Witze für Kinder

Wie nennt man einen Schnee­mann im Sommer? Pfütze.
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Wenn Schnecken so langsam sind, wie tauchen sie dann so plötzlich auf? *Zack* Auf einmal ist da 'ne Schnecke.

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Fritzchen hört Sirenen und dann rasen Polizeiautos vorbei. "Na, bei so einer Geschwindigkeit, werden die bestimmt nicht viel Eiscreme verkaufen"

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"Fritzchen, warum hast du deinen Teddybären in den Kühlschrank getan?"  "Ich wollte einen Eisbären."

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Mutter: "Hey, warum habt ihr mir nichts zum Geburtstag gekauft?"  Kinder: "Wieso? Du wolltest doch überascht werden."

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Habe mein Fahrrad an die Laterne gekettet. Kam zurück, war die Laterne weg.

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Aua. Ein Lego ist auf einen Menschen getreten.

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"Ich kann dich nicht hören, Peter"  "Ich kann dich auch nicht hören, Wolfgang!"

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Dinge, die ich manchmal plötzlich essen will:
  • Bonbons
  • Pommes
  • Buchsta


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"Frau Lehrerin. Ich habe leider Ihre Hausaufgaben nicht verstanden, jetzt steckt mein Hamster im Ventilator"

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Als mein Sohn mir sagte, er habe eine Fünf in Mathe, habe ich ihn getröstet und gesagt, das sei halb so schlimm. Aber meine Frau meinte, ich solle endlich aufhören, ihm bei Mathe zu helfen.

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Wenn Schule kein Ort zum Schlafen ist, ist Zuhause kein Ort zum Lernen

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"Meister Yoda, kannst du mir erklären, was eine Kurve ist?"  "Gerade nicht"

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Zwei Idioten in der Wüste. Der eine hat eine Telefon­zelle dabei, der andere einen schweren Stein. "Warum schleppst du denn eine Telefon­zelle in der Wüste?"  "Ganz einfach. Wenn plötzlich ein Löwe kommt, dann flüchte ich in die Telefon­zelle. Und warum schleppst du diesen schweren Stein?"  "Ganz einfach. Wenn ein Löwe kommt, lasse ich ihn fallen und kann dann viel schneller weglaufen!"

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Lehrer: "Warum werden manche Menschen am Strand braun und manche rot?"  Fritzchen: "Das ist proportional zur Dummheit der Menschen"

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Lehrerin: "Ich hoffe, dass ich dich nie wieder beim Abschreiben erwische!!"  Fritzchen: "Das hoffe ich auch"

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Lehrerin: "Fritzchen! Diese Woche bist du schon zum dritten Mal zu spät gekommen. Was glaubst du, was deine Mitschüler jetzt denken?"  "Dass heute Mittwoch ist?"

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Waldmeister-Gelee"  "Waldmeister-Gelee"  "Du hast kein Geld im Portemonnaie"

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Telefon klingelt. "Papaaa! Es ist Ninas Vater. Er fragt, wann du mit meinen Haus­aufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben."

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Dieser Moment nach dem Geschichts­test, wenn deine Klassen­kameraden diskutieren, ob die Antwort "1980" oder "1981" war, aber deine Lösung "Christopher Columbus" lautete.

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Wer hat das Toffifee
Wer hat das Toffifee
Wer hat das Toffifee
geklaut?

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Hund: "Deine Haus­aufgaben sehen schwer aus. Soll ich sie fressen?"

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Was sagt der eine Luftballon zum anderen?

Peng!

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Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Irrenhaus? Die Telefonnummer.

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Susi: "Hi!"
Peter: "Hi!"
Susi: "Na, wie geht's?"
Peter: "Na, wie geht's?"
Susi: "Sag mal, äffst du mich nach?"
Peter: "Sag mal, äffst du mich nach?"
Susi: "Ich bin blöd"
Peter: "Ja, das stimmt"

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Eine Schnecke will über die Straße. Sagt die andere Schnecke: "Vorsicht! In drei Stunden kommt der Bus!"

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Lehrer: "Was erhalten wir von der Kuh?"  Fritzchen: "Milch"  "Und von dem Huhn?"  "Eier"  "Und vom Schwein?"  "Hausaufgaben!"

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Schild im Pferdestall:
DAS PFERD NICHT FÜTTERN
—DER BAUER

Darunter noch ein Schild:
DAS OBERE SCHILD NICHT BEACHTEN
—DAS PFERD

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Eine Ameise läuft über die Wiese. Plötzlich fällt ein Pferdeapfel auf sie. "Mist! Genau ins Auge!"

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Lehrer: "Bilde einen Satz mit Pferd, Kutsche und ziehen"  Susanne: "Das Pferd zieht die Kutsche"  Lehrer: "Und jetzt die Befehlsform"  Susanne: "Hü!"

