| Kurze Arztwitze/ÄrztewitzeZuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt."Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe ständig das Gefühl, ich sei ein Telefon" — "Hier, nehmen Sie diese Pillen, und wenn Sie immer noch Beschwerden haben, dann rufen Sie mich an"
-------------- Frau beim Psychiater: "Mein Mann trinkt morgens den Kaffee und dann isst er die Kaffeetasse. Nur den Henkel lässt er übrig." — Psychiater: "Dabei ist der Henkel doch am leckersten!"
---------------- "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir gestern zur Körperstärkung verschrieben haben.." — "Ja, was ist damit?" — "Ich kann die Pillendose nicht öffnen"
------------- Wenn einen Patienten ein Durchfall anfällt, und dabei zufällig eine Vase umfällt, dann ist das ein Vasenumfallzufallanfalldurchfall.
----------- Krankenschwester: "Schnell! Wir müssen den Patienten aufwecken. Er hat vergessen seine Schlafpillen zu nehmen!"
------------ Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, was das Leben um 10 Jahre verlängert: Sich am Geländer festhalten
------------- Ich habe Angst vor Ärztinnen. Und meine Frau ist Ärztin.
--------------- Ich habe Angst vor Ärzten. Und mein Mann ist Arzt.
---------------- Man muss sich nicht alle Zähne putzen. Nur die, die man behalten will.
--------------- Habe meinem Psychiater gestanden, ich habe Selbstmordgedanken. Er sagte, ich solle ab nächster Woche im Voraus zahlen.
----------------- "Der Arzt hat mir Pillen gegeben, weil ich immer im Kreis laufe" — "Und, läufst du jetzt nicht mehr im Kreis?" — "Doch, aber jetzt stört's mich nicht mehr"
------------- Arzt: "Sie sind ein Hypochonder" — "Oh mein Gott, wie lange habe ich noch zu leben?"
------------ "Herr Professor, warum haben Sie der 80jährigen gesagt, sie sei schwanger?" — "Um ihren Schluckauf zu kurieren"
---------- Arzt: "Sie müssen endlich aufhören, Pommes mit Mayo zu essen" — Patient: "Warum?" — "Damit ich Sie endlich untersuchen kann"
----------------- "Brauchst du nach dem Unfall immer noch Krücken?" — "Weiß nicht. Mein Arzt sagt nein, mein Anwalt sagt ja."
---------- Patient: "Was fehlt mir, Herr Doktor?" — "Nichts, Sie haben alles."
------------- Ich sagte meinem Psychiater, dass ich Stimmen höre. Da meinte er, dass ich gar keinen Psychiater habe.
----------- Psychiater: "Erzählen Sie mir Ihr Problem von Anfang an" — Patient: "Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde"
--------- Arzt: "Keine Sorge, die Spritze tut Ihrer Versicherung mehr weh als Ihnen"
---------------- Kreislaufprobleme: Das ist, wenn man immer im Dreieck läuft
----------- Neulich in der Psychiatrie. "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuen, der sich für einen Wolf hält?" — Arzt: "Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!"
---------------- Herr Müller, Sie sind jetzt 99 Jahre alt. Wenn Sie 100 werden wollen, müssen Sie endlich anfangen, sich gesund zu ernähren.
--------------- Arzt: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun" — "OK" — "Ich hab aus Versehen in Ihren Wagen eine Schramme gefahren"
------------- Zunächst machen wir einige Tests, Herr Müller, und dann schauen wir mal, wie Ihre Krankenversicherung darauf reagiert
---------------- Arzt: "Noch einen Monat, dann haben wir's geschafft!" — "Bin ich dann geheilt?" — "I wo. Dann haben Sie meinen Sportwagen ganz alleine finanziert."
--------- "Herr Doktor, muss ich noch immer auf das Rauchen und den Alkohol verzichten?" — "Aber natürlich, das hatte ich doch bereits vor einem Monat gesagt" — "Naja, ich hatte gehofft, die Wissenschaft hat mittlerweile Fortschritte gemacht"
----------------- "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" — "Sagen wir mal so. Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt."
