Kurze Witze und Slogans rund um Kochen und Essen

Hartes Knäcke­brot macht Wangen rot
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Wie gut ich kochen kann? Sagenwirmalso, ich benutze den Rauchmelder als Timer.

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"Entschuldigen Sie, bitte. Ist diese Tomate genetisch modifiziert?"  Supermarkt­angestellter: "Warum möchten Sie das wissen?"  Tomate: "Ja, genau. Warum willst du das wissen?"

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Zuhause ist da wo man den Bauch nicht einziehen muss

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Dünne sind zu doof zum Essen

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Habe zuviel Tee getrunken. Jetzt habe ich 2.5 Kamille.

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Man nehme ein Glas Wein und gebe es in den Koch.

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Tut mir leid,
was ich
gesagt habe
als ich
HUNGRIG
war

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Definition Gemüse: "Das was einen die Mutter zwingt zu essen, wenn man 5 Jahre alt ist"

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In der Kantine gibt es heute nur Rosenkohl­suppe. Ein einfaches "Heute geschlossen" hätte doch auch gereicht.

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"Für dieses Gericht brauchen wir 2 Tassen Reis und 6 Tassen Wasser"  "Ich weiß nicht, ob ich so viele Tassen habe"

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Nach einer halben Stunde kommt der Kellner immer noch nicht. Sagt der Gast: "Vielleicht müssen wir dem Kellner etwas bringen?"

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"Hast du etwas gekocht?"  "Nein"  "Aber schon gestern hast du nichts gekocht"  "Ja, ich habe Essen für zwei Tage gemacht"

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There's no Biss like Imbiss

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Das englische Wort für "gestresst" heißt "stressed". Rückwärts­gelesen ist es "desserts".

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Reisverschluss: Wenn man nach einem Reisgericht Verstopfung hat.

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"Was gibt's zu essen"  "Istkurzvormablaufen mit Reis"

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"Buffet" ist französisch und heißt "Hol's dir doch selber"

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Kühlschränke verschwören sich zur Revolution: Sie reißen mitten in der Nacht die Schlaf­zimmer­tür auf, machen das Licht an, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

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"Herr Ober, warum halten Sie Ihren Daumen auf meinem Schnitzel?"  "Damit es mir nicht nochmal runterfällt"

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Meine geheime Superkraft? Ich kann Brötchen in Krümel verwandeln.

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Wer einmal leckt,
der weiß wie's schmeckt.

Wer zweimal leckt,
dem hat's geschmeckt

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Pro und Contra des Essenmachens:
Pro: Essen
Contra: Machen

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Heute aß ich nur ein Stück Hühnchen. Es war ein ganzes Hühnchen, aber es kam in einem Stück.

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Habe gekocht. Näheres dazu gleich in den Nachrichten.

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Ich ernähre mich bewusst. Bewusstlos kann man ja nichts essen.

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Schützt den Wald! Esst mehr Biber!

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Der Begriff "Bio" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet "Zwei Euro teurer"

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Den Salzstreuer durch die kleinen Löcher auffüllen. Leben am Limit.

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Im Küchenkino in meinem Kühlschrank läuft gerade "Verdirb langsam Teil 3"

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Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle

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"Du solltest aufhören so viel Cola zu trinken. Meine Mutter hat keine Cola ge­trunken und wurde 100."  "Wahr­schein­lich deshalb, weil sie sich nicht in die Angele­gen­heiten anderer Leute ein­ge­mischt hat."

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Jedesmal, wenn du einen Drink mit Schirmchen bestellst, muss ein Zwergpinguin im Regen nach Hause laufen

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Wenn ich dir Frühstück ans Bett bringe, würde ein einfaches "Danke" genügen. Und nicht all diese komischen Fragen wie "Was machen Sie in meinem Haus?" und "Wie sind Sie hier reingekommen?"

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Heut­zu­ta­ge haben alle Aller­gien. Bald wird es möglich sein, eine Bank mit einer Erdnuss und einer Erdbeere zu über­fallen. "ICH HABE EINE ERDBEERE UND ICH WERDE SIE BENUTZEN!"

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Mampftag
Trinktag
Mettwoch
Dursttag
Fritttag
Schlemmtag
Stopftag


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Alle Pilze sind essbar. Manche jedoch nur ein Mal.

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Und welche der vier Schienen im Backofen ist jetzt die mittlere?

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[x] Gesundes Frühstück
[x] Nahrhaftes Mittagessen
[x] Leichtes Abendbrot
[x] Mitten in der Nacht ausrasten und alles reinstopfen, was im Kühlschrank ist

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"Verdammt, habe mich überfressen. Ruf bitte den Notarzt"  "Kuchen?"  "OK, aber nur ein bisschen"

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Die meisten Spanferkel sterben beim Apfelessen

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Habe im Küchen­schrank uralte, versteinerte Überreste von Nudeln gefunden. Fossili.

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Studenten­futter kaufen, nur die Hasel­nüsse essen. Leben am Limit.

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Hält sich nach dem Essen schmerz­verzerrt den Bauch, "Diese verdammte Kuh!"

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Man hat mich neulich aus dem Kino geworfen, nur weil ich mir etwas zu essen mit­ge­bracht hatte. Dabei sind die Essens­preise im Kino viel zu hoch, und außerdem hatte ich schon lange nichts mehr gegrillt.

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Warum ich nur ungern selber koche? Ich hab's mal versucht, aber meine Mixturen haben einen Dämon herauf­beschworen.

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Ich dosiere nach dem Prinzip "Ups! Naja."

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Müde und satt, wie schön is dat

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Hartes Knäcke­brot macht Wangen rot

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Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Brat­wurst­brat­gerät

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"Schatz, wie schmecken dir meine Brat­kar­tof­feln?"  "BRATKARTOFFELN?"

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Manche können kochen, manche können backen. Ich kann essen. Ich bin ein very important Bindeglied.

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Ich könnte schwören im Kochrezept gelesen zu haben: "Zum Schluss alles anbrennen lassen"

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"Wie hat Ihnen die Suppe ge­schmeckt?"  "Naja, den Hintern hat's mir nicht zerrissen."  "Abwarten."

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Ich würde weniger essen, wenn mich das Essen nicht die ganze Zeit at­ta­ckie­ren würde. Ich esse aus reiner Notwehr.

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Ravioli. Auch bekannt als schwangere Brief­marken.

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