Kurze Arzt­witze/Ärzte­witze

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"Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe ständig das Gefühl, ich sei ein Telefon" — "Hier, nehmen Sie diese Pillen, und wenn Sie immer noch Beschwerden haben, dann rufen Sie mich an"

"Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe staendig das Gefuehl, ich sei ein Telefon" —"Hier, nehmen Sie diese Pillen, und wenn Sie immer noch Beschwerden haben, dann rufen Sie mich an"
"Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe staendig das Gefuehl, ich sei ein Telefon" —"Hier, nehmen Sie diese Pillen, und wenn Sie immer noch Beschwerden haben, dann rufen Sie mich an"
"Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe staendig das Gefuehl, ich sei ein Telefon" —"Hier, nehmen Sie diese Pillen, und wenn Sie immer noch Beschwerden haben, dann rufen Sie mich an"
"Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe staendig das Gefuehl, ich sei ein Telefon" —"Hier, nehmen Sie diese Pillen, und wenn Sie immer noch Beschwerden haben, dann rufen Sie mich an"
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Frau beim Psychiater: "Mein Mann trinkt morgens den Kaffee und dann isst er die Kaffeetasse. Nur den Henkel lässt er übrig." — Psychiater: "Dabei ist der Henkel doch am leckersten!"

Frau beim Psychiater: "Mein Mann trinkt morgens den Kaffee und dann isst er die Kaffeetasse. Nur den Henkel laesst er uebrig." —Psychiater: "Dabei ist der Henkel doch am leckersten!"
Frau beim Psychiater: "Mein Mann trinkt morgens den Kaffee und dann isst er die Kaffeetasse. Nur den Henkel laesst er uebrig." —Psychiater: "Dabei ist der Henkel doch am leckersten!"
Frau beim Psychiater: "Mein Mann trinkt morgens den Kaffee und dann isst er die Kaffeetasse. Nur den Henkel laesst er uebrig." —Psychiater: "Dabei ist der Henkel doch am leckersten!"
Frau beim Psychiater: "Mein Mann trinkt morgens den Kaffee und dann isst er die Kaffeetasse. Nur den Henkel laesst er uebrig." —Psychiater: "Dabei ist der Henkel doch am leckersten!"
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"Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir gestern zur Körperstärkung verschrieben haben.." — "Ja, was ist damit?" — "Ich kann die Pillendose nicht öffnen"

"Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir gestern zur Koerperstaerkung verschrieben haben.." —"Ja, was ist damit?" —"Ich kann die Pillendose nicht oeffnen"
"Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir gestern zur Koerperstaerkung verschrieben haben.." —"Ja, was ist damit?" —"Ich kann die Pillendose nicht oeffnen"
"Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir gestern zur Koerperstaerkung verschrieben haben.." —"Ja, was ist damit?" —"Ich kann die Pillendose nicht oeffnen"
"Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir gestern zur Koerperstaerkung verschrieben haben.." —"Ja, was ist damit?" —"Ich kann die Pillendose nicht oeffnen"
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Wenn einen Patienten ein Durchfall anfällt, und dabei zufällig eine Vase umfällt, dann ist das ein Vasen­umfall­zufall­anfall­durchfall.

Wenn einen Patienten ein Durchfall anfaellt, und dabei zufaellig eine Vase umfaellt, dann ist das ein Vasenumfallzufallanfalldurchfall.
Wenn einen Patienten ein Durchfall anfaellt, und dabei zufaellig eine Vase umfaellt, dann ist das ein Vasenumfallzufallanfalldurchfall.
Wenn einen Patienten ein Durchfall anfaellt, und dabei zufaellig eine Vase umfaellt, dann ist das ein Vasenumfallzufallanfalldurchfall.
Wenn einen Patienten ein Durchfall anfaellt, und dabei zufaellig eine Vase umfaellt, dann ist das ein Vasenumfallzufallanfalldurchfall.
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Krankenschwester: "Schnell! Wir müssen den Patienten aufwecken. Er hat vergessen seine Schlaf­pillen zu nehmen!"

Krankenschwester: "Schnell! Wir muessen den Patienten aufwecken. Er hat vergessen seine Schlafpillen zu nehmen!"
Krankenschwester: "Schnell! Wir muessen den Patienten aufwecken. Er hat vergessen seine Schlafpillen zu nehmen!"
Krankenschwester: "Schnell! Wir muessen den Patienten aufwecken. Er hat vergessen seine Schlafpillen zu nehmen!"
Krankenschwester: "Schnell! Wir muessen den Patienten aufwecken. Er hat vergessen seine Schlafpillen zu nehmen!"
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Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, was das Leben um 10 Jahre verlängert: Sich am Geländer festhalten

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, was das Leben um 10 Jahre verlaengert: Sich am Gelaender festhalten
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, was das Leben um 10 Jahre verlaengert: Sich am Gelaender festhalten
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, was das Leben um 10 Jahre verlaengert: Sich am Gelaender festhalten
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, was das Leben um 10 Jahre verlaengert: Sich am Gelaender festhalten
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Ich habe Angst vor Ärztinnen. Und meine Frau ist Ärztin.

Ich habe Angst vor Aerztinnen. Und meine Frau ist Aerztin.
Ich habe Angst vor Aerztinnen. Und meine Frau ist Aerztin.
Ich habe Angst vor Aerztinnen. Und meine Frau ist Aerztin.
Ich habe Angst vor Aerztinnen. Und meine Frau ist Aerztin.
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Ich habe Angst vor Ärzten. Und mein Mann ist Arzt.

Ich habe Angst vor Aerzten. Und mein Mann ist Arzt.
Ich habe Angst vor Aerzten. Und mein Mann ist Arzt.
Ich habe Angst vor Aerzten. Und mein Mann ist Arzt.
Ich habe Angst vor Aerzten. Und mein Mann ist Arzt.
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Man muss sich nicht alle Zähne putzen. Nur die, die man behalten will.

Man muss sich nicht alle Zaehne putzen. Nur die, die man behalten will.
Man muss sich nicht alle Zaehne putzen. Nur die, die man behalten will.
Man muss sich nicht alle Zaehne putzen. Nur die, die man behalten will.
Man muss sich nicht alle Zaehne putzen. Nur die, die man behalten will.
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Habe meinem Psychiater gestanden, ich habe Selbstmord­gedanken. Er sagte, ich solle ab nächster Woche im Voraus zahlen.

