| Geldwitze und GeldsprücheMeine geheime Superkraft ist, Bargeld in Quittungen zu verwandelnMacht Geld glücklich? Kommt auf die Definition von Geld an.
---------------- Habe gerade ein "Veganes Portemonnaie" gesehen. Endlich muss ich mein Geld nicht mehr in der Mettwurst mitschleppen.
------------ Geld allein macht nicht glücklich. Es muss einem schon gehören.
--------- Heutzutage bedeutet Banküberfall, dass die Bank dir das Geld abknöpft
-------------- Das Prinzip aller Revolutionen ist es, von den Reichen zu nehmen und den Armen zu geben. Das Prinzip meiner Revolution ist es, von den Reichen zu nehmen und keinem zu geben.
--------------- Ich habe genug Geld auf meinem Konto...für den vorletzten Monat
----------------- Das Leben macht doppelt soviel Spaß, wenn man nur halb soviel ausgeben muß
----------------- "Chef, Sie müssen mein Gehalt erhöhen. Hinter mir sind schon viele Unternehmen her." — "Ach ja? Welche denn?" — "Zum Beispiel VISA, MASTERCARD, AMERICAN EXPRESS.."
------------- Lieber Gott, bitte zeige mir, dass Geld nicht glücklich macht, indem du mein Einkommen verdreifachst
------------- Das ist nicht verhandelbar!!! (Außer mit Geld.)
------------- Dieser Moment, wenn man bei Ikea nur Teelichter holen wollte, aber 119,- bezahlt.
--------------- "BITTE KEINE RECHNUNGEN EINWERFEN!"
------------ Lieber reich und gesund als arm und krank
----------------- Ich bin so reich, ich spiele kein Golf mehr. Ich lasse spielen.
--------------- Habe schon wieder einen Brief vom Anwalt erhalten. Da steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.
--------- Geld, oder wie ich es nenne: Freiheitspunkte.
------------- Um im Leben an viel Geld zu kommen, muss man früh aufstehen, hart arbeiten und im Lotto gewinnen
----------------- Zeit ist Geld. Deshalb werde ich jetzt hier solange sitzen, bis ich reich bin.
------------- "Diese Mietwohnung kann ich mir nicht leisten" — "Da müssen Sie sich eine billigere suchen. That's all you can miet."
-------------- Der Unterschied zwischen Theorie und Praxis ist wie zwischen Einkaufsliste und Kassenbon
--------------- Indiana Jones 5 — Auf der Suche nach dem verlorenen Geld
---------- Viele kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Dinge, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen
--------------- Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?
--------- Mein finanzieller Status? Habe gerade meinen Papierteller abgespült.
---------------- Wenn das Geld nicht reicht, ist man nicht reich.
-------------- U-Bahn-Kontrolleur: "Warum haben Sie kein Ticket?" — "Ich versuche zu sparen"
----------------- "Ich möchte das umtauschen." — "Ihren Kontoauszug?" — "Umtauschen habe ich gesagt!"
---------- Ich bin transfinanziell. Ich bin eine reiche Person im Körper einer armen.
----------------- Nein Danke, ich habe genug Geld. Tschüss.
---------- Manchmal brauche ich einfach nur jemanden, der mich umarmt und mir 1 Million Euro gibt
--------------- Im Kapitalismus wird der Mensch durch den Menschen ausgebeutet. Im Sozialismus ist es umgekehrt.
----------- Professor: "Welches Buch hat Ihnen am meisten geholfen?" — Student: "Das Scheckbuch meines Vaters"
------------ Ich habe kein Geld. Ich fliege in der Bankrotten Business Class.
------------- Zeit ist Geld. Geldautomaten sind Zeitmaschinen.
-------------- "Wie gibst du eigentlich dein Gehalt aus?" — "60% für Miete, 40% fürs Essen, 20% für Kleidung und 10% für Freizeit" — "Das sind aber 130%?!" — "Und genau das ist das Problem!"
--------- Als ich jung war fürchtete ich mich vor der Dunkelheit. Heute, beim Anblick der Strompreise, fürchte ich mich vor dem Licht.
------------ Heute Nacht kam eine Fee zu mir, um mir einen Wunsch zu erfüllen. Leider hat sie mich nicht richtig verstanden, und jetzt hab ich 2 Melonen in kleinen Schweinen.
------------- "Ich verstehe gar nicht, wie die Post ihr Geld verdient. Sie verkauft eine 55 Cent-Briefmarke für 55 Cent. Wo ist da der Gewinn?" — "Naja, ein 55 Cent-Brief wiegt maximal 20 Gramm. Aber die meisten Briefe wiegen weniger, und daran verdient die Post."
---------------- "In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe. Das macht mich langsam fix und fertig." — "Da musst du die Polizei einschalten!" — "Geht nicht. Die Briefe kommen vom Finanzamt."
-------------- "Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?" — "Damit ihr traurig seid, wenn ich sterbe"
------------ Willst du mit Social Media (Facebook, Online Foren, Chatrooms) Geld verdienen? Dann klicke auf "Konto" und dann auf "Account löschen". Jetzt hast du endlich Zeit zu arbeiten.
---------- Meine geheime Superkraft ist, Bargeld in Quittungen zu verwandeln
-------------- Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen
--------- "Bist du ein Einzelkind?" — "Ja, ich bin Alleinerbe"
------------- 1) Ich wachte auf 2) Öffnete einen Brief, Hurra! Ich bin Lottomillionär 3) Konnte es nicht glauben, ging taumelnd ins Bett. 4) Sagte meinem Boss die Meinung, bekam die Kündigung. Leider war die Reihenfolge 4)3)2)1)
----------- Wer hat das Geld erfunden und warum so wenig?
------------- Nein + €€€ = Ja
-------------- Geld macht vielleicht nicht glücklich, aber man kann damit ziemlich viel Land um sich herum kaufen, damit einen die Idioten in Ruhe lassen
--------- Ich spende nie. Geld ist die Wurzel allen Übels, und die haben schon genug Probleme.
---------------- Ich war sexy, reich und schön. Dann klingelte der Wecker.
------------ Der Klügere zählt nach
-------------- Frauen bezeichnen mich nur solange als hässlich bis sie meinen Kontostand wissen. Dann bezeichnen sie mich als hässlich UND arm.
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