Kurze Arzt­witze/Ärzte­witze

Zuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt.
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"Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe ständig das Gefühl, ich sei ein Telefon"  "Hier, nehmen Sie diese Pillen, und wenn Sie immer noch Beschwerden haben, dann rufen Sie mich an"

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Frau beim Psychiater: "Mein Mann trinkt morgens den Kaffee und dann isst er die Kaffeetasse. Nur den Henkel lässt er übrig."  Psychiater: "Dabei ist der Henkel doch am leckersten!"

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"Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir gestern zur Körperstärkung verschrieben haben.."  "Ja, was ist damit?"  "Ich kann die Pillendose nicht öffnen"

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Wenn einen Patienten ein Durchfall anfällt, und dabei zufällig eine Vase umfällt, dann ist das ein Vasen­umfall­zufall­anfall­durchfall.

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Krankenschwester: "Schnell! Wir müssen den Patienten aufwecken. Er hat vergessen seine Schlaf­pillen zu nehmen!"

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Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, was das Leben um 10 Jahre verlängert: Sich am Geländer festhalten

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Ich habe Angst vor Ärztinnen. Und meine Frau ist Ärztin.

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Ich habe Angst vor Ärzten. Und mein Mann ist Arzt.

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Man muss sich nicht alle Zähne putzen. Nur die, die man behalten will.

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Habe meinem Psychiater gestanden, ich habe Selbstmord­gedanken. Er sagte, ich solle ab nächster Woche im Voraus zahlen.

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"Der Arzt hat mir Pillen gegeben, weil ich immer im Kreis laufe"  "Und, läufst du jetzt nicht mehr im Kreis?"  "Doch, aber jetzt stört's mich nicht mehr"

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Arzt: "Sie sind ein Hypochonder"  "Oh mein Gott, wie lange habe ich noch zu leben?"

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"Herr Professor, warum haben Sie der 80jährigen gesagt, sie sei schwanger?"  "Um ihren Schluckauf zu kurieren"

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Arzt: "Sie müssen endlich aufhören, Pommes mit Mayo zu essen"  Patient: "Warum?"  "Damit ich Sie endlich untersuchen kann"

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"Brauchst du nach dem Unfall immer noch Krücken?"  "Weiß nicht. Mein Arzt sagt nein, mein Anwalt sagt ja."

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Patient: "Was fehlt mir, Herr Doktor?"  "Nichts, Sie haben alles."

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Ich sagte meinem Psychiater, dass ich Stimmen höre. Da meinte er, dass ich gar keinen Psychiater habe.

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Psychiater: "Erzählen Sie mir Ihr Problem von Anfang an"  Patient: "Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde"

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Arzt: "Keine Sorge, die Spritze tut Ihrer Versicherung mehr weh als Ihnen"

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Kreislauf­probleme: Das ist, wenn man immer im Dreieck läuft

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Neulich in der Psychiatrie. "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuen, der sich für einen Wolf hält?"  Arzt: "Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!"

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Herr Müller, Sie sind jetzt 99 Jahre alt. Wenn Sie 100 werden wollen, müssen Sie endlich anfangen, sich gesund zu ernähren.

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Arzt: "Das kann jetzt ein biss­chen weh tun"  "OK"  "Ich hab aus Versehen in Ihren Wagen eine Schramme gefahren"

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Zunächst machen wir einige Tests, Herr Müller, und dann schauen wir mal, wie Ihre Kranken­versicherung darauf reagiert

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Arzt: "Noch einen Monat, dann haben wir's geschafft!"  "Bin ich dann ge­heilt?"  "I wo. Dann haben Sie meinen Sport­wagen ganz alleine finanziert."

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"Herr Doktor, muss ich noch immer auf das Rauchen und den Alkohol verzichten?"  "Aber natürlich, das hatte ich doch bereits vor einem Monat gesagt"  "Naja, ich hatte gehofft, die Wissen­schaft hat mittler­weile Fort­schritte gemacht"

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"Sagen Sie mir die Wahr­heit, Herr Doktor, ist meine Krank­heit sehr schlimm?"  "Sagen wir mal so. Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt."

