| Kurze Wortspiel-WitzeEr war Vegetarier. Dann biss er ins Gras.Das Krematorium. Die letzte Gelegenheit auf einen heißen Körper.
--------- Danke, liebe Arme, dass ihr immer an meiner Seite seid
------------- Wie sagt man "Postbote" ohne "o"?
Briefträger
-------------- Hiermit erkläre ich euch zu Schlaf und Traum. Ihr dürft euch jetzt Kissen.
--------------- Übrigens, im Wort Nachbarschaft steckt das Wort Arsch
---------------- Sagt ein Pferd zum anderen: "Ich bin so hungrig, ich könnte dich essen!"
--------- R.I.P. = Rentner in Pension
----------- Hilfe! Habe einen Alliteration-Angst-Anfall!
----------------- DU MUSST DEINEN SPASS ERNST NEHMEN!!
---------------- BVB ist eine Abkürzung und steht für BundesVereinigung der Dyslexiker
------------- Lies mal "Dreh mal am Herd" rückwärts
----------- Gibt der eine Cowboy dem anderen Cowboy eine Zigarette: "Zieh, Cowboy!"
-------------- Unterm Strich ist alles nicht so schlimm. __________
Stimmt! Gar nicht so schlecht hier.
----------------- Heute haben wir geschlossen. Morgen haben wir wieder für Sie da.
-------------- "Willst du einen Baustellenwitz hören?" — "Ja" — "Ich arbeite noch dran"
-------------- Heute haben wir zu. Morgen machen wir wieder für Sie da.
-------------- Habe einen Biber essen sehen. Es gab Steg.
------------ Du explodierst. Ich explomiere.
----------- Kammamamachen
------------ Da werden deine Ohren Augen machen
--------- Ergebnis einer Fernsehumfrage: Billard ist bekannter als Billzdf
--------------- Habe mir neulich ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.
--------------- "Wann haben sie Geburtstag?" — "Am 3. Februar" — "Welches Jahr?" — "Jedes Jahr"
------------- Im Aufzug stand für 6 Personen. Es wollten aber nur 3.
----------------- Er war Musiklehrer, hatte aber kein Taktgefühl
----------- GRAS rückstwärstgelesen heißt SARG
------------- Im Brandfall den Aufzug nicht benutzen. Wasser benutzen.
--------------- "Wie lebt es sich so in Nordkorea?" — "Kann mich nicht beschweren"
----------------- Wenn man dich braucht, bist du nicht da. Und wenn du da bist, bist du blau. Und funktionieren tust du nur unter Druck. Du bist und bleibst ein Kugelschreiber.
---------------- Ich habe das Bett durch ein Trampolin ersetzt. Als es meine Frau rausfand, ist sie an die Decke gegangen.
----------------- Auch im Osten trägt man Westen.
------------- Wechselstaben verbuchtelt!
---------------- Unvorsichtige Elektriker können schnell zu leitenden Angestellten werden.
--------------- Album — Das ist die Explosion des ganzen Universums.
--------- Abwasser ist ein Thema, das wir unbedingt klären müssen.
----------------- Zimmerlautstärke ist, wenn man's in jedem Zimmer hören kann.
----------- Schon ein einziger Buchstabendreher kann den ganzen Satz urinieren
------------ Nichts reimt sich auf "Mensch". Außer "pensch", die Mitte des LamPENSCHirms.
------------- Dick zu sein ist nicht so slim
------------ Shakespeare: To be or not to be. Kant: To be is to do. Sartre: To do is to be. Sinatra: Do be do be do.
------------ Dem Hipster fiel der Hammer auf den Fuß. Jetzt hopster.
---------- Mein Hund kann Zaubertricks. Er ist ein Labrakadabrador.
---------------- Sagt die Magnetin zum Magnet, "Was soll ich heute anziehen?"
------------- Kommt ein blindes Huhn in die Bar. "Nen' Korn bitte"
---------------- "Wie ist die Stimmung in Nordkorea?" — "Hält sich in Grenzen"
----------- Nein, auf dem Kugelschreiber zu kauen ist nicht kuli-narisch
---------------- Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mähhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"
---------------- Die kleinsten Bauernhöfe der Welt sind Polizeiautos. Vorne die Bullen, hinten die armen Schweine.
------------- Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg
---------- "Ich hab so einen Hunger, ich könnte in die Schienen beißen" Sagt der andere: "Warte bis eine Weiche kommt"
--------- Lehrer: "Der Mund redet, die Füße laufen, die Nase riecht, die Hände arbeiten". Fritzchen: "Aber nein, Herr Lehrer. Bei meiner Schwester reden die Hände, arbeitet der Mund, riechen die Füße und läuft die Nase."
----------------- "Hast du dich verschluckt?" — "Nö, ich bin noch da"
----------- Was ist beim Elefanten klein und beim Floh groß?