Habe meinem Psychiater gestanden, ich habe Selbstmordgedanken. Er sagte, ich solle ab naechster Woche im Voraus zahlen.
Habe meinem Psychiater gestanden, ich habe Selbstmordgedanken. Er sagte, ich solle ab naechster Woche im Voraus zahlen.
Habe meinem Psychiater gestanden, ich habe Selbstmordgedanken. Er sagte, ich solle ab naechster Woche im Voraus zahlen.
Habe meinem Psychiater gestanden, ich habe Selbstmordgedanken. Er sagte, ich solle ab naechster Woche im Voraus zahlen.
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"Der Arzt hat mir Pillen gegeben, weil ich immer im Kreis laufe" — "Und, läufst du jetzt nicht mehr im Kreis?" — "Doch, aber jetzt stört's mich nicht mehr"

"Der Arzt hat mir Pillen gegeben, weil ich immer im Kreis laufe" —"Und, laeufst du jetzt nicht mehr im Kreis?" —"Doch, aber jetzt stoert's mich nicht mehr"
"Der Arzt hat mir Pillen gegeben, weil ich immer im Kreis laufe" —"Und, laeufst du jetzt nicht mehr im Kreis?" —"Doch, aber jetzt stoert's mich nicht mehr"
"Der Arzt hat mir Pillen gegeben, weil ich immer im Kreis laufe" —"Und, laeufst du jetzt nicht mehr im Kreis?" —"Doch, aber jetzt stoert's mich nicht mehr"
"Der Arzt hat mir Pillen gegeben, weil ich immer im Kreis laufe" —"Und, laeufst du jetzt nicht mehr im Kreis?" —"Doch, aber jetzt stoert's mich nicht mehr"
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Arzt: "Sie sind ein Hypochonder" — "Oh mein Gott, wie lange habe ich noch zu leben?"

Arzt: "Sie sind ein Hypochonder" —"Oh mein Gott, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Sie sind ein Hypochonder" —"Oh mein Gott, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Sie sind ein Hypochonder" —"Oh mein Gott, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Sie sind ein Hypochonder" —"Oh mein Gott, wie lange habe ich noch zu leben?"
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"Herr Professor, warum haben Sie der 80jährigen gesagt, sie sei schwanger?" — "Um ihren Schluckauf zu kurieren"

"Herr Professor, warum haben Sie der 80jaehrigen gesagt, sie sei schwanger?" —"Um ihren Schluckauf zu kurieren"
"Herr Professor, warum haben Sie der 80jaehrigen gesagt, sie sei schwanger?" —"Um ihren Schluckauf zu kurieren"
"Herr Professor, warum haben Sie der 80jaehrigen gesagt, sie sei schwanger?" —"Um ihren Schluckauf zu kurieren"
"Herr Professor, warum haben Sie der 80jaehrigen gesagt, sie sei schwanger?" —"Um ihren Schluckauf zu kurieren"
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Arzt: "Sie müssen endlich aufhören, Pommes mit Mayo zu essen" — Patient: "Warum?" — "Damit ich Sie endlich untersuchen kann"

Arzt: "Sie muessen endlich aufhoeren, Pommes mit Mayo zu essen" —Patient: "Warum?" —"Damit ich Sie endlich untersuchen kann"
Arzt: "Sie muessen endlich aufhoeren, Pommes mit Mayo zu essen" —Patient: "Warum?" —"Damit ich Sie endlich untersuchen kann"
Arzt: "Sie muessen endlich aufhoeren, Pommes mit Mayo zu essen" —Patient: "Warum?" —"Damit ich Sie endlich untersuchen kann"
Arzt: "Sie muessen endlich aufhoeren, Pommes mit Mayo zu essen" —Patient: "Warum?" —"Damit ich Sie endlich untersuchen kann"
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"Brauchst du nach dem Unfall immer noch Krücken?" — "Weiß nicht. Mein Arzt sagt nein, mein Anwalt sagt ja."

"Brauchst du nach dem Unfall immer noch Kruecken?" —"Weiss nicht. Mein Arzt sagt nein, mein Anwalt sagt ja."
"Brauchst du nach dem Unfall immer noch Kruecken?" —"Weiss nicht. Mein Arzt sagt nein, mein Anwalt sagt ja."
"Brauchst du nach dem Unfall immer noch Kruecken?" —"Weiss nicht. Mein Arzt sagt nein, mein Anwalt sagt ja."
"Brauchst du nach dem Unfall immer noch Kruecken?" —"Weiss nicht. Mein Arzt sagt nein, mein Anwalt sagt ja."
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Patient: "Was fehlt mir, Herr Doktor?" — "Nichts, Sie haben alles."

Patient: "Was fehlt mir, Herr Doktor?" —"Nichts, Sie haben alles."
Patient: "Was fehlt mir, Herr Doktor?" —"Nichts, Sie haben alles."
Patient: "Was fehlt mir, Herr Doktor?" —"Nichts, Sie haben alles."
Patient: "Was fehlt mir, Herr Doktor?" —"Nichts, Sie haben alles."
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Ich sagte meinem Psychiater, dass ich Stimmen höre. Da meinte er, dass ich gar keinen Psychiater habe.

Ich sagte meinem Psychiater, dass ich Stimmen hoere. Da meinte er, dass ich gar keinen Psychiater habe.
Ich sagte meinem Psychiater, dass ich Stimmen hoere. Da meinte er, dass ich gar keinen Psychiater habe.
Ich sagte meinem Psychiater, dass ich Stimmen hoere. Da meinte er, dass ich gar keinen Psychiater habe.
Ich sagte meinem Psychiater, dass ich Stimmen hoere. Da meinte er, dass ich gar keinen Psychiater habe.
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Psychiater: "Erzählen Sie mir Ihr Problem von Anfang an" — Patient: "Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde"

Psychiater: "Erzaehlen Sie mir Ihr Problem von Anfang an" —Patient: "Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde"
Psychiater: "Erzaehlen Sie mir Ihr Problem von Anfang an" —Patient: "Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde"
Psychiater: "Erzaehlen Sie mir Ihr Problem von Anfang an" —Patient: "Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde"
Psychiater: "Erzaehlen Sie mir Ihr Problem von Anfang an" —Patient: "Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde"
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Arzt: "Keine Sorge, die Spritze tut Ihrer Versicherung mehr weh als Ihnen"

Arzt: "Keine Sorge, die Spritze tut Ihrer Versicherung mehr weh als Ihnen"
Arzt: "Keine Sorge, die Spritze tut Ihrer Versicherung mehr weh als Ihnen"
Arzt: "Keine Sorge, die Spritze tut Ihrer Versicherung mehr weh als Ihnen"
Arzt: "Keine Sorge, die Spritze tut Ihrer Versicherung mehr weh als Ihnen"
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Kreislauf­probleme: Das ist, wenn man immer im Dreieck läuft

Kreislaufprobleme: Das ist, wenn man immer im Dreieck laeuft
Kreislaufprobleme: Das ist, wenn man immer im Dreieck laeuft
Kreislaufprobleme: Das ist, wenn man immer im Dreieck laeuft
Kreislaufprobleme: Das ist, wenn man immer im Dreieck laeuft
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Neulich in der Psychiatrie. "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuen, der sich für einen Wolf hält?" — Arzt: "Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!"

Neulich in der Psychiatrie. "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuen, der sich fuer einen Wolf haelt?" —Arzt: "Auf keinen Fall darf ihn seine Grossmutter besuchen!"
Neulich in der Psychiatrie. "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuen, der sich fuer einen Wolf haelt?" —Arzt: "Auf keinen Fall darf ihn seine Grossmutter besuchen!"
Neulich in der Psychiatrie. "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuen, der sich fuer einen Wolf haelt?" —Arzt: "Auf keinen Fall darf ihn seine Grossmutter besuchen!"
Neulich in der Psychiatrie. "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuen, der sich fuer einen Wolf haelt?" —Arzt: "Auf keinen Fall darf ihn seine Grossmutter besuchen!"
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Herr Müller, Sie sind jetzt 99 Jahre alt. Wenn Sie 100 werden wollen, müssen Sie endlich anfangen, sich gesund zu ernähren.

