­losen-Hilfs­werk: "Gute Frau, es ist Weih­nachten, das Fest der Liebe. Was halten Sie davon, dieses Weihnachts­fest einen Obdach­losen zu sich zu nehmen?"  "Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!"

------------
Wer wird gewinnen? Heim­über­wachungs­kameras oder der Weih­nachts­mann?

----------------
"Seit zwanzig Jahren schenke ich dir nun zu Weih­nachten karierte Krawatten. Und plötz­lich gefallen sie dir nicht mehr?!"

-----------------
"Und was hast du zu Weih­nachten bekommen?"  "Ein Buch. Dabei kann ich doch gar nicht lesen!"  "Das ist doch gar nichts! Ich habe einen Deoroller gekriegt, dabei habe ich doch gar keinen Führer­schein!"

--------------
Wie heißt die Wein­sorte, die am Fuße des Vesuv wächst? Der Glühwein!

-------------
"Als Kind liebte ich es, an Winter­abenden in der Stube vor knis­tern­dem Feuer zu sitzen. Leider hat es mir meine Mama verboten."  "Warum denn?"  "Wir hatten keinen Kamin"

---------------
Von wem bekommen kleine Hunde zu Weih­nachten die Geschenke? Vom Waunachtsmann!

-----------
Von wem bekommen kleine Haie zu Weih­nachten die Geschenke? Vom Hainachtsmann.

----------------
Sagt ein Schnee­mann zum anderen: "Irgendwas riecht hier nach Karotte"

---------------
Ein Glühwein.
Swei Glühwein.
Reih Lühwei.
Hieh Lüei.
Flüwei.
Slnei.

------------
Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weih­nachts­fest bilden?"  Fritzchen: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest"

----------------
Was wünscht sich Darth Vader zu Weih­nachten? Den Todeszimtstern.

----------------
Warum ver­wechseln Infor­matiker Halloween und Weih­nachten? Wegen oct(31) == dec(25)

---------------
Sagt der Schnee­hase zum Schnee­mann: "Möhre oder ich föhn dich!!!"

-----------------
Kommt ein Ostfriese in Post­filiale: "Eine 50-Cent-Brief­marke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weih­nachts­geschenk sein"

------------
Wer bringt die Weih­nachts­ge­schenke? Der Weih­nachts­mann! Und wer ver­steckt die Oster­eier? Der Einachtsmann.

------------
Warum klettern Ost­friesen im Dezember nur noch durch das Fenster? Weil Weih­nachten vor der Tür steht!

-----------
Vater: "Fritzchen, sei doch bitte so lieb und zünde den Weih­nachts­baum an!"  Zwei Minuten später: "Papa, die Kerzen auch?"

----------------
Zwei Städter sind im Wald und suchen nach dem passenden Weih­nachts­baum. Nach zwei Stunden sagt der eine: "Komm, wir nehmen einfach eine Tanne ohne Weih­nachts­kugeln."

-----------
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Wieso trägst du einen Schutzhelm?"  "Ich gehe gleich in den Stollen."

-------------







3353 Witze
[x]
Über uns/ImHahapressum/DatHahaenschHahautz