Kurze Mathe­witze und Statistik­witze

Die besten Witze im bekannten Universum
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Das Schlangen­prinzip: Je länger du in einer Schlange warten musst, desto höher die Wahrscheinlichkeit, dass du in der falschen Schlange bist

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"Schon gelesen? 9 von 10 Menschen leiden an Kopfschmerzen"  "Moment mal, heißt das, dass 1 von 10 sich an Kopfschmerzen erfreut?"

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Statistik­professor: "Jede 10 Sekunden, die ich hier spreche, sterben 5 Menschen."  Student: "Vielleicht sollten Sie ein anderes Mundwasser benuzten"

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Der Mathematiker stellt ein Glas Wasser und ein leeres Glas auf seinen Nachttisch. Das volle Glas für den Fall, dass er in der Nacht durstig ist. Das leere für den Fall, das er's nicht ist.

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Matheprobleme? Rufen Sie uns an!

0800/[(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/1.45pi]

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Nach unserem Youtube-Kanal "Top 10 Fragen, die kein Wissenschaftler beantworten kann" folgt unser neuer Kanal "Top 10 Wissenschaftler, die keine Fragen beantworten können"

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Laut einer Studie sind die meisten Studien falsch

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"Professor" kommt von Profit

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Interviewer: "Wann haben Sie sich entschieden ein verrückter Professor zu werden?"  Professor: "Mit 17. Als ich merkte, dass ich keine Krawatte anständig binden kann."

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Meine Statistik ist besser als deine Statistik! Pie Chart Warfare!

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n = 1

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Er war Chemiker, sie ging ständig neue Verbindungen ein

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Er war Geograph, sie kannte keine Grenzen

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Der Exponent ist ein böses Tier

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Ich weine, denn jedesmal, wenn ich ein Papier­taschentuch aus der Box ziehe, erscheint ein neues

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Wenn ein halbes Hühnchen jeden halben Tag ein halbes Ei legt, wie viele Eier legen dann ein halbes Dutzend Hühnchen jede halbe Woche?

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Gute Nachricht! Mein IQ‑Test kam zurück negativ!

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Glaube keiner Statistik, die du nicht selber gefälscht hast

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Wenn du eine Socke auf links trägst (außen nach innen), dann ist dein Fuss die einzige Sache im Universum, die nicht in der Socke steckt

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Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen können trotz unvollständiger Information extrapolieren

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Der Gordische Koyote

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Mathematiker sterben nicht. Sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

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"Ich bin Meister im Schnellrechnen"  "Wieviel ist 93 mal 7?"  "Fünf!"  "Das ist falsch"  "Aber schnell"

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Ein kürzliche weltweite Umfrage unter 2.146.703.436 Menschen hat ergeben, dass 94% zu faul waren, diese Zahl zu lesen

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Wenn ich einen Apfel habe und du zwei Äpfel hast, dann gib mir einen, damit ich auch zwei hab

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Er präsentierte beeindruckende Statistiken. Doch seine Frau wollte nicht auf ihn hören.

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Die Sonne scheint, weil ich Sonnen­creme auftrage

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Mathematik ist ein Kochbuch von Adam Riese

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Schlafen gehen am Sonntag, verursacht Montag

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"98% aller Zitate im Internet sind gefälscht"

—Abraham Lincoln

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Mobil­telefone verursachen Satelliten

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"Ich habe drei IQ-Tests gemacht, die Ergebnisse zusammen­addiert, und im Durchschnitt ist mein IQ 193."  "Zum Berechnen des Durchschnittes musst du aber noch durch drei teilen."  "Hä?"

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Moment mal, heißt das, das Jahr lief schon die ganze Zeit und jetzt ist es abgelaufen und wir brauchen ein neues?

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Willkomen in der Mathematik-gilt-hier-nicht-mehr-Zone

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"Schau mal, meine neue Digitaluhr"  "Meine Uhr ist post‑digital"  "Hä?"  "Sie kann eine Zeit aus der Zukunft anzeigen"

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Bin mir nicht sicher, ob der Mathe­test so ein­fach war, oder ob ich alles falsch gemacht habe

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"Gibt's hier keine Unterhosen?"  "Nein, hier gibt's keine Socken. Keine Unterhosen gibt's eine Etage höher."

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Einmal ist keinmal. Zweimal ist ein Unfall. Dreimal ist ein Verschwörung.

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Würde ich 10 Dollar bekommen für jeden Mathe­test, den ich nicht bestanden habe, dann hätte ich jetzt 37 Dollar.

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Innerhalb eines Jahres sind Übertreibungen um eine Million Prozent gestiegen

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Ein Kreis ist eine Parallele zu einem Punkt

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Ausrede, warum man seine Mathe­haus­aufgaben nicht gemacht hat #3: "Ich konnte nur beliebig nahe an mein Auf­gaben­heft kommen, doch ich konnte es nicht erreichen"

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Schockierend, aber wahr: 537% aller Menschen beherrschen die Prozent­rechnung nicht.