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Auf dem Grab­stein eines Zahn­arztes: "Das letzte Loch ist gefüllt"

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"Was passiert, wenn die Operation schief geht, Herr Doktor?"  "Machen Sie sich keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht"

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Was macht ein Heil­prak­ti­ker, wenn er ernstlich krank wird? Er geht zu einem richtigen Arzt.

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Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Hintern!"

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"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen"  "Dann wechseln Sie mal den Schieds­richter"

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"Ist das eine seltene Krankheit, Doktor?"  "Ach wo. Die Friedhöfe sind voll davon"

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Mein Psy­chiater meinte, ich sei psychisch gestört! Da ist mir beinahe die Ketten­säge aus der Hand gefallen!

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Diagnose ist die ärztliche Kunst, die Zahlungs­fähigkeit des Patienten korrekt ein­zu­schätzen

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"Konnten Sie nicht früher kommen? Die Sprech­stunde ist vorbei."  "Tut mir leid, Herr Doktor. Aber der Hund konnte mich leider nicht früher beißen"

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Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone". Patient: "Endlich einer, der mich versteht"

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Arzt: "Sie sind gerade noch recht­zeitig gekommen! Einen Tag später und es wäre von alleine weg­gegangen!"

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Von allen Berufen haben es Ärzte am besten: Ihre Erfolge laufen herum und ihre Miss­erfolge werden begraben.

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Warum sprechen Ärzte im OP la­tei­nisch? Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewöhnt.

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Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Ziga­retten, kein Koffein, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden"

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"Gratulation, Herr Doktor Schmidt. Schneller als Sie operiert keiner. In einer Stunde: Herz­trans­plan­ta­tion, Magen verkleinert, Lungenflügel entfernt, künstlichen Darm­ausgang gelegt, Bein ampu­tiert."  "Danke. Routine, alles Routine"  "Ich hätte aber eine kleine Kritik, wenn Sie gestatten. Sie hätten vielleicht den Patienten wechseln sollen."

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Arzt: "Sie leiden an para­noiden Wahn­vor­stel­lungen. Das weiß doch jeder."

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"Doktor, ich habe aus Versehen eine Olive mit Kern gegessen. Werde ich jetzt sterben?"  "Haha, wir alle werden irgendwann mal sterben"  "Wir alle werden sterben? Oh mein Gott, was habe ich getan?!"

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Stewardess schreit: "Ist ein Homöopath an Bord? Der Astrologe hat einen Herzanfall!"

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Neulich beim Orthopäden: "Ihre Füße sind sehr dreckig, vielleicht sollten Sie sie mal waschen"  "Das hatte ich mir auch gedacht, aber ich wollte die Meinung eines Fachmanns hören"

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Was ist der Unter­schied zwischen Gott und einem Chef­arzt? Gott hält sich nicht für einen Chef­arzt.

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"Herr Doktor, mir geht's immer schlimmer. Jetzt schmecken mir noch nicht einmal die Sachen, die Sie mir verboten haben."

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Psychiater: "Haben Sie sich schon immer für einen Prinzen gehalten?"  "Nein, erst seit ich kein Frosch mehr bin"

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"Wow, ich habe einen IQ von 180"  Arzt: "Das ist ein Blut­druck­mess­gerät"

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Ein Therapeut... das sind 1024 Gigapeuten

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Werbung eines Kranken­hauses: "Voll­narkose heute kostenlos!" Im Klein­ge­druckten: "Das Aufwecken kostet aber extra"

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Fragt ein Psycho­therapeut den anderen: "Weißt du, wo hier die Toilette ist?"  "Keine Ahnung"  "OK, aber danke, dass wir darüber gesprochen haben"

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Was hilft gegen Fett­leibig­keit? Bewegung. Kopf­schütteln, zum Beispiel. Nämlich immer dann, wenn man gefragt wird, ob man etwas Süßes will.

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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhl­gang"  "Ist doch wunder­bar"  "Ja, aber ich steh doch erst um 8 auf!"

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Augenarzt nach der Unter­suchung: "Wie haben sie ei­gent­lich hierher gefunden?"