Das "f"
------------- - Wer sich vollkleckert, ist ein Schwein
- Wer sich mehrmals vollkleckert, ist ein Meerschwein
- Wer dabei nicht gesehen wird, ist ein Glücksschwein
- Wer nichts hat, um sich vollzukleckern, ist ein armes Schwein
---------- Bin ins Fitness-Studio gegangen. Hab Gewichte verloren.
---------------- Geht ein Araber zum Bäcker und sagt: "Bagdad"
---------------- Hab mich im Ton vergriffen und bin aus dem Töpferkurs geflogen
---------------- Ich, Grille. Ich, Spinne. Ich, Fliege.
-------------- Forscher haben jetzt rausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
---------------- Man kann nicht alles mit Worten ausdrücken. Zitronen zum Beispiel.
--------------- Er tut nur so als würde er etwas werfen. Er ist ein Scheinwerfer.
-------------- "Wolfgang", das ist eine Gruppe von Wölfen.
---------- Jeden Morgen sagt das Weizenbrötchen "Gluten Tag!"
----------------- Auch Arme haben Beine
----------------- Sie wollten mir einen rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten
------------ Ich war süchtig nach Seife, aber jetzt bin ich sauber.
---------- Welches Wort hat alle Vokale in der richtigen Reihenfolge? Magermilchjoghurt!
------------ Wann ich das letzte mal beim Friseur war? Schon long hair.
---------- Ein zu kleiner Wortschatz ist ganz klar ein Mango.
----------- Habe heute ein neues Wort erfunden: "Plagiat"
------------ HABE MEINE GOLDFISCHE "EINER" UND "ZWEI" GENANNT. WENN EINER STIRBT, HABE ICH IMMER NOCH ZWEI.
---------- Sitcom. Einer sitzt, einer kommt.
---------- Wie nennt man einen chinesischen Dieb? Lang Fing. Und einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang. Und seinen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau. Und dessen Hundehütte? Lang Fing Fang Wau Bau.
----------------- Sonderangebot! Dieses Wasserbett ist ein Auslaufmodell.
------------- Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen
------------- "Meine Goethe, das wird ja immer Schiller" — "Nee, halb so Grimm"
--------------- "Ich arbeite in der Fabrik am Band!" — "Ich arbeite auch in der Fabrik, aber wir dürfen frei herumlaufen"
--------- Sitzen zwei Stangen Dynamit im Keller. Sagt die eine: "Sollen wir hochgehen?"
-------------- Das ist irrelefant. Das hat nix mit Elefanten zu tun.
--------------- Sagt das Auge: "Ich geh dann mal" — Sagt das Bein: "Na, das will ich sehn"
--------------- Genitiv ins Wasser weil es Dativ ist
---------- Ihr da Ohm, macht doch Watt ihr Volt
--------------- Sagt ein Anwalt zum anderen. "Wie geht's?" — "Kann nicht klagen" — "So schlecht?"
-------------- Ich wollte den Nonstop-Flug nicht buchen. Ich hatte Angst, nie wieder zu landen.
--------------- Das Jodeln wurde von einem Chinesen erfunden als beim Bergwandern ein Radio runterfiel und er schrie: "Hole Du De La Dio!"
------------ Der Wintereinbruch ist nicht strafbar
------------ Lieber ein forscher Forscher als ein schlechter Schlächter
------------ Opi nahm Opium, da fiel Opi um
-------------- Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
----------------- Wer der Buttersprache nicht nächtig ist, sollte den Mond halten
--------------- "Wie geht dein neues Fahrrad?" — "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt" — "Und wie fährt es?" — "Es geht"
--------- Unterhalten sich zwei Kerzen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" — "Davon kannst du ausgehen"
------------ Sagt die eine Milch zu anderen: "Biste immer noch sauer?"
---------------- Warum können Geister nicht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
--------------- Albert ruht, doch Ruth albert
--------------- Wenn du das Wort "inkorrekt" "inkorrekt" schreibst, schreibst du das Wort "inkorrekt" korrekt
--------------- Tut Ench Amun, was Nofre täte?
----------------- Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"
--------- Teigwaren heißen Teigwaren, weil sie mal Teig waren
--------------- Er stand am Mittelmeer und hatte keine Mittel mehr
--------- Im Urwald siehst du einen Löwen und einen Jaguar. Du hast nur einen Schuss, was machst du? Löwen erschießen, mit dem Jaguar wegfahren.
--------------- Cola+Bier trinken = Colabieren
-------------- "Alle Menschen halten mich für eine Uhr" — "Die wollen dich nur aufziehen"
----------- Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
------------- Biss demnächst, sagte der Vampir
----------- Die Dunkelheit ist echt, das Licht scheint nur so
----------------- Wie findet man neue Freunde?
Mit Kontaktlinsen.
---------- Er war Vegetarier. Dann biss er ins Gras.
---------- Ich bin süchtig nach Bremsflüssigkeit. Aber ich kann stoppen, wann ich will.
----------------- Treffen sich zwei Glühbirnen: "Warum so gebrochen?" — "Freundin durchgebrannt" — "Trag's mit Fassung"
------------- |