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Ausrede, warum man seine Mathe­haus­aufgaben nicht gemacht hat #2: "Isaac Newton hatte Geburts­tag"

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Immer ganz große Schuhe fürs Kleinkind kaufen, denn je größer die Schuhe, desto größer der Wortschatz

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Ausrede, warum man seine Mathe­haus­aufgaben nicht gemacht hat #1: "Ich teilte aus Versehen durch 0 und das Papier ging in Flammen auf"

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Immer lange Bücher­regale für die Kinder kaufen, denn je länger die Bücher­regale, desto besser in der Schule

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Ein Jäger, der am Hasen rechts und dann links vorbei­schießt, hat den Hasen im Durch­schnitt getroffen

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Vorhersagen sind schwierig. Besonders über die Zukunft.

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Parallelen haben so viel gemeinsam. Die sollten sich mal treffen

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"Wieviel ist 500+500?"  Mathematiker: "1000!"  Statistiker: "1000, ich bin mir zu 96% sicher."  Buchhalter: "Wieviel wollen Sie, dass es ist?"

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Der Mathe­unterricht bei den alten Römern war ganz einfach. X war immer 10.

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Liebe Mathematik. Ich bin kein Therapeut, löse deine Probleme selbst.

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80% der Schüler können Mathe. Ich gehöre zu den restlichen 40%.

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Unsere Umfrage hat ergeben, dass die Mehrheit denkt, dass die Mehrheit Idioten sind

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Wie nennt man eine 3.14 meter lange Schlange? Eine Pi-thon.

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Je weniger un­ver­hei­ratete Tanten, desto weniger Kalzium in den Knochen [wegen des Alters]

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Immer betrunken fahren, denn die meisten Unfälle werden von Nüch­ternen ver­ursacht

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Menschen haben durch­schnitt­lich weniger als 2 Beine

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Immer auf dem Gehsteig fahren, denn auf der Straße passieren die meisten Unfälle

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Was haben ein Mathe­matiker und ein Physiker gemeinsam? Sie können beide kein Mathe... mit Ausnahme des Mathe­mati­kers

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Wer drei Eier durch vier teilt, muß mit einem Bruch rechnen.

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Eine Katze hat 9 Leben. Beweis: Keine Katze hat 8 Leben, eine Katze hat 1 Leben mehr als keine.

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1 + 1 = 3, für große 1

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Ein Mann stürmt in einen Bus und schreit: "Ich werde euch alle in­te­grie­ren! Ich werde euch alle diffe­ren­zie­ren!". Alle haben Angst und laufen davon. Nur einer nicht. "Hast du keine Angst?"  "Nein, ich bin e hoch x"

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Niemals Feuerwehr­leute an sein Haus lassen, denn wo Feuerwehrleute sind, brennen die Häuser

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Auf dem Grabstein eines Mathe­ma­ti­kers: "Damit hat er nicht gerechnet"

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"Könntest du bitte zum Super­markt und ein Brot kaufen? Und wenn sie Eier haben, kauf bitte 6 Stück"  Mathe­ma­ti­ker: "Alles klar" Kurz darauf kommt er mit 6 Broten zurück.  "Wieso hast du denn 6 Brote gekauft?"  "Sie hatten Eier"

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"Ich liebe dich", sagte er zu einer Mathe­matikerin. Da wurde sie wütend, weil er nicht gesagt hatte "Ich liebe nur dich"

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Ein Zwölftel aller Menschen sind Stern­zeichen Wasser­mann. Ein Zwölftel aller Menschen sind arbeits­los. Wasser­mann-Geborene sind faule Säcke, ganz klar.

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"Kennst du den Witz vom Statis­tiker?"  "Wahr­schein­lich"

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"25 Prozent? Das ist ja fast ein Drittel!"

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Immer eine Bombe mit an Bord nehmen. So ver­hindert man einen terroris­tischen Anschlag, denn es ist höchst­unwahr­schein­lich, dass zu­fälliger­weise noch jemand eine Bombe mit im Flugzeug hat.

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Er war Mathe­matiker, sie war un­be­rechenbar

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Wenn drei Leute im Bus sind und vier aus­steigen, dann muss einer rein, damit keiner drin ist

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Es gibt nur zwei Dinge, die ich hasse: Leute, die nicht zählen können.

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Das Haus brennt. Der Mathe­matiker wacht auf, sieht den Feuer­löscher und legt sich beruhigt wieder schlafen.
Denn es existiert eine Lösung.

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Man sollte immer seinen Geburts­tag feiern. Wer mehr Geburts­tage feiert, lebt länger.

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Niemals in einem Bett schlafen, denn die meisten Menschen sterben in einem Bett

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97.32% aller Statistiken sind gefälscht

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"Herr Ober! Zahlen bitte!"  "19, 28, 4, 7, 39"

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