| Kurze Polizeiwitze, Autowitze Top 100, Autofahrer-SlogansIch blinke beim Abbiegen nie, denn wohin ich fahre geht niemanden etwas anÜberholen Sie ruhig, wir sehen uns an der nächsten Ampel
-------------- Kfz-Meister zum Lehrling: "So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim Öfnnen der Motorhaube"
---------------- Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
----------- Mann in der Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei Scheibenwischer für mein Auto" — Automechaniker schaut sich das Auto an: "Das ist ein fairer Deal!"
---------------- Der 4jährige Sohn darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends fragt die Mutter: "Na, ihr beiden, wie war die Fahrt?" — Der kleine total begeistert: "Super! Wir haben zwei Hornochsen, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt!"
--------------- "Aber Herr Wachtmeister, ich dachte, Sie geben hübschen Mädchen keine Strafzettel *zwinker*" — "Geben wir auch nicht. Hier Ihr Strafzettel."
----------- Wenn Sie jetzt zugreifen und das Auto kaufen, kriegen Sie die 4 Räder dazu!
--------- "Wissen Sie warum wir Sie anhalten?" — "Weil ihr zu unfähig seid, um bei der Kripo zu arbeiten?"
------------- Ich habe keinen Polizisten geraucht, Herr Marihuana
--------------- "Super, Wolfgang!" — "Danke" — "Wolfgang, Super!" — "Danke" — "Nicht Diesel! SUPER!!"
------------ Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne. Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse.
--------------- Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Da heftete ich kleine Zettelchen an die Windschutzscheibe. War auch wieder falsch.
----------- Gestern wurde ich auf der Autobahn geblitzt. Erst dachte ich, ich hätte eine Idee.
------------- Jeder, der langsamer fährt, ist ein Idiot. Jeder, der schneller fährt, ist ein Verrückter
--------- Die Stoßstange ist aller Laster Anfang
--------- Wenn du parkst, trinke nicht! Unfälle verursachen Menschen!
--------- Verkehrskontrolle um 3 Uhr nachts: "Guten Abend. Wohin fahren Sie?" — "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die schädliche Auswirkung eines unregelmäßigen Schlafrhythmus." — "Wer hält denn um diese Zeit einen Vortrag?" — "Meine Frau"
----------- "Das schlimmste am Einparken sind die Zeugen" — "Andererseits, wenn man schlecht genug beim Einparken ist, bleiben keine Zeugen übrig"
----------------- Das schlimmste am Rückwärtseinparken sind die Zeugen.
----------------- "Na, ihr beiden? Seid ihr Zwillinge?" — "Nein, wieso?" — "Weil euch Mami gleich angezogen hat" — "So, jetzt reicht's! Verkehrskontrolle, bitte aus dem Wagen aussteigen!"
----------------- Verzichte auf Bus und Schiene! Fahre Luxuslimousine!
--------- Allrad-Antrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo kein Abschleppwagen hinkommt.
------------- Willst du mit einem großen Wagen fahren mit viel PS und einem Chauffeur? Fahr Bus!
---------------- Ich brauche kein Piepen fürs Rückwärtsfahren. Das Schreien der Fußgänger reicht völlig.
--------------- Nein, das war das Einfahrt Verboten Schild, nicht die österreichische Flagge.
--------------- Wer später bremst ist länger schnell
--------- Verdammt, bin bei der Führerscheinprüfung durchgefallen. Hätte den Geisterfahrer nicht überholen sollen.
--------- Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?" — "Zrscherbyoersk‑Czrzypiersiatsky" — "Wie schreibt man das?" — "Mit Bindestrich"
----------------- Du, Pappa, zuerst die gute Nachricht: Der Airbag deines Autos hat funktioniert
--------- Er will sich im Geländewagen ins Gelände wagen
------------- Autobahn — Das ist wenn Leute 180 fahren wollen, aber aufgehalten werden von Idioten, die nur 40 fahren.
--------- Hab meinen Führerschein verloren. Jetzt muss ich auf Ziegen reiten.
--------- Nein, mein Auto steht nicht schief. Ich parke nur nicht Mainstream.
----------------- LKW-Fahrer: "Chef, der Autospiegel ist kaputt" — "Dann mach den Ersatzspiegel dran" — "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
--------------- "Diese Bremsen sind mir zu teuer. Könnten sie nicht dafür die Hupe lauter machen?"
----------------- "Polizeikontrolle! Ihren Führerschein, bitte" — "Hab ich doch schon vor zwei Monaten abgegeben!"
----------------- Du weißt, du fährst zu langsam, wenn die Insekten von hinten gegen die Autoscheibe knallen.
---------- "Haben Sie was getrunken?" — "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister"
-------------- Baron: "Chauffeur, ich möchte Selbstmord begehen, bitte fahren Sie mich gegen einen Baum"
----------- Liebe deinen Nächsten wie dein Auto
----------------- "Wer ist ein Feiner?! Na, wer ist ein Feiner?! Ja, du bist ein Feiner!" — "Bitte hören Sie auf, den Busfahrer während der Fahrt zu streicheln!"
-------------- Verdammt, gestern verkauf ich mein Auto... und heute finde ich einen Parkplatz
---------- "Nein, Herr Müller, Auffahrunfälle sind eigentlich kein Bestandteil der Fahrprüfung"
---------------- Fahrlehrer: "Bevor Sie das nächste mal losfahren, vergewissern Sie sich bitte, dass ich im Auto sitze"
---------- "Warum sind Sie in der 30er Zone 180 gefahren? Haben Sie Drogen genommen?" — "Brücke an Maschinenraum: Scotty, du verdammter Mistkerl!"
----------- Ich mag Geisterfahrer. Die sind immer so entgegenkommend.
----------- Ich will friedlich im Schlaf sterben, so wie mein Opa. Und nicht kreischend wie all die Passagiere in seinem Auto.
---------- "Polizeikontrolle! Pusten Sie!" — "Geht nicht, hab Asthma" — "Dann Blutprobe!" — "Geht nicht, bin Bluter" — "Dann gehen Sie auf der Linie!" — "Geht nicht, bin betrunken"
--------- Nach dem Autounfall: "Verdammt noch mal, haben Sie überhaupt den Führerschein gemacht?" — "Bestimmt öfters als Sie"
----------------- Liebe Versicherung, ich fuhr im Zickzack, aber der verdammte Fußgänger war einfach überall
--------------- Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum
------------ Polizei hält Wagen an, "Warum kurven sie so?" — "Ich muss doch den weißen Mäusen ausweichen"
----------------- "Haben Sie das Stoppschild nicht gesehen?" — "Das Stoppschild schon, Herr Wachtmeister, aber Sie nicht"
------------ Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
--------- Ein Verkehrspolizist gewinnt im Lotto, endlich kann er sich eine Straßenkreuzung kaufen und sich selbständig machen
-------------- Ich blinke beim Abbiegen nie, denn wohin ich fahre geht niemanden etwas an
---------- Geisterfahrer sind Individualisten
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