Kurze Wortspiel-Witze

Er war Vege­tarier. Dann biss er ins Gras.
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Das Krematorium. Die letzte Gelegenheit auf einen heißen Körper.

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Danke, liebe Arme, dass ihr immer an meiner Seite seid

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Wie sagt man "Postbote" ohne "o"?

Briefträger

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Hiermit erkläre ich euch zu Schlaf und Traum. Ihr dürft euch jetzt Kissen.

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Übrigens, im Wort Nachbarschaft steckt das Wort Arsch

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Sagt ein Pferd zum anderen: "Ich bin so hungrig, ich könnte dich essen!"

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R.I.P. = Rentner in Pension

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Hilfe! Habe einen Alliteration-Angst-Anfall!

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DU MUSST DEINEN SPASS ERNST NEHMEN!!

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BVB ist eine Abkürzung und steht für BundesVereinigung der Dyslexiker

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Lies mal "Dreh mal am Herd" rückwärts

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Gibt der eine Cowboy dem anderen Cowboy eine Zigarette: "Zieh, Cowboy!"

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Unterm Strich ist alles nicht so schlimm.
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Stimmt! Gar nicht so schlecht hier.

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Heute haben wir geschlossen. Morgen haben wir wieder für Sie da.

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"Willst du einen Baustellenwitz hören?"  "Ja"  "Ich arbeite noch dran"

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Heute haben wir zu. Morgen machen wir wieder für Sie da.

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Habe einen Biber essen sehen. Es gab Steg.

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Du explodierst. Ich explomiere.

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Kammamamachen

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Da werden deine Ohren Augen machen

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Ergebnis einer Fernsehumfrage: Billard ist bekannter als Billzdf

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Habe mir neulich ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.

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"Wann haben sie Geburtstag?"  "Am 3. Februar"  "Welches Jahr?"  "Jedes Jahr"

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Im Aufzug stand für 6 Personen. Es wollten aber nur 3.

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Er war Musiklehrer, hatte aber kein Taktgefühl

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GRAS rückstwärstgelesen heißt SARG

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Im Brandfall den Aufzug nicht benutzen. Wasser benutzen.

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"Wie lebt es sich so in Nord­korea?"  "Kann mich nicht beschweren"

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Wenn man dich braucht, bist du nicht da. Und wenn du da bist, bist du blau. Und funktio­nieren tust du nur unter Druck. Du bist und bleibst ein Kugel­schreiber.

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Ich habe das Bett durch ein Trampolin ersetzt. Als es meine Frau rausfand, ist sie an die Decke gegangen.

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Auch im Osten trägt man Westen.

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Wechselstaben verbuchtelt!

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Un­vor­sich­tige Elek­triker können schnell zu leiten­den Angestell­ten werden.

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Album — Das ist die Explosion des ganzen Universums.

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Abwasser ist ein Thema, das wir unbedingt klären müssen.

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Zimmer­laut­stärke ist, wenn man's in jedem Zimmer hören kann.

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Schon ein einziger Buchstaben­dreher kann den ganzen Satz urinieren

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Nichts reimt sich auf "Mensch". Außer "pensch", die Mitte des LamPENSCHirms.

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Dick zu sein ist nicht so slim

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Shakespeare: To be or not to be. Kant: To be is to do. Sartre: To do is to be. Sinatra: Do be do be do.

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Dem Hipster fiel der Hammer auf den Fuß. Jetzt hopster.

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Mein Hund kann Zauber­tricks. Er ist ein Labra­kadabra­dor.

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Sagt die Magnetin zum Magnet, "Was soll ich heute anziehen?"

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Kommt ein blindes Huhn in die Bar. "Nen' Korn bitte"

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"Wie ist die Stim­mung in Nord­korea?"  "Hält sich in Grenzen"

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Nein, auf dem Kugel­schreiber zu kauen ist nicht kuli-narisch

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Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mähhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"

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Die kleinsten Bauern­höfe der Welt sind Polizei­autos. Vorne die Bullen, hinten die armen Schweine.

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Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg

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"Ich hab so einen Hunger, ich könnte in die Schienen beißen" Sagt der andere: "Warte bis eine Weiche kommt"

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Lehrer: "Der Mund redet, die Füße laufen, die Nase riecht, die Hände arbeiten". Fritzchen: "Aber nein, Herr Lehrer. Bei meiner Schwester reden die Hände, arbeitet der Mund, riechen die Füße und läuft die Nase."

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"Hast du dich ver­schluckt?"  "Nö, ich bin noch da"

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Was ist beim Elefanten klein und beim Floh groß?

Das "f"

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  • Wer sich voll­kleckert, ist ein Schwein
  • Wer sich mehr­mals voll­kleckert, ist ein Meer­schwein
  • Wer dabei nicht gesehen wird, ist ein Glücks­schwein
  • Wer nichts hat, um sich voll­zu­kleckern, ist ein armes Schwein


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Bin ins Fitness-Studio gegangen. Hab Gewichte verloren.

