| Kurze Wellerismen (Sagworte)Das ist so romantisch, hauchte der Link als ihn der Mauszeiger berührte"Ich wurde durch Zufall Gehirnchirurgin"
—Sandra (41), Zahnärztin, rutschte beim Bohren aus
-------------- "Ich werde für dich keinen Finger rühren", sprach der Mörder und drückte den Abzug.
----------------- "Die Leute reden immer hinter meinem Rücken"
—Maximilian (37), Taxi‑Fahrer
---------- "Ich kann keine Menschen mehr sehen!"
—Charlie (28), Kannibale
--------------- "Ich mag offene Menschen"
—Petra (39), Chirurgin
------------ "Einfach mal Beine hochlegen, abschalten und die Ruhe genießen"
—Klaus (27), Pfleger auf der Intensivstation
----------- "Gerade ein Reh angefahren. Ich muss das erst mal verarbeiten."
—Werner (46), Metzger
--------------- "Ich schau mal vorbei"
—Christian (27), schielt
---------- "Ohne Make-Up sehe ich aus wie 40"
—Petra (40)
-------------- "Da öffnet man zur Adventszeit alle Türchen und schon wird man entlassen"
—Wolfgang (53), Gefängniswärter
--------- "Ich bin da, wenn du hinfällst"
—Dein Boden
--------------- Jetzt bekommen wir die Macht der Presse zu spüren, sagten die Weintrauben
--------------- "Mir rennen viele Frauen hinterher"
—Jochen (56), Busfahrer
-------------- "An der Uni bin ich für die hohe Durchfallquote bekannt"
—Ulrich (35), Mensakoch
---------- "Jeden Tag sehe ich so fünf bis sechs Kieferbrüche"
—Peter (43), Holzfäller
---------- "Schon erstaunlich wie vielen Menschen man auf dem Weg zur Arbeit begegnet"
—Franz (19), Geisterfahrer
-------------- "Ich hätte mal wieder Lust auf was Festes"
—Heinrich (32), hat seit 3 Tagen Durchfall
---------------- "Es ist schön, jeden Tag neue Freunde zu treffen"
—Erwin (78), Alzheimerpatient
------------ "Ich kann so einiges wegstecken"
—Manfred (19), Ladendieb
----------------- "Gestern im Bus habe ich einem Blinden meinen Platz überlassen"
—Werner (39), wurde heute als Busfahrer gekündigt
---------- "Da leckt man einmal das Messer ab, und alle gucken komisch"
—Max (27), Chirurg
---------- Lachen ist die beste Medizin, sagte die Krankenversicherungsangestellte als sie die Kostenübernahme ablehnte
----------------- Ich verlasse dich! sagte der Pinguin und watschelte niedlich davon
-------------- Wie kann ich da Nein sagen, sagte der Schauspieler als ihm eine Rolle angeboten wurde in einem Stummfilm
----------------- Da sprach der Philosoph, "Wenn eine Tür zugeht, geht eine andere auf" und brachte sein Auto in die Werkstatt
------------ Und hier kommt das Eis zu Ihrem Whiskey, sagte der Kellner auf der Titanic
---------------- Ich kann ohne Frauen nicht leben, sagte die Frauenärztin
--------- "Grüß Gott, da bin ich wieder", sagte das Mittagessen
--------------- Das ist mein Ende, dachte die Kuh als der Bauer beim Melken ihren Schwanz streifte
-------------- Der Sinn des Lebens ist es, gefressen zu werden, sprach der Wolf zum Schaf
--------- Alles muss raus, sagte der Unternehmer als er während seiner Insolvenz pupste
--------------- Endlich hat's funktioniert, sagte er zu sich selbst beim Verlassen der Klonmaschine
------------- Jede Rose hat Dornen, dachte der Adler beim Fangen des Igels
---------------- Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben, sagte die Eintagsfliege als es dunkel wurde
---------- Denen habe ich's gegeben, sagte der Bürger beim Verlassen des Finanzamtes
----------- Lieber warm und arm als kalt und Gehalt, sagte der Mann als er den Wecker zum fünften Mal ausschaltete
----------- Ich helfe wo ich kann, sagte der Matrose und pinkelte ins Meer
------------ Wir arbeiten in der Dunkelheit, um den Kräften des Lichtes zu dienen, sagte der Elektriker
-------------- Entschuldigung dass ich Sie unterbrechen muss, sagte der König als er das Parlament auflöste
----------- Leben heißt Veränderung, sagte der Stein zur Blume und flog davon
------------ Das ist mein voller Ernst, sagte die Ehefrau als sie Lärm im Treppenhaus hörte
------------ Ich bin ganz gerührt, sagte das Ei in der Pfanne
---------- Die Quanten-Resonanz-Effekte des Feenstaubes bringen meine Karmafrequenz ins Gleichgewicht, dachte der Esoteriker als er weiterschlief statt zur Arbeit zu gehen.
