Kurze Polizei­witze, Auto­witze Top 100, Autofahrer-Slogans

Ich blinke beim Abbiegen nie, denn wohin ich fahre geht niemanden etwas an
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Überholen Sie ruhig, wir sehen uns an der nächsten Ampel

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Kfz-Meister zum Lehrling: "So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim Öfnnen der Motorhaube"

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Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

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Mann in der Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei Scheibenwischer für mein Auto"  Automechaniker schaut sich das Auto an: "Das ist ein fairer Deal!"

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Der 4jährige Sohn darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends fragt die Mutter: "Na, ihr beiden, wie war die Fahrt?"  Der kleine total begeistert: "Super! Wir haben zwei Horn­ochsen, sechs Arm­leuchter und einen Voll­idioten überholt!"

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"Aber Herr Wachtmeister, ich dachte, Sie geben hübschen Mädchen keine Strafzettel *zwinker*"  "Geben wir auch nicht. Hier Ihr Strafzettel."

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Wenn Sie jetzt zugreifen und das Auto kaufen, kriegen Sie die 4 Räder dazu!

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"Wissen Sie warum wir Sie anhalten?"  "Weil ihr zu unfähig seid, um bei der Kripo zu arbeiten?"

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Ich habe keinen Polizisten geraucht, Herr Marihuana

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"Super, Wolfgang!"  "Danke"  "Wolfgang, Super!"  "Danke"  "Nicht Diesel! SUPER!!"

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Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne. Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse.

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Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Da heftete ich kleine Zettelchen an die Wind­schutz­scheibe. War auch wieder falsch.

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Gestern wurde ich auf der Autobahn geblitzt. Erst dachte ich, ich hätte eine Idee.

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Jeder, der langsamer fährt, ist ein Idiot. Jeder, der schneller fährt, ist ein Verrückter

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Die Stoß­stange ist aller Laster Anfang

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Wenn du parkst, trinke nicht! Unfälle verursachen Menschen!

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Verkehrs­kontrolle um 3 Uhr nachts: "Guten Abend. Wohin fahren Sie?"  "Zu einem Vortrag über Alkohol­missbrauch und die schädliche Auswirkung eines unregel­mäßigen Schlaf­rhythmus."  "Wer hält denn um diese Zeit einen Vortrag?"  "Meine Frau"

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"Das schlimmste am Einparken sind die Zeugen"  "Andererseits, wenn man schlecht genug beim Einparken ist, bleiben keine Zeugen übrig"

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Das schlimmste am Rückwärts­einparken sind die Zeugen.

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"Na, ihr beiden? Seid ihr Zwillinge?"  "Nein, wieso?"  "Weil euch Mami gleich angezogen hat"  "So, jetzt reicht's! Verkehrs­kontrolle, bitte aus dem Wagen aussteigen!"

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Verzichte auf Bus und Schiene! Fahre Luxus­limousine!

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Allrad-Antrieb bedeutet, dass man dort stecken­bleibt, wo kein Abschlepp­wagen hinkommt.

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Willst du mit einem großen Wagen fahren mit viel PS und einem Chauffeur? Fahr Bus!

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Ich brauche kein Piepen fürs Rückwärts­fahren. Das Schreien der Fuß­gänger reicht völlig.

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Nein, das war das Einfahrt Verboten Schild, nicht die öster­reichi­sche Flagge.

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Wer später bremst ist länger schnell

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Verdammt, bin bei der Führer­schein­prüfung durch­ge­fallen. Hätte den Geister­fahrer nicht überholen sollen.

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Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?"  "Zrscherbyoersk‑Czrzypiersiatsky"  "Wie schreibt man das?"  "Mit Bindestrich"

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Du, Pappa, zuerst die gute Nachricht: Der Airbag deines Autos hat funk­tio­niert

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Er will sich im Geländewagen ins Gelände wagen

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Autobahn — Das ist wenn Leute 180 fahren wollen, aber auf­ge­halten werden von Idioten, die nur 40 fahren.

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Hab meinen Führerschein verloren. Jetzt muss ich auf Ziegen reiten.

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Nein, mein Auto steht nicht schief. Ich parke nur nicht Mainstream.

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LKW-Fahrer: "Chef, der Auto­spiegel ist kaputt"  "Dann mach den Ersatzspiegel dran"  "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

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"Diese Bremsen sind mir zu teuer. Könnten sie nicht dafür die Hupe lauter machen?"

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"Polizei­kontrolle! Ihren Führerschein, bitte"  "Hab ich doch schon vor zwei Monaten abgegeben!"

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Du weißt, du fährst zu langsam, wenn die Insekten von hinten gegen die Auto­scheibe knallen.

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"Haben Sie was getrunken?"  "Nur einen kleinen Wacht­meister, Herr Jäger­meister"

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Baron: "Chauffeur, ich möchte Selbst­mord begehen, bitte fahren Sie mich gegen einen Baum"

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Liebe deinen Nächsten wie dein Auto

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"Wer ist ein Feiner?! Na, wer ist ein Feiner?! Ja, du bist ein Feiner!"  "Bitte hören Sie auf, den Bus­fahrer während der Fahrt zu strei­cheln!"

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Verdammt, gestern verkauf ich mein Auto... und heute finde ich einen Parkplatz

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"Nein, Herr Müller, Auffahr­unfälle sind ei­gent­lich kein Bestand­teil der Fahr­prüfung"

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Fahr­lehrer: "Bevor Sie das nächs­te mal los­fahren, ver­ge­wissern Sie sich bitte, dass ich im Auto sitze"

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"Warum sind Sie in der 30er Zone 180 gefahren? Haben Sie Drogen genommen?"  "Brücke an Maschinen­raum: Scotty, du ver­damm­ter Mistkerl!"

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Ich mag Geister­fahrer. Die sind immer so ent­gegen­kommend.

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Ich will friedlich im Schlaf sterben, so wie mein Opa. Und nicht krei­schend wie all die Passa­giere in seinem Auto.

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"Polizei­kontrolle! Pusten Sie!"  "Geht nicht, hab Asthma"  "Dann Blutprobe!"  "Geht nicht, bin Bluter"  "Dann gehen Sie auf der Linie!"  "Geht nicht, bin betrunken"

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Nach dem Auto­unfall: "Verdammt noch mal, haben Sie überhaupt den Führer­schein gemacht?"  "Bestimmt öfters als Sie"

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Liebe Ver­sicherung, ich fuhr im Zick­zack, aber der ver­dammte Fuß­gänger war ein­fach über­all

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Fährt man rück­wärts an den Baum, ver­kleinert sich der Koffer­raum

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Polizei hält Wagen an, "Warum kurven sie so?"  "Ich muss doch den weißen Mäusen aus­weichen"

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"Haben Sie das Stopp­schild nicht gesehen?"  "Das Stopp­schild schon, Herr Wacht­meister, aber Sie nicht"

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Geister­fahrer zum Poli­zisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

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Ein Verkehrs­polizist gewinnt im Lotto, endlich kann er sich eine Straßen­kreuzung kaufen und sich selb­stän­dig machen

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Ich blinke beim Abbiegen nie, denn wohin ich fahre geht niemanden etwas an

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Geister­fahrer sind In­di­vi­dua­lis­ten

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