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Geht ein Araber zum Bäcker und sagt: "Bagdad"

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Hab mich im Ton vergriffen und bin aus dem Töpferkurs geflogen

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Ich, Grille. Ich, Spinne. Ich, Fliege.

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Forscher haben jetzt rausgefunden, sind aber wieder reingegangen.

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Man kann nicht alles mit Worten aus­drücken. Zitronen zum Beispiel.

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Er tut nur so als würde er etwas werfen. Er ist ein Schein­werfer.

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"Wolfgang", das ist eine Gruppe von Wölfen.

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Jeden Morgen sagt das Weizen­brötchen "Gluten Tag!"

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Auch Arme haben Beine

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Sie wollten mir einen rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten

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Ich war süchtig nach Seife, aber jetzt bin ich sauber.

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Welches Wort hat alle Vokale in der richtigen Reihen­folge? Magermilchjoghurt!

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Wann ich das letzte mal beim Friseur war? Schon long hair.

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Ein zu kleiner Wort­schatz ist ganz klar ein Mango.

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Habe heute ein neues Wort erfunden: "Plagiat"

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HABE MEINE GOLD­FISCHE "EINER" UND "ZWEI" GENANNT. WENN EINER STIRBT, HABE ICH IMMER NOCH ZWEI.

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Sitcom. Einer sitzt, einer kommt.

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Wie nennt man einen chi­ne­si­schen Dieb? Lang Fing.
Und einen chi­ne­si­schen Poli­zisten? Lang Fing Fang.
Und seinen Polizei­hund? Lang Fing Fang Wau.
Und dessen Hunde­hütte? Lang Fing Fang Wau Bau.

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Sonderangebot! Dieses Wasserbett ist ein Auslaufmodell.

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Wer einatmet muss ausatmen, wer ein­schläft muss aus­schlafen

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"Meine Goethe, das wird ja immer Schiller"  "Nee, halb so Grimm"

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"Ich arbeite in der Fabrik am Band!"  "Ich arbeite auch in der Fabrik, aber wir dürfen frei herum­laufen"

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Sitzen zwei Stangen Dynamit im Keller. Sagt die eine: "Sollen wir hochgehen?"

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Das ist irrelefant. Das hat nix mit Elefanten zu tun.

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Sagt das Auge: "Ich geh dann mal"  Sagt das Bein: "Na, das will ich sehn"

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Genitiv ins Wasser weil es Dativ ist

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Ihr da Ohm, macht doch Watt ihr Volt

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Sagt ein Anwalt zum anderen. "Wie geht's?"  "Kann nicht klagen"  "So schlecht?"

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Ich wollte den Nonstop-Flug nicht buchen. Ich hatte Angst, nie wieder zu landen.

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Das Jodeln wurde von einem Chinesen erfunden als beim Berg­wandern ein Radio runter­fiel und er schrie: "Hole Du De La Dio!"

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Der Winter­einbruch ist nicht strafbar

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Lieber ein forscher Forscher als ein schlechter Schlächter

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Opi nahm Opium, da fiel Opi um

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Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

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Wer der Butter­sprache nicht nächtig ist, sollte den Mond halten

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"Wie geht dein neues Fahrrad?"  "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt"  "Und wie fährt es?"  "Es geht"

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Unter­halten sich zwei Kerzen: "Ist Wasser eigent­lich gefähr­lich?"  "Davon kannst du ausgehen"

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Sagt die eine Milch zu anderen: "Biste immer noch sauer?"

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Warum können Geister nicht lügen? Weil sie so leicht zu durch­schauen sind.

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Albert ruht, doch Ruth albert

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Wenn du das Wort "inkorrekt" "inkorrekt" schreibst, schreibst du das Wort "inkorrekt" korrekt

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Tut Ench Amun, was Nofre täte?

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Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"

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Teigwaren heißen Teigwaren, weil sie mal Teig waren

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Er stand am Mittel­meer und hatte keine Mittel mehr

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Im Urwald siehst du einen Löwen und einen Jaguar. Du hast nur einen Schuss, was machst du? Löwen er­schießen, mit dem Jaguar wegfahren.

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Cola+Bier trinken = Colabieren

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"Alle Menschen halten mich für eine Uhr"  "Die wollen dich nur aufziehen"

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Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

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Biss dem­nächst, sagte der Vampir

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Die Dunkel­heit ist echt, das Licht scheint nur so

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Wie findet man neue Freunde?

Mit Kontakt­linsen.

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Er war Vege­tarier. Dann biss er ins Gras.

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Ich bin süchtig nach Brems­flüssigkeit. Aber ich kann stoppen, wann ich will.

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Treffen sich zwei Glüh­birnen: "Warum so gebrochen?"  "Freundin durch­gebrannt"  "Trag's mit Fassung"

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