----------------- Manchmal kommt mein Lieblingslied im Radio, und da bleibe ich im Auto sitzen, um es zu Ende zu hören, sagte der Feuerwehrmann.
----------- Schön, dass wir uns wieder treffen, sprach der Hammer zum Daumen
---------------- Das sehe ich mit gemischten Gefühlen, sagte er als die Schwiegermutter in seinem neuen Auto auf den Abhang zurollte.
----------- Jetzt kommt die Stunde der Wahrheit, sagte er an der Garderobe, als er das Papier mit der Nummer seiner Jacke abgab.
---------------- Eene meene miste, es rappelt in der Kiste! sagte der Fahrer als der Leichenwagen übers Schlagloch fuhr
--------- Zuhause arbeiten wär nichts für mich, sagte der Feuerwehrmann.
---------------- "Eintritt 20 Euro pro Nase? Super, wieder was gespart!"
—Lord Voldemort, Schnäppchenjäger
--------------- Das sollten wir noch einmal proben, sagte der Leichenwagenfahrer als der Sarg aus dem Auto fiel
----------- Alter schützt vor Torheit nicht, sagte die Greisin und ließ sich liften
----------------- Aller guten Dinge sind drei, sagte das Autorad als es platzte
--------------- Da bin ich gerade noch rechtzeitig fertig geworden, sagte der Restaurantbesucher als der Kellner schnell die Teller abräumte
----------- Scherben bringen Glück, sagte der Elefant und verließ den Porzellanladen
----------- Alles im grünen Bereich, sagte der Naturliebhaber als die einzige Grünfläche zur Müllhalde wurde
------------ Ich bin steinreich, sagte der Esoteriker und zeigte seine Kristallsammlung
------------- Dagegen muss ich etwas unternehmen, das finde ich gar nicht mehr lustig, sagte sie und nahm ihre Medikamente
------------- Der Weg ist das Ziel, sagte die Maus und rannte noch schneller im Mäuserad
----------------- Endlich kann ich die Uni erfolgreich abschließen, freute sich der Prüfling nach der bestandenen Prüfung zum Hausmeister
------------ Ein Hund kommt selten allein, sagte der Polizist als er den Dieb fasste
------------ "Ich hab' Schmetterlinge im Bauch"
—Peter (46), besser bekannt als "Der Mann, der alles isst"
-------------- Ich geh arbeiten, du kannst ruhig liegenbleiben, sagte der Bäcker als er morgens über den Teppich schritt
--------- Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot, sagte die Feldmaus beim Anblick der Fledermaus
----------- Ich müsste mal wieder abnehmen, dachte die übergewichtige Frau als das Telefon klingelte
--------------- Ein Unglück kommt selten allein, dachte der Pilot als sein Schleudersitz klemmte
------------ Ordnung muss sein, sagte der Beamte und nummerierte alle Blätter des Toilettenpapiers
------------ Da schließt sich der Kreis, sagte der Lokomotivführer und spuckte gegen den Wind
--------------- Man muss alle Sichtweisen berücksichtigen, sagte der Zuschauer, setzte sich auf den Fernseher und guckte Couch
---------- Jetzt gehen wir der Sache auf den Grund, sprach der Bauer und sprang in die Jauchegrube
--------- Aller Anfang ist schwer, sagte der Dieb und stahl einen Amboss
--------- Ich kann fliiiiiegen, sagte die Schmetterlingsraupe als sie mit dem Apfel vom Baum fiel
--------------- Jetzt geht's rund, sprach der Spatz und flog in den Ventilator
-------------- Alles Geschmackssache, sagte der Affe und biss in die Seife
--------- Meine Liebe kennt keine Grenzen, sagte der Elefant zum Frosch und sprang ins Wasser
------------ Wird schon schiefgehen, sagte der Turmbauer und reiste nach Pisa
------------ Na, dann woll'n wir mal etwas Leben in die Bude bringen, sagte der Sensenmann und klopfte an die Tür
------------ Das ist so romantisch, hauchte der Link als ihn der Mauszeiger berührte
----------- |