--------------- Auf dem Grabstein eines Zahnarztes: "Das letzte Loch ist gefüllt"
--------------- "Was passiert, wenn die Operation schief geht, Herr Doktor?" — "Machen Sie sich keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht"
----------- Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird? Er geht zu einem richtigen Arzt.
-------------- Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Hintern!"
---------- "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen" — "Dann wechseln Sie mal den Schiedsrichter"
-------------- "Ist das eine seltene Krankheit, Doktor?" — "Ach wo. Die Friedhöfe sind voll davon"
--------- Mein Psychiater meinte, ich sei psychisch gestört! Da ist mir beinahe die Kettensäge aus der Hand gefallen!
--------- Diagnose ist die ärztliche Kunst, die Zahlungsfähigkeit des Patienten korrekt einzuschätzen
------------- "Konnten Sie nicht früher kommen? Die Sprechstunde ist vorbei." — "Tut mir leid, Herr Doktor. Aber der Hund konnte mich leider nicht früher beißen"
----------- Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone". Patient: "Endlich einer, der mich versteht"
------------- Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig gekommen! Einen Tag später und es wäre von alleine weggegangen!"
------------- Von allen Berufen haben es Ärzte am besten: Ihre Erfolge laufen herum und ihre Misserfolge werden begraben.
--------------- Warum sprechen Ärzte im OP lateinisch? Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewöhnt.
--------- Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, kein Koffein, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden"
------------ "Gratulation, Herr Doktor Schmidt. Schneller als Sie operiert keiner. In einer Stunde: Herztransplantation, Magen verkleinert, Lungenflügel entfernt, künstlichen Darmausgang gelegt, Bein amputiert." — "Danke. Routine, alles Routine" — "Ich hätte aber eine kleine Kritik, wenn Sie gestatten. Sie hätten vielleicht den Patienten wechseln sollen."
---------- Arzt: "Sie leiden an paranoiden Wahnvorstellungen. Das weiß doch jeder."
---------------- "Doktor, ich habe aus Versehen eine Olive mit Kern gegessen. Werde ich jetzt sterben?" — "Haha, wir alle werden irgendwann mal sterben" — "Wir alle werden sterben? Oh mein Gott, was habe ich getan?!"
------------- Stewardess schreit: "Ist ein Homöopath an Bord? Der Astrologe hat einen Herzanfall!"
----------------- Neulich beim Orthopäden: "Ihre Füße sind sehr dreckig, vielleicht sollten Sie sie mal waschen" — "Das hatte ich mir auch gedacht, aber ich wollte die Meinung eines Fachmanns hören"
--------------- Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chefarzt? Gott hält sich nicht für einen Chefarzt.
----------------- "Herr Doktor, mir geht's immer schlimmer. Jetzt schmecken mir noch nicht einmal die Sachen, die Sie mir verboten haben."
------------- Psychiater: "Haben Sie sich schon immer für einen Prinzen gehalten?" — "Nein, erst seit ich kein Frosch mehr bin"
---------------- "Wow, ich habe einen IQ von 180" — Arzt: "Das ist ein Blutdruckmessgerät"
-------------- Ein Therapeut... das sind 1024 Gigapeuten
------------ Werbung eines Krankenhauses: "Vollnarkose heute kostenlos!" Im Kleingedruckten: "Das Aufwecken kostet aber extra"
----------------- Fragt ein Psychotherapeut den anderen: "Weißt du, wo hier die Toilette ist?" — "Keine Ahnung" — "OK, aber danke, dass wir darüber gesprochen haben"
----------------- Was hilft gegen Fettleibigkeit? Bewegung. Kopfschütteln, zum Beispiel. Nämlich immer dann, wenn man gefragt wird, ob man etwas Süßes will.