Herr Mueller, Sie sind jetzt 99 Jahre alt. Wenn Sie 100 werden wollen, muessen Sie endlich anfangen, sich gesund zu ernaehren.
Herr Mueller, Sie sind jetzt 99 Jahre alt. Wenn Sie 100 werden wollen, muessen Sie endlich anfangen, sich gesund zu ernaehren.
Herr Mueller, Sie sind jetzt 99 Jahre alt. Wenn Sie 100 werden wollen, muessen Sie endlich anfangen, sich gesund zu ernaehren.
Herr Mueller, Sie sind jetzt 99 Jahre alt. Wenn Sie 100 werden wollen, muessen Sie endlich anfangen, sich gesund zu ernaehren.
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Arzt: "Das kann jetzt ein biss­chen weh tun" — "OK" — "Ich hab aus Versehen in Ihren Wagen eine Schramme gefahren"

Arzt: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun" —"OK" —"Ich hab aus Versehen in Ihren Wagen eine Schramme gefahren"
Arzt: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun" —"OK" —"Ich hab aus Versehen in Ihren Wagen eine Schramme gefahren"
Arzt: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun" —"OK" —"Ich hab aus Versehen in Ihren Wagen eine Schramme gefahren"
Arzt: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun" —"OK" —"Ich hab aus Versehen in Ihren Wagen eine Schramme gefahren"
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Zunächst machen wir einige Tests, Herr Müller, und dann schauen wir mal, wie Ihre Kranken­versicherung darauf reagiert

Zunaechst machen wir einige Tests, Herr Mueller, und dann schauen wir mal, wie Ihre Krankenversicherung darauf reagiert
Zunaechst machen wir einige Tests, Herr Mueller, und dann schauen wir mal, wie Ihre Krankenversicherung darauf reagiert
Zunaechst machen wir einige Tests, Herr Mueller, und dann schauen wir mal, wie Ihre Krankenversicherung darauf reagiert
Zunaechst machen wir einige Tests, Herr Mueller, und dann schauen wir mal, wie Ihre Krankenversicherung darauf reagiert
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Arzt: "Noch einen Monat, dann haben wir's geschafft!" — "Bin ich dann ge­heilt?" — "I wo. Dann haben Sie meinen Sport­wagen ganz alleine finanziert."

Arzt: "Noch einen Monat, dann haben wir's geschafft!" —"Bin ich dann geheilt?" —"I wo. Dann haben Sie meinen Sportwagen ganz alleine finanziert."
Arzt: "Noch einen Monat, dann haben wir's geschafft!" —"Bin ich dann geheilt?" —"I wo. Dann haben Sie meinen Sportwagen ganz alleine finanziert."
Arzt: "Noch einen Monat, dann haben wir's geschafft!" —"Bin ich dann geheilt?" —"I wo. Dann haben Sie meinen Sportwagen ganz alleine finanziert."
Arzt: "Noch einen Monat, dann haben wir's geschafft!" —"Bin ich dann geheilt?" —"I wo. Dann haben Sie meinen Sportwagen ganz alleine finanziert."
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"Herr Doktor, muss ich noch immer auf das Rauchen und den Alkohol verzichten?" — "Aber natürlich, das hatte ich doch bereits vor einem Monat gesagt" — "Naja, ich hatte gehofft, die Wissen­schaft hat mittler­weile Fort­schritte gemacht"

"Herr Doktor, muss ich noch immer auf das Rauchen und den Alkohol verzichten?" —"Aber natuerlich, das hatte ich doch bereits vor einem Monat gesagt" —"Naja, ich hatte gehofft, die Wissenschaft hat mittlerweile Fortschritte gemacht"
"Herr Doktor, muss ich noch immer auf das Rauchen und den Alkohol verzichten?" —"Aber natuerlich, das hatte ich doch bereits vor einem Monat gesagt" —"Naja, ich hatte gehofft, die Wissenschaft hat mittlerweile Fortschritte gemacht"
"Herr Doktor, muss ich noch immer auf das Rauchen und den Alkohol verzichten?" —"Aber natuerlich, das hatte ich doch bereits vor einem Monat gesagt" —"Naja, ich hatte gehofft, die Wissenschaft hat mittlerweile Fortschritte gemacht"
"Herr Doktor, muss ich noch immer auf das Rauchen und den Alkohol verzichten?" —"Aber natuerlich, das hatte ich doch bereits vor einem Monat gesagt" —"Naja, ich hatte gehofft, die Wissenschaft hat mittlerweile Fortschritte gemacht"
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"Sagen Sie mir die Wahr­heit, Herr Doktor, ist meine Krank­heit sehr schlimm?" — "Sagen wir mal so. Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt."

"Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" —"Sagen wir mal so. Wenn ich sie heile, werde ich weltberuehmt."
"Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" —"Sagen wir mal so. Wenn ich sie heile, werde ich weltberuehmt."
"Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" —"Sagen wir mal so. Wenn ich sie heile, werde ich weltberuehmt."
"Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" —"Sagen wir mal so. Wenn ich sie heile, werde ich weltberuehmt."
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Auf dem Grab­stein eines Zahn­arztes: "Das letzte Loch ist gefüllt"

Auf dem Grabstein eines Zahnarztes: "Das letzte Loch ist gefuellt"
Auf dem Grabstein eines Zahnarztes: "Das letzte Loch ist gefuellt"
Auf dem Grabstein eines Zahnarztes: "Das letzte Loch ist gefuellt"
Auf dem Grabstein eines Zahnarztes: "Das letzte Loch ist gefuellt"
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"Was passiert, wenn die Operation schief geht, Herr Doktor?" — "Machen Sie sich keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht"

"Was passiert, wenn die Operation schief geht, Herr Doktor?" —"Machen Sie sich keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht"
"Was passiert, wenn die Operation schief geht, Herr Doktor?" —"Machen Sie sich keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht"
"Was passiert, wenn die Operation schief geht, Herr Doktor?" —"Machen Sie sich keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht"
"Was passiert, wenn die Operation schief geht, Herr Doktor?" —"Machen Sie sich keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht"
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Was macht ein Heil­prak­ti­ker, wenn er ernstlich krank wird? Er geht zu einem richtigen Arzt.

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird? Er geht zu einem richtigen Arzt
Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird? Er geht zu einem richtigen Arzt
Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird? Er geht zu einem richtigen Arzt
Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird? Er geht zu einem richtigen Arzt
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Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Hintern!"

Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Koennen Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Hintern!"
Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Koennen Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Hintern!"
Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Koennen Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Hintern!"
Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Koennen Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Hintern!"
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"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen" — "Dann wechseln Sie mal den Schieds­richter"

"Herr Doktor, mir wird staendig gelb und rot vor Augen" —"Dann wechseln Sie mal den Schiedsrichter"
"Herr Doktor, mir wird staendig gelb und rot vor Augen" —"Dann wechseln Sie mal den Schiedsrichter"
"Herr Doktor, mir wird staendig gelb und rot vor Augen" —"Dann wechseln Sie mal den Schiedsrichter"
"Herr Doktor, mir wird staendig gelb und rot vor Augen" —"Dann wechseln Sie mal den Schiedsrichter"
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"Ist das eine seltene Krankheit, Doktor?" — "Ach wo. Die Friedhöfe sind voll davon"

"Ist das eine seltene Krankheit, Doktor?" —"Ach wo. Die Friedhoefe sind voll davon"
"Ist das eine seltene Krankheit, Doktor?" —"Ach wo. Die Friedhoefe sind voll davon"
"Ist das eine seltene Krankheit, Doktor?" —"Ach wo. Die Friedhoefe sind voll davon"
"Ist das eine seltene Krankheit, Doktor?" —"Ach wo. Die Friedhoefe sind voll davon"
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Mein Psy­chiater meinte, ich sei psychisch gestört! Da ist mir beinahe die Ketten­säge aus der Hand gefallen!

Mein Psychiater meinte, ich sei psychisch gestoert! Da ist mir beinahe die Kettensaege aus der Hand gefallen!
Mein Psychiater meinte, ich sei psychisch gestoert! Da ist mir beinahe die Kettensaege aus der Hand gefallen!
Mein Psychiater meinte, ich sei psychisch gestoert! Da ist mir beinahe die Kettensaege aus der Hand gefallen!
Mein Psychiater meinte, ich sei psychisch gestoert! Da ist mir beinahe die Kettensaege aus der Hand gefallen!
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Diagnose ist die ärztliche Kunst, die Zahlungs­fähigkeit des Patienten korrekt ein­zu­schätzen

Diagnose ist die aerztliche Kunst, die Zahlungsfaehigkeit des Patienten korrekt einzuschaetzen
Diagnose ist die aerztliche Kunst, die Zahlungsfaehigkeit des Patienten korrekt einzuschaetzen
Diagnose ist die aerztliche Kunst, die Zahlungsfaehigkeit des Patienten korrekt einzuschaetzen
Diagnose ist die aerztliche Kunst, die Zahlungsfaehigkeit des Patienten korrekt einzuschaetzen
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"Konnten Sie nicht früher kommen? Die Sprech­stunde ist vorbei." — "Tut mir leid, Herr Doktor. Aber der Hund konnte mich leider nicht früher beißen"

"Konnten Sie nicht frueher kommen? Die Sprechstunde ist vorbei." —"Tut mir leid, Herr Doktor. Aber der Hund konnte mich leider nicht frueher beissen"
"Konnten Sie nicht frueher kommen? Die Sprechstunde ist vorbei." —"Tut mir leid, Herr Doktor. Aber der Hund konnte mich leider nicht frueher beissen"
"Konnten Sie nicht frueher kommen? Die Sprechstunde ist vorbei." —"Tut mir leid, Herr Doktor. Aber der Hund konnte mich leider nicht frueher beissen"
"Konnten Sie nicht frueher kommen? Die Sprechstunde ist vorbei." —"Tut mir leid, Herr Doktor. Aber der Hund konnte mich leider nicht frueher beissen"
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Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone". Patient: "Endlich einer, der mich versteht"

Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone". Patient: "Endlich einer, der mich versteht"
Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone". Patient: "Endlich einer, der mich versteht"
Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone". Patient: "Endlich einer, der mich versteht"
Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone". Patient: "Endlich einer, der mich versteht"
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Arzt: "Sie sind gerade noch recht­zeitig gekommen! Einen Tag später und es wäre von alleine weg­gegangen!"

Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig gekommen! Einen Tag spaeter und es waere von alleine weggegangen!"
Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig gekommen! Einen Tag spaeter und es waere von alleine weggegangen!"
Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig gekommen! Einen Tag spaeter und es waere von alleine weggegangen!"
Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig gekommen! Einen Tag spaeter und es waere von alleine weggegangen!"
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Von allen Berufen haben es Ärzte am besten: Ihre Erfolge laufen herum und ihre Miss­erfolge werden begraben.

Von allen Berufen haben es Aerzte am besten: Ihre Erfolge laufen herum und ihre Misserfolge werden begraben
Von allen Berufen haben es Aerzte am besten: Ihre Erfolge laufen herum und ihre Misserfolge werden begraben
Von allen Berufen haben es Aerzte am besten: Ihre Erfolge laufen herum und ihre Misserfolge werden begraben
Von allen Berufen haben es Aerzte am besten: Ihre Erfolge laufen herum und ihre Misserfolge werden begraben
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Warum sprechen Ärzte im OP la­tei­nisch? Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewöhnt.

Warum sprechen Aerzte im OP lateinisch? Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewoehnt
Warum sprechen Aerzte im OP lateinisch? Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewoehnt
Warum sprechen Aerzte im OP lateinisch? Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewoehnt
Warum sprechen Aerzte im OP lateinisch? Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewoehnt
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Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Ziga­retten, kein Koffein, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden"

Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, kein Koffein, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie muessen wieder mehr Freude am Leben finden"
Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, kein Koffein, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie muessen wieder mehr Freude am Leben finden"
Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, kein Koffein, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie muessen wieder mehr Freude am Leben finden"
Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, kein Koffein, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie muessen wieder mehr Freude am Leben finden"
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"Gratulation, Herr Doktor Schmidt. Schneller als Sie operiert keiner. In einer Stunde: Herz­trans­plan­ta­tion, Magen verkleinert, Lungenflügel entfernt, künstlichen Darm­ausgang gelegt, Bein ampu­tiert." — "Danke. Routine, alles Routine" — "Ich hätte aber eine kleine Kritik, wenn Sie gestatten. Sie hätten vielleicht den Patienten wechseln sollen."

"Gratulation, Herr Doktor Schmidt. Schneller als Sie operiert keiner. In einer Stunde: Herztransplantation, Magen verkleinert, Lungenfluegel entfernt, kuenstlichen Darmausgang gelegt, Bein amputiert." —"Danke. Routine, alles Routine" —"Ich haette aber eine kleine Kritik, wenn Sie gestatten. Sie haetten vielleicht den Patienten wechseln sollen."
"Gratulation, Herr Doktor Schmidt. Schneller als Sie operiert keiner. In einer Stunde: Herztransplantation, Magen verkleinert, Lungenfluegel entfernt, kuenstlichen Darmausgang gelegt, Bein amputiert." —"Danke. Routine, alles Routine" —"Ich haette aber eine kleine Kritik, wenn Sie gestatten. Sie haetten vielleicht den Patienten wechseln sollen."
"Gratulation, Herr Doktor Schmidt. Schneller als Sie operiert keiner. In einer Stunde: Herztransplantation, Magen verkleinert, Lungenfluegel entfernt, kuenstlichen Darmausgang gelegt, Bein amputiert." —"Danke. Routine, alles Routine" —"Ich haette aber eine kleine Kritik, wenn Sie gestatten. Sie haetten vielleicht den Patienten wechseln sollen."
"Gratulation, Herr Doktor Schmidt. Schneller als Sie operiert keiner. In einer Stunde: Herztransplantation, Magen verkleinert, Lungenfluegel entfernt, kuenstlichen Darmausgang gelegt, Bein amputiert." —"Danke. Routine, alles Routine" —"Ich haette aber eine kleine Kritik, wenn Sie gestatten. Sie haetten vielleicht den Patienten wechseln sollen."
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Arzt: "Sie leiden an para­noiden Wahn­vor­stel­lungen. Das weiß doch jeder."

Arzt: "Sie leiden an paranoiden Wahnvorstellungen. Das weiss doch jeder."
Arzt: "Sie leiden an paranoiden Wahnvorstellungen. Das weiss doch jeder."
Arzt: "Sie leiden an paranoiden Wahnvorstellungen. Das weiss doch jeder."
Arzt: "Sie leiden an paranoiden Wahnvorstellungen. Das weiss doch jeder."
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"Doktor, ich habe aus Versehen eine Olive mit Kern gegessen. Werde ich jetzt sterben?" — "Haha, wir alle werden irgendwann mal sterben" — "Wir alle werden sterben? Oh mein Gott, was habe ich getan?!"

"Doktor, ich habe aus Versehen eine Olive mit Kern gegessen. Werde ich jetzt sterben?" —"Haha, wir alle werden irgendwann mal sterben" —"Wir alle werden sterben? Oh mein Gott, was habe ich getan?!"
"Doktor, ich habe aus Versehen eine Olive mit Kern gegessen. Werde ich jetzt sterben?" —"Haha, wir alle werden irgendwann mal sterben" —"Wir alle werden sterben? Oh mein Gott, was habe ich getan?!"
"Doktor, ich habe aus Versehen eine Olive mit Kern gegessen. Werde ich jetzt sterben?" —"Haha, wir alle werden irgendwann mal sterben" —"Wir alle werden sterben? Oh mein Gott, was habe ich getan?!"
"Doktor, ich habe aus Versehen eine Olive mit Kern gegessen. Werde ich jetzt sterben?" —"Haha, wir alle werden irgendwann mal sterben" —"Wir alle werden sterben? Oh mein Gott, was habe ich getan?!"
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Stewardess schreit: "Ist ein Homöopath an Bord? Der Astrologe hat einen Herzanfall!"

Stewardess schreit: "Ist ein Homoeopath an Bord? Der Astrologe hat einen Herzanfall!"
Stewardess schreit: "Ist ein Homoeopath an Bord? Der Astrologe hat einen Herzanfall!"
Stewardess schreit: "Ist ein Homoeopath an Bord? Der Astrologe hat einen Herzanfall!"
Stewardess schreit: "Ist ein Homoeopath an Bord? Der Astrologe hat einen Herzanfall!"
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Neulich beim Orthopäden: "Ihre Füße sind sehr dreckig, vielleicht sollten Sie sie mal waschen" — "Das hatte ich mir auch gedacht, aber ich wollte die Meinung eines Fachmanns hören"

Neulich beim Orthopaeden: "Ihre Fuesse sind sehr dreckig, vielleicht sollten Sie sie mal waschen" —"Das hatte ich mir auch gedacht, aber ich wollte die Meinung eines Fachmanns hoeren"
Neulich beim Orthopaeden: "Ihre Fuesse sind sehr dreckig, vielleicht sollten Sie sie mal waschen" —"Das hatte ich mir auch gedacht, aber ich wollte die Meinung eines Fachmanns hoeren"
Neulich beim Orthopaeden: "Ihre Fuesse sind sehr dreckig, vielleicht sollten Sie sie mal waschen" —"Das hatte ich mir auch gedacht, aber ich wollte die Meinung eines Fachmanns hoeren"
Neulich beim Orthopaeden: "Ihre Fuesse sind sehr dreckig, vielleicht sollten Sie sie mal waschen" —"Das hatte ich mir auch gedacht, aber ich wollte die Meinung eines Fachmanns hoeren"
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Was ist der Unter­schied zwischen Gott und einem Chef­arzt? Gott hält sich nicht für einen Chef­arzt.

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chefarzt? Gott haelt sich nicht fuer einen Chefarzt.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chefarzt? Gott haelt sich nicht fuer einen Chefarzt.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chefarzt? Gott haelt sich nicht fuer einen Chefarzt.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chefarzt? Gott haelt sich nicht fuer einen Chefarzt.
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"Herr Doktor, mir geht's immer schlimmer. Jetzt schmecken mir noch nicht einmal die Sachen, die Sie mir verboten haben."

"Herr Doktor, mir geht's immer schlimmer. Jetzt schmecken mir noch nicht einmal die Sachen, die Sie mir verboten haben."
"Herr Doktor, mir geht's immer schlimmer. Jetzt schmecken mir noch nicht einmal die Sachen, die Sie mir verboten haben."
"Herr Doktor, mir geht's immer schlimmer. Jetzt schmecken mir noch nicht einmal die Sachen, die Sie mir verboten haben."
"Herr Doktor, mir geht's immer schlimmer. Jetzt schmecken mir noch nicht einmal die Sachen, die Sie mir verboten haben."
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Psychiater: "Haben Sie sich schon immer für einen Prinzen gehalten?" — "Nein, erst seit ich kein Frosch mehr bin"

Psychiater: "Haben Sie sich schon immer fuer einen Prinzen gehalten?" —"Nein, erst seit ich kein Frosch mehr bin"
Psychiater: "Haben Sie sich schon immer fuer einen Prinzen gehalten?" —"Nein, erst seit ich kein Frosch mehr bin"
Psychiater: "Haben Sie sich schon immer fuer einen Prinzen gehalten?" —"Nein, erst seit ich kein Frosch mehr bin"
Psychiater: "Haben Sie sich schon immer fuer einen Prinzen gehalten?" —"Nein, erst seit ich kein Frosch mehr bin"
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"Wow, ich habe einen IQ von 180" — Arzt: "Das ist ein Blut­druck­mess­gerät"

"Wow, ich habe einen IQ von 180" —Arzt: "Das ist ein Blutdruckmessgeraet"
"Wow, ich habe einen IQ von 180" —Arzt: "Das ist ein Blutdruckmessgeraet"
"Wow, ich habe einen IQ von 180" —Arzt: "Das ist ein Blutdruckmessgeraet"
"Wow, ich habe einen IQ von 180" —Arzt: "Das ist ein Blutdruckmessgeraet"
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Ein Therapeut... das sind 1024 Gigapeuten

Ein Therapeut... das sind 1024 Gigapeuten
Ein Therapeut... das sind 1024 Gigapeuten
Ein Therapeut... das sind 1024 Gigapeuten
Ein Therapeut... das sind 1024 Gigapeuten
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Werbung eines Kranken­hauses: "Voll­narkose heute kostenlos!" Im Klein­ge­druckten: "Das Aufwecken kostet aber extra"

Werbung eines Krankenhauses: "Vollnarkose heute kostenlos!" Im Kleingedruckten: "Das Aufwecken kostet aber extra"
Werbung eines Krankenhauses: "Vollnarkose heute kostenlos!" Im Kleingedruckten: "Das Aufwecken kostet aber extra"
Werbung eines Krankenhauses: "Vollnarkose heute kostenlos!" Im Kleingedruckten: "Das Aufwecken kostet aber extra"
Werbung eines Krankenhauses: "Vollnarkose heute kostenlos!" Im Kleingedruckten: "Das Aufwecken kostet aber extra"
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Fragt ein Psycho­therapeut den anderen: "Weißt du, wo hier die Toilette ist?" — "Keine Ahnung" — "OK, aber danke, dass wir darüber gesprochen haben"

Fragt ein Psychotherapeut den anderen: "Weisst du, wo hier die Toilette ist?" —"Keine Ahnung" —"OK, aber danke, dass wir darueber gesprochen haben"
Fragt ein Psychotherapeut den anderen: "Weisst du, wo hier die Toilette ist?" —"Keine Ahnung" —"OK, aber danke, dass wir darueber gesprochen haben"
Fragt ein Psychotherapeut den anderen: "Weisst du, wo hier die Toilette ist?" —"Keine Ahnung" —"OK, aber danke, dass wir darueber gesprochen haben"
Fragt ein Psychotherapeut den anderen: "Weisst du, wo hier die Toilette ist?" —"Keine Ahnung" —"OK, aber danke, dass wir darueber gesprochen haben"
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Was hilft gegen Fett­leibig­keit? Bewegung. Kopf­schütteln, zum Beispiel. Nämlich immer dann, wenn man gefragt wird, ob man etwas Süßes will.

Was hilft gegen Fettleibigkeit? Bewegung. Kopfschuetteln, zum Beispiel. Naemlich immer dann, wenn man gefragt wird, ob man etwas Suesses will
Was hilft gegen Fettleibigkeit? Bewegung. Kopfschuetteln, zum Beispiel. Naemlich immer dann, wenn man gefragt wird, ob man etwas Suesses will
Was hilft gegen Fettleibigkeit? Bewegung. Kopfschuetteln, zum Beispiel. Naemlich immer dann, wenn man gefragt wird, ob man etwas Suesses will
Was hilft gegen Fettleibigkeit? Bewegung. Kopfschuetteln, zum Beispiel. Naemlich immer dann, wenn man gefragt wird, ob man etwas Suesses will
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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhl­gang" — "Ist doch wunder­bar" — "Ja, aber ich steh doch erst um 8 auf!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang" —"Ist doch wunderbar" —"Ja, aber ich steh doch erst um 8 auf!"
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang" —"Ist doch wunderbar" —"Ja, aber ich steh doch erst um 8 auf!"
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang" —"Ist doch wunderbar" —"Ja, aber ich steh doch erst um 8 auf!"
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang" —"Ist doch wunderbar" —"Ja, aber ich steh doch erst um 8 auf!"
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Augenarzt nach der Unter­suchung: "Wie haben sie ei­gent­lich hierher gefunden?"

Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
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"Wohin fahren wir, Doktor?" — "Ins Leichen­schauhaus" — "Aber ich bin noch nicht tot!" — "Wir sind ja auch noch nicht da"

"Wohin fahren wir, Doktor?" —"Ins Leichenschauhaus" —"Aber ich bin noch nicht tot!" —"Wir sind ja auch noch nicht da"
"Wohin fahren wir, Doktor?" —"Ins Leichenschauhaus" —"Aber ich bin noch nicht tot!" —"Wir sind ja auch noch nicht da"
"Wohin fahren wir, Doktor?" —"Ins Leichenschauhaus" —"Aber ich bin noch nicht tot!" —"Wir sind ja auch noch nicht da"
"Wohin fahren wir, Doktor?" —"Ins Leichenschauhaus" —"Aber ich bin noch nicht tot!" —"Wir sind ja auch noch nicht da"
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Der Augenarzt zeigt einem Polen eine Tafel mit den Buch­staben: D Z I E J C Z Y K, "Können Sie das lesen?" — "Lesen? Ich kenne den Mann!"

Der Augenarzt zeigt einem Polen eine Tafel mit den Buchstaben: D Z I E J C Z Y K, "Koennen Sie das lesen?" —"Lesen? Ich kenne den Mann!"
Der Augenarzt zeigt einem Polen eine Tafel mit den Buchstaben: D Z I E J C Z Y K, "Koennen Sie das lesen?" —"Lesen? Ich kenne den Mann!"
Der Augenarzt zeigt einem Polen eine Tafel mit den Buchstaben: D Z I E J C Z Y K, "Koennen Sie das lesen?" —"Lesen? Ich kenne den Mann!"
Der Augenarzt zeigt einem Polen eine Tafel mit den Buchstaben: D Z I E J C Z Y K, "Koennen Sie das lesen?" —"Lesen? Ich kenne den Mann!"
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Warum hat der Psy­chi­a­ter etwas dagegen, wenn der Patient mit einem Bade­wannen­gummi­krokodil spielt? Weil es sein Krokodil ist.

Warum hat der Psychiater etwas dagegen, wenn der Patient mit einem Badewannengummikrokodil spielt? Weil es sein Krokodil ist
Warum hat der Psychiater etwas dagegen, wenn der Patient mit einem Badewannengummikrokodil spielt? Weil es sein Krokodil ist
Warum hat der Psychiater etwas dagegen, wenn der Patient mit einem Badewannengummikrokodil spielt? Weil es sein Krokodil ist
Warum hat der Psychiater etwas dagegen, wenn der Patient mit einem Badewannengummikrokodil spielt? Weil es sein Krokodil ist
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Inschrift auf einem Grabstein:
"ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FÜHL MICH NICHT WOHL"

Inschrift auf einem Grabstein: / "ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FUEHL MICH NICHT WOHL"
Inschrift auf einem Grabstein: / "ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FUEHL MICH NICHT WOHL"
Inschrift auf einem Grabstein: / "ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FUEHL MICH NICHT WOHL"
Inschrift auf einem Grabstein: / "ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FUEHL MICH NICHT WOHL"
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Not­auf­nahme: "Ein Hund hat mein Bein gebissen" — Doktor sieht die blutende Wunde, "Haben Sie sich etwas aufs Bein ge­schmiert?" — "Nein, es hat ihm auch so ge­schmeckt"

Notaufnahme: "Ein Hund hat mein Bein gebissen" —Doktor sieht die blutende Wunde, "Haben Sie sich etwas aufs Bein geschmiert?" —"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt"
Notaufnahme: "Ein Hund hat mein Bein gebissen" —Doktor sieht die blutende Wunde, "Haben Sie sich etwas aufs Bein geschmiert?" —"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt"
Notaufnahme: "Ein Hund hat mein Bein gebissen" —Doktor sieht die blutende Wunde, "Haben Sie sich etwas aufs Bein geschmiert?" —"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt"
Notaufnahme: "Ein Hund hat mein Bein gebissen" —Doktor sieht die blutende Wunde, "Haben Sie sich etwas aufs Bein geschmiert?" —"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt"
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"Wie lange werde ich noch leben, Doktor" — "Nur noch zehn" — "Zehn was?" — "Neun"

"Wie lange werde ich noch leben, Doktor" —"Nur noch zehn" —"Zehn was?" —"Neun"
"Wie lange werde ich noch leben, Doktor" —"Nur noch zehn" —"Zehn was?" —"Neun"
"Wie lange werde ich noch leben, Doktor" —"Nur noch zehn" —"Zehn was?" —"Neun"
"Wie lange werde ich noch leben, Doktor" —"Nur noch zehn" —"Zehn was?" —"Neun"
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"Hatten Sie so etwas schon einmal?" — "Ja, Herr Doktor" — "Dann ist die Diagnose einfach: Sie haben es wieder"

"Hatten Sie so etwas schon einmal?" —"Ja, Herr Doktor" —"Dann ist die Diagnose einfach: Sie haben es wieder"
"Hatten Sie so etwas schon einmal?" —"Ja, Herr Doktor" —"Dann ist die Diagnose einfach: Sie haben es wieder"
"Hatten Sie so etwas schon einmal?" —"Ja, Herr Doktor" —"Dann ist die Diagnose einfach: Sie haben es wieder"
"Hatten Sie so etwas schon einmal?" —"Ja, Herr Doktor" —"Dann ist die Diagnose einfach: Sie haben es wieder"
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"Rauchen Sie?" — Patient: "Nein" — "Schade, sonst hätte ich es ihnen verbieten können"

"Rauchen Sie?" —Patient: "Nein" —"Schade, sonst haette ich es ihnen verbieten koennen"
"Rauchen Sie?" —Patient: "Nein" —"Schade, sonst haette ich es ihnen verbieten koennen"
"Rauchen Sie?" —Patient: "Nein" —"Schade, sonst haette ich es ihnen verbieten koennen"
"Rauchen Sie?" —Patient: "Nein" —"Schade, sonst haette ich es ihnen verbieten koennen"
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Fritzchen: "Hat diese Medizin denn Neben­wirkungen?" — "Aller­dings! Du kannst morgen wieder in die Schule"

Fritzchen: "Hat diese Medizin denn Nebenwirkungen?" —"Allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule"
Fritzchen: "Hat diese Medizin denn Nebenwirkungen?" —"Allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule"
Fritzchen: "Hat diese Medizin denn Nebenwirkungen?" —"Allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule"
Fritzchen: "Hat diese Medizin denn Nebenwirkungen?" —"Allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule"
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Ein Neuro­tiker baut Luft­schlös­ser, ein Psycho­tiker wohnt darin und ein Psy­chi­a­ter kassiert die Miete

Ein Neurotiker baut Luftschloesser, ein Psychotiker wohnt darin und ein Psychiater kassiert die Miete
Ein Neurotiker baut Luftschloesser, ein Psychotiker wohnt darin und ein Psychiater kassiert die Miete
Ein Neurotiker baut Luftschloesser, ein Psychotiker wohnt darin und ein Psychiater kassiert die Miete
Ein Neurotiker baut Luftschloesser, ein Psychotiker wohnt darin und ein Psychiater kassiert die Miete
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"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!" — "Also jetzt über­treibt er"

"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!" —"Also jetzt uebertreibt er"
"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!" —"Also jetzt uebertreibt er"
"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!" —"Also jetzt uebertreibt er"
"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!" —"Also jetzt uebertreibt er"
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"Ich war beim Arzt" — "Und was hat er gesagt?" — "50 Euro" — "Nein, ich meine, was hattest du?" — "30 Euro" — "Aber hat er gesagt, was dir fehlt?" — "20 Euro"

"Ich war beim Arzt" —"Und was hat er gesagt?" —"50 Euro" —"Nein, ich meine, was hattest du?" —"30 Euro" —"Aber hat er gesagt, was dir fehlt?" —"20 Euro"
"Ich war beim Arzt" —"Und was hat er gesagt?" —"50 Euro" —"Nein, ich meine, was hattest du?" —"30 Euro" —"Aber hat er gesagt, was dir fehlt?" —"20 Euro"
"Ich war beim Arzt" —"Und was hat er gesagt?" —"50 Euro" —"Nein, ich meine, was hattest du?" —"30 Euro" —"Aber hat er gesagt, was dir fehlt?" —"20 Euro"
"Ich war beim Arzt" —"Und was hat er gesagt?" —"50 Euro" —"Nein, ich meine, was hattest du?" —"30 Euro" —"Aber hat er gesagt, was dir fehlt?" —"20 Euro"
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Kommt ein Reh zum Arzt, "Ich hab Haar­aus­fall, Herr Doktor" Sagt der Arzt, "Da müssen sie in die RehHaarklinik"

Kommt ein Reh zum Arzt, "Ich hab Haarausfall, Herr Doktor" Sagt der Arzt, "Da muessen sie in die RehHaarklinik"
Kommt ein Reh zum Arzt, "Ich hab Haarausfall, Herr Doktor" Sagt der Arzt, "Da muessen sie in die RehHaarklinik"
Kommt ein Reh zum Arzt, "Ich hab Haarausfall, Herr Doktor" Sagt der Arzt, "Da muessen sie in die RehHaarklinik"
Kommt ein Reh zum Arzt, "Ich hab Haarausfall, Herr Doktor" Sagt der Arzt, "Da muessen sie in die RehHaarklinik"
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"Herr Doktor, ich bin total nervös. Das ist meine erste Ope­ra­tion." — "Keine Angst. Meine auch."

"Herr Doktor, ich bin total nervoes. Das ist meine erste Operation." —"Keine Angst. Meine auch."
"Herr Doktor, ich bin total nervoes. Das ist meine erste Operation." —"Keine Angst. Meine auch."
"Herr Doktor, ich bin total nervoes. Das ist meine erste Operation." —"Keine Angst. Meine auch."
"Herr Doktor, ich bin total nervoes. Das ist meine erste Operation." —"Keine Angst. Meine auch."
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Der Pathologe weiss alles, kann alles, aber es nützt nichts mehr.

Der Pathologe weiss alles, kann alles, aber es nuetzt nichts mehr
Der Pathologe weiss alles, kann alles, aber es nuetzt nichts mehr
Der Pathologe weiss alles, kann alles, aber es nuetzt nichts mehr
Der Pathologe weiss alles, kann alles, aber es nuetzt nichts mehr
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Woran erkennt man die Ver­rückten im Irrenhaus? Sie tragen weiße Kittel.

Woran erkennt man die Verrueckten im Irrenhaus? Sie tragen weisse Kittel
Woran erkennt man die Verrueckten im Irrenhaus? Sie tragen weisse Kittel
Woran erkennt man die Verrueckten im Irrenhaus? Sie tragen weisse Kittel
Woran erkennt man die Verrueckten im Irrenhaus? Sie tragen weisse Kittel
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Warum treffen sich zwei Ärzte um Mitter­nacht auf einem Friedhof? Inventur.

Warum treffen sich zwei Aerzte um Mitternacht auf einem Friedhof? Inventur.
Warum treffen sich zwei Aerzte um Mitternacht auf einem Friedhof? Inventur.
Warum treffen sich zwei Aerzte um Mitternacht auf einem Friedhof? Inventur.
Warum treffen sich zwei Aerzte um Mitternacht auf einem Friedhof? Inventur.
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Sagt der Arzt "Sie haben noch 6 Monate zu leben" Sagt der Künstler "Wovon denn?"