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Warum sind Zitronen gelb? Weil sie so viele Bananen gegessen haben.

Warum sind Bananen so braun? Weil sie so viel Schokolade gegessen haben.

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Superlecker, LiLa‑Lecker

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Abraka
Dabraka

Simsala
Bimsala

Hokuspo
Kuspopo

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Ich wette, ich rette die komplette Limette mit einer Pinzette aus der Toilette!

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Lehrerin: "Fritzchen, was ist Evolution?"  "Zuerst war die Cola im Super­markt, dann in der Einkaufs­tüte, dann in meinem Bauch"

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Das ist mir total Regal

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Lehrer: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege, und du legst auch vier Eier, wieviele Eier haben wir zusammen gelegt?"  Fritzchen: "Vier. Ich kann nämlich keine Eier legen."

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Mathelehrer: "Wenn jemand 4 Melonen kauft und dann 73 Melonen kauft..."  Fritzchen: "73 Melonen?! Was zum...?!"

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Lehrer: "Bilde einen Satz mit 'Spektrum', bitte."  Fritzchen: "Ich esse gerne Spiegelei mit Speck drum."

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Sesamstaße:
"Der Die Das!
Wieso Weshalb Warum?"

Übersetzung für unsere englischen Zuschauer: "The The The!
Why Why Why?"

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Die Maus piepste und pupste

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Habe meinen Computer auf den Boden gestellt. So kann er nicht abstürzen.

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Mama: "Warum bist du in die Pfütze gesprungen?"  Fritzchen: "Die lag da ganz alleine und war so traurig."

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Ich bin ganz klein,
mein Herz ist rein,
mein Popo ist schmutzig,
ist das nicht putzig?

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Habe mich umgeschaut. Ich bin der coolste hier.

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Das Beste an der Schule sind die Ferien

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Herr Mathelehrer, schon mal daran gedacht, dass X vielleicht anonym bleiben will?

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I wette um 238792346437 Monopoly-Dollar, dass du die soeben genannte Zahl nicht gelesen hast.

Du hast noch nicht einmal gemerkt, dass ich einen Buchstaben darin versteckt habe.

OK, ich habe nichts versteckt, aber du bist zurückgegangen und hast's überprüft.

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Zwei Fliegen auf einem Kuhfladen. "Willst du einen Witz hören?"  "Aber bitte nichts Ekeliges. Ich versuche hier zu essen."

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Fisch"  "Fisch"  "Deine Lehrerin twerkt auf dem Tisch"

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"Ich wette ich kann dich dazu bringen 'rot' zu sagen"  "Wette angenommen"  "Welche Farbe hat der Himmel"  "Blau"  "Haha, gewonnen!"  "Aber ich habe doch nicht 'rot' gesagt"  "Gewonnen!"

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Sagt die Holzwurm-Mama zu ihren Hozwurm-Kindern "Husch, husch ins Brettchen"

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Sehen zwei Streichhölzer einen Igel. Sagt das eine: "Ah, da kommt der Bus"

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Lehrer: "Wenn du 5€ hast und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"  Fritzchen: "Prügel, Herr Lehrer"

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Der Gewinner darf die Bauern aufessen

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Ein Schwein schaut traurig eine Steckdose an: "Wer hat dich denn eingemauert?"

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Limette"  "Limette"  "Du steckst fest in der Toilette"

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"Könntet ihr mir eure Namen sagen?"  "Alle gleichzeitig?"

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Geh weg! Ich habe einen verrückten Bruder und ich werde ihn einsetzen!!

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Geh weg! Ich habe eine verrückte Schwester und ich werde sie einsetzen!!

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Der Gewinner darf die Karten aufessen

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Aufräumen endet, wenn man mit den Sachen spielt, die man beim Aufräumen findet

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Ob's heute heiß war im Klassenzimmer? Sagenwirmalso, es kamen immer wieder Hobbits, die einen Ring reinwarfen.

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Ein Kaktus ist eine schwer bewaffnete Gurke

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So long, Hongkong
Good bye, Hawaii

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How do you do, Gummischuh?
Alles klärchen, Bärchen?
Alles paletti, Spaghetti?

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Bis später, Peter
Hau rein, Hein
Schwuppdiwupp, weg ist der Jupp

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Alles Roger in Kambodscha
Alles klar in Afrika
Alles im Lot aufm Boot
Alles in Butter aufm Kutter

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Du bist duhm. Ich bin kluk.

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Jeder, der zu meinem Geburtstag kommt, soll mir Geld mitbringen. Gebührtstag.

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Pappa holt die Süßigkeiten aus dem Schrank. Kind: "Das wollte ich auch gerade sagen"

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ALT-F4

Hokuspokus Verschwindibus

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Wenn du etwas gefrierst
und es dann probierst,
dann schmeckt es gleich,
nur nicht so weich

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Zwei Schnecken an Silvester: "Guten Rutsch!"