---------- "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang" — "Ist doch wunderbar" — "Ja, aber ich steh doch erst um 8 auf!"
-------------- Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
------------ "Wohin fahren wir, Doktor?" — "Ins Leichenschauhaus" — "Aber ich bin noch nicht tot!" — "Wir sind ja auch noch nicht da"
-------------- Der Augenarzt zeigt einem Polen eine Tafel mit den Buchstaben: D Z I E J C Z Y K, "Können Sie das lesen?" — "Lesen? Ich kenne den Mann!"
--------- Warum hat der Psychiater etwas dagegen, wenn der Patient mit einem Badewannengummikrokodil spielt? Weil es sein Krokodil ist.
------------- Inschrift auf einem Grabstein: "ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FÜHL MICH NICHT WOHL"
----------- Notaufnahme: "Ein Hund hat mein Bein gebissen" — Doktor sieht die blutende Wunde, "Haben Sie sich etwas aufs Bein geschmiert?" — "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt"
------------ "Wie lange werde ich noch leben, Doktor" — "Nur noch zehn" — "Zehn was?" — "Neun"
---------- "Hatten Sie so etwas schon einmal?" — "Ja, Herr Doktor" — "Dann ist die Diagnose einfach: Sie haben es wieder"
--------- "Rauchen Sie?" — Patient: "Nein" — "Schade, sonst hätte ich es ihnen verbieten können"
---------------- Fritzchen: "Hat diese Medizin denn Nebenwirkungen?" — "Allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule"
--------------- Ein Neurotiker baut Luftschlösser, ein Psychotiker wohnt darin und ein Psychiater kassiert die Miete
----------------- "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!" — "Also jetzt übertreibt er"
--------------- "Ich war beim Arzt" — "Und was hat er gesagt?" — "50 Euro" — "Nein, ich meine, was hattest du?" — "30 Euro" — "Aber hat er gesagt, was dir fehlt?" — "20 Euro"
--------- Kommt ein Reh zum Arzt, "Ich hab Haarausfall, Herr Doktor" Sagt der Arzt, "Da müssen sie in die RehHaarklinik"
-------------- "Herr Doktor, ich bin total nervös. Das ist meine erste Operation." — "Keine Angst. Meine auch."
-------------- Der Pathologe weiss alles, kann alles, aber es nützt nichts mehr.
------------- Woran erkennt man die Verrückten im Irrenhaus? Sie tragen weiße Kittel.
--------------- Warum treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf einem Friedhof? Inventur.
---------------- Sagt der Arzt "Sie haben noch 6 Monate zu leben" Sagt der Künstler "Wovon denn?"
----------- Psychotherapeut: "Worauf führen Sie ihre Beziehungsprobleme zurück, Herr Müller?" — "Das sollst doch du rausfinden, du inkompetente Dreckwurst"
------------- Ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbäder. Die helfen zwar nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
----------------- "Wo liegt der Herr, der die Bombe entschärfen wollte?" — "Zimmer 7 bis 13"
--------------- Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß, was dir fehlt.
------------- "Herr Doktor, ich vergesse immer alles" — "Seit wann haben sie das, Herr Müller?" — "Seit wann habe ich was?"
--------- In meiner Familie hatten sehr viele Alzheimer. Deshalb nannten wir diese Krankheit auch äh... äh... äh...
----------------- "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig, ich habe 4 Kinder zu ernähren!" — Arzt: "Ich auch"
------------ "Herr Meier, wenn sie weiterhin soviel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt" — "Aber das sage ich doch, Herr Doktor. Alkohol hält jung"
----------------- Kopfschmerzen? Das liegt an deinem Aspirinmangel.
--------------- "Ihre Zähne sind in Ordnung. Aber das ganze Zahnfleisch muss raus!"
--------- Herr Müller, zunächst die gute Nachricht: Sie haben noch 24 Stunden zu leben. Nun die schlechte: Ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen.
----------------- Zuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt.
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