Witze über Computer und Internet

Alle Menschen im Internet haben den Nachnamen JPG
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"Geschmolzene Eiscreme zwischen den Tasten gefunden.
Neffen löschen [J/N]?"

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Die Meldung hieß "Bitte legen sie Disk 4 ein", aber es haben nur 3 reingepasst.

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Ich bin multi­tasking­fähig. Ich kann auf dem Klo sitzen und lesen.

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Drücken Sie eine beliebige Taste zum Fortfahren oder jede andere zum Abbrechen

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Maus nicht gefunden. Der Katze einen Klaps geben [J/N]?

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Pappa, was heißt "Laufwerk C: wird formattiert"?

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Die drei Hauptbestand­teile eines Druckers: Das Gehäuse, die verstopfte Papierausgabe und das blinkende Lämpchen

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OK, ver won euch Spaßwögeln hat meine Tasten wertauscht?

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Ich dachte immer, meine Nachbarn sind echt dufte Typen. Aber dann haben sie ihr Wifi mit einem Passwort geschützt.

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Möchten Sie das Universum resetten (J/N)?

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Ich habe meine Eltern gefragt, was sie gegen all die Langeweile gemacht haben, bevor es Computer, Fernseher und Internet gab. Sie wussten es nicht. Auch meine 4 Brüder und 5 Schwestern nicht.

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Wenn Ärzte Programmierer wären: "Haben Sie schon versucht sich zu töten und neu geboren zu werden?"

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Bei Zweifeln: Neu booten

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Tastatürli versehentlich auf Schwitzerdütsch umg'stellt. Bitte um Hilfiii!

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Wenn du dich nicht einloggen kannst, bist du kein User, sondern ein Loser

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Ob ich es wohl schaffe, die Brotkrümel zwischen den Tasten meiner Tastatur herauszjy7u8i9o0 cfvgb njmkl

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Finger sind wie kleine 3D-Drucker, die Fingernägel ganz langsam ausdrucken

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Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."

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Viele Freunde bei Facebook ist genauso wie viele Geldscheine bei Monopoly

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ALT-F4

Hokuspokus Verschwindibus

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wIE KANN MAN cAPSLOCK AUSSCHALTEN?

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*Spricht einen fremden Mann auf der Straße an* "Hey, psst, weißt du wie man richtig meditiert?"  "Hä? Nein."  "Musstu googeln"

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Ich war auf einer Abzock-Webseite. Jetzt ist mein Maus­zeiger weg!

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"Sollte ich eines Tages nur mithilfe irgend­einer Maschine funktionieren, dann schalte mich ab, bitte"  "Alles klar"  "Hey, nimm die Finger von meinem DSL Router"

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Du weißt, dass du Facebook-süchtig bist, wenn du deine Mutter nicht erreichen kannst, weil sie keinen Facebook-Account hat

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Die Jugend von heute wird immer radikaler. Jetzt spielen sie schon "Mein Kraft".

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Habe mein altes Tagebuch gefunden. Der letzte Eintrag lautet: "Liebes Tagebuch, heute bekomme ich einen Internet­anschluss"

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Alle Menschen im Internet haben den Nachnamen JPG

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"Wenn ich mein Pass­wort eingebe, sehe ich nur Stern­chen "  "Das ist schon richtig so. Wenn jemand hinter dir steht, soll er dein Pass­wort nicht sehen"  "Unsinn, die Stern­chen kommen auch, wenn niemand hinter mir steht"

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"Mein Computer will nicht booten"  "Viel­leicht kann er nicht, wenn man ihm zuguckt"

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"Sie wollen nicht abbrechen, oder?" [JA] [NEIN] [ABBRECHEN]

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"Wollen Sie abbrechen?" [JA] [NEIN] [ABBRECHEN]

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Wenn man aus Versehen die Feststell-Taste drückt, schreibt man alles in Groß­buchstaben. Die Taste heißt deshalb so, weil man dann feststellt, dass man sie gedrückt hatte.

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Hab meine Symptome gegoogelt. Habe entweder Beulenpest, Borken­käfer oder werde nachts von Außerirdischen entführt.

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Hey, hier war ich schon mal. Mein WLAN ver­bin­det sich au­to­ma­tisch.

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(Neulich bei Amazon) Kunden, die das Buch "Wie werde ich meine Kaufsucht los?" kauften, kauften auch: "280cm 3D Fernseher"

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Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

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Hiroshima 45
Tschernobyl 86
Windows 95

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Escape‑Taste = Krimineller, Control‑Taste = Polizist

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Ich bin multi­tasking­fähig, ich kann gleich­zeitig auf zwei Park­plätzen parken.

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Das sind keine Schreib­fehler. Das sind Special Effects meiner Tastatur.

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Windows Fehler: "Zu viele Finger auf der Tastatur"

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