Sagt der Arzt "Sie haben noch 6 Monate zu leben" Sagt der Kuenstler "Wovon denn?"
Sagt der Arzt "Sie haben noch 6 Monate zu leben" Sagt der Kuenstler "Wovon denn?"
Sagt der Arzt "Sie haben noch 6 Monate zu leben" Sagt der Kuenstler "Wovon denn?"
Sagt der Arzt "Sie haben noch 6 Monate zu leben" Sagt der Kuenstler "Wovon denn?"
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Psycho­therapeut: "Worauf führen Sie ihre Be­ziehungs­probleme zurück, Herr Müller?" — "Das sollst doch du raus­finden, du inkompe­tente Dreck­wurst"

Psychotherapeut: "Worauf fuehren Sie ihre Beziehungsprobleme zurueck, Herr Mueller?" —"Das sollst doch du rausfinden, du inkompetente Dreckwurst"
Psychotherapeut: "Worauf fuehren Sie ihre Beziehungsprobleme zurueck, Herr Mueller?" —"Das sollst doch du rausfinden, du inkompetente Dreckwurst"
Psychotherapeut: "Worauf fuehren Sie ihre Beziehungsprobleme zurueck, Herr Mueller?" —"Das sollst doch du rausfinden, du inkompetente Dreckwurst"
Psychotherapeut: "Worauf fuehren Sie ihre Beziehungsprobleme zurueck, Herr Mueller?" —"Das sollst doch du rausfinden, du inkompetente Dreckwurst"
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Ich ver­schreibe Ihnen ein paar Moorbäder. Die helfen zwar nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

Ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbaeder. Die helfen zwar nicht, aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde
Ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbaeder. Die helfen zwar nicht, aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde
Ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbaeder. Die helfen zwar nicht, aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde
Ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbaeder. Die helfen zwar nicht, aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde
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"Wo liegt der Herr, der die Bombe ent­schärfen wollte?" — "Zimmer 7 bis 13"

"Wo liegt der Herr, der die Bombe entschaerfen wollte?" —"Zimmer 7 bis 13"
"Wo liegt der Herr, der die Bombe entschaerfen wollte?" —"Zimmer 7 bis 13"
"Wo liegt der Herr, der die Bombe entschaerfen wollte?" —"Zimmer 7 bis 13"
"Wo liegt der Herr, der die Bombe entschaerfen wollte?" —"Zimmer 7 bis 13"
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Was ist der Unter­schied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß, was dir fehlt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiss, was dir fehlt
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiss, was dir fehlt
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiss, was dir fehlt
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiss, was dir fehlt
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"Herr Doktor, ich vergesse immer alles" — "Seit wann haben sie das, Herr Müller?" — "Seit wann habe ich was?"

"Herr Doktor, ich vergesse immer alles" —"Seit wann haben sie das, Herr Mueller?" —"Seit wann habe ich was?"
"Herr Doktor, ich vergesse immer alles" —"Seit wann haben sie das, Herr Mueller?" —"Seit wann habe ich was?"
"Herr Doktor, ich vergesse immer alles" —"Seit wann haben sie das, Herr Mueller?" —"Seit wann habe ich was?"
"Herr Doktor, ich vergesse immer alles" —"Seit wann haben sie das, Herr Mueller?" —"Seit wann habe ich was?"
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In meiner Familie hatten sehr viele Alzheimer. Deshalb nannten wir diese Krankheit auch äh... äh... äh...

In meiner Familie hatten sehr viele Alzheimer. Deshalb nannten wir diese Krankheit auch aeh... aeh... aeh...
In meiner Familie hatten sehr viele Alzheimer. Deshalb nannten wir diese Krankheit auch aeh... aeh... aeh...
In meiner Familie hatten sehr viele Alzheimer. Deshalb nannten wir diese Krankheit auch aeh... aeh... aeh...
In meiner Familie hatten sehr viele Alzheimer. Deshalb nannten wir diese Krankheit auch aeh... aeh... aeh...
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"Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig, ich habe 4 Kinder zu ernähren!" — Arzt: "Ich auch"

"Herr Doktor, ist diese Operation wirklich noetig, ich habe 4 Kinder zu ernaehren!" —Arzt: "Ich auch"
"Herr Doktor, ist diese Operation wirklich noetig, ich habe 4 Kinder zu ernaehren!" —Arzt: "Ich auch"
"Herr Doktor, ist diese Operation wirklich noetig, ich habe 4 Kinder zu ernaehren!" —Arzt: "Ich auch"
"Herr Doktor, ist diese Operation wirklich noetig, ich habe 4 Kinder zu ernaehren!" —Arzt: "Ich auch"
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"Herr Meier, wenn sie weiterhin soviel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt" — "Aber das sage ich doch, Herr Doktor. Alkohol hält jung"

"Herr Meier, wenn sie weiterhin soviel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt" —"Aber das sage ich doch, Herr Doktor. Alkohol haelt jung"
"Herr Meier, wenn sie weiterhin soviel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt" —"Aber das sage ich doch, Herr Doktor. Alkohol haelt jung"
"Herr Meier, wenn sie weiterhin soviel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt" —"Aber das sage ich doch, Herr Doktor. Alkohol haelt jung"
"Herr Meier, wenn sie weiterhin soviel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt" —"Aber das sage ich doch, Herr Doktor. Alkohol haelt jung"
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Kopf­schmerzen? Das liegt an deinem Aspirin­mangel.

Kopfschmerzen? Das liegt an deinem Aspirinmangel
Kopfschmerzen? Das liegt an deinem Aspirinmangel
Kopfschmerzen? Das liegt an deinem Aspirinmangel
Kopfschmerzen? Das liegt an deinem Aspirinmangel
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"Ihre Zähne sind in Ordnung. Aber das ganze Zahn­fleisch muss raus!"

"Ihre Zaehne sind in Ordnung. Aber das ganze Zahnfleisch muss raus!"
"Ihre Zaehne sind in Ordnung. Aber das ganze Zahnfleisch muss raus!"
"Ihre Zaehne sind in Ordnung. Aber das ganze Zahnfleisch muss raus!"
"Ihre Zaehne sind in Ordnung. Aber das ganze Zahnfleisch muss raus!"
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Herr Müller, zunächst die gute Nachricht: Sie haben noch 24 Stunden zu leben. Nun die schlechte: Ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen.

Herr Mueller, zunaechst die gute Nachricht: Sie haben noch 24 Stunden zu leben. Nun die schlechte: Ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen
Herr Mueller, zunaechst die gute Nachricht: Sie haben noch 24 Stunden zu leben. Nun die schlechte: Ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen
Herr Mueller, zunaechst die gute Nachricht: Sie haben noch 24 Stunden zu leben. Nun die schlechte: Ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen
Herr Mueller, zunaechst die gute Nachricht: Sie haben noch 24 Stunden zu leben. Nun die schlechte: Ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen
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Zuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt.

Zuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt
Zuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt
Zuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt
Zuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt
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