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"Wohin fahren wir, Doktor?"  "Ins Leichen­schauhaus"  "Aber ich bin noch nicht tot!"  "Wir sind ja auch noch nicht da"

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Der Augenarzt zeigt einem Polen eine Tafel mit den Buch­staben: D Z I E J C Z Y K, "Können Sie das lesen?"  "Lesen? Ich kenne den Mann!"

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Warum hat der Psy­chi­a­ter etwas dagegen, wenn der Patient mit einem Bade­wannen­gummi­krokodil spielt? Weil es sein Krokodil ist.

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Inschrift auf einem Grabstein:
"ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FÜHL MICH NICHT WOHL"

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Not­auf­nahme: "Ein Hund hat mein Bein gebissen"  Doktor sieht die blutende Wunde, "Haben Sie sich etwas aufs Bein ge­schmiert?"  "Nein, es hat ihm auch so ge­schmeckt"

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"Wie lange werde ich noch leben, Doktor"  "Nur noch zehn"  "Zehn was?"  "Neun"

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"Hatten Sie so etwas schon einmal?"  "Ja, Herr Doktor"  "Dann ist die Diagnose einfach: Sie haben es wieder"

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"Rauchen Sie?"  Patient: "Nein"  "Schade, sonst hätte ich es ihnen verbieten können"

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Fritzchen: "Hat diese Medizin denn Neben­wirkungen?"  "Aller­dings! Du kannst morgen wieder in die Schule"

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Ein Neuro­tiker baut Luft­schlös­ser, ein Psycho­tiker wohnt darin und ein Psy­chi­a­ter kassiert die Miete

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"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!"  "Also jetzt über­treibt er"

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"Ich war beim Arzt"  "Und was hat er gesagt?"  "50 Euro"  "Nein, ich meine, was hattest du?"  "30 Euro"  "Aber hat er gesagt, was dir fehlt?"  "20 Euro"

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Kommt ein Reh zum Arzt, "Ich hab Haar­aus­fall, Herr Doktor" Sagt der Arzt, "Da müssen sie in die RehHaarklinik"

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"Herr Doktor, ich bin total nervös. Das ist meine erste Ope­ra­tion."  "Keine Angst. Meine auch."

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Der Pathologe weiss alles, kann alles, aber es nützt nichts mehr.

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Woran erkennt man die Ver­rückten im Irrenhaus? Sie tragen weiße Kittel.

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Warum treffen sich zwei Ärzte um Mitter­nacht auf einem Friedhof? Inventur.

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Sagt der Arzt "Sie haben noch 6 Monate zu leben" Sagt der Künstler "Wovon denn?"

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Psycho­therapeut: "Worauf führen Sie ihre Be­ziehungs­probleme zurück, Herr Müller?"  "Das sollst doch du raus­finden, du inkompe­tente Dreck­wurst"

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Ich ver­schreibe Ihnen ein paar Moorbäder. Die helfen zwar nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

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"Wo liegt der Herr, der die Bombe ent­schärfen wollte?"  "Zimmer 7 bis 13"

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Was ist der Unter­schied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß, was dir fehlt.

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"Herr Doktor, ich vergesse immer alles"  "Seit wann haben sie das, Herr Müller?"  "Seit wann habe ich was?"

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In meiner Familie hatten sehr viele Alzheimer. Deshalb nannten wir diese Krankheit auch äh... äh... äh...

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"Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig, ich habe 4 Kinder zu ernähren!"  Arzt: "Ich auch"

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"Herr Meier, wenn sie weiterhin soviel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt"  "Aber das sage ich doch, Herr Doktor. Alkohol hält jung"

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Kopf­schmerzen? Das liegt an deinem Aspirin­mangel.

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"Ihre Zähne sind in Ordnung. Aber das ganze Zahn­fleisch muss raus!"

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Herr Müller, zunächst die gute Nachricht: Sie haben noch 24 Stunden zu leben. Nun die schlechte: Ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen.

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Zuerst die gute Nachricht: Eine Krankheit wird nach Ihnen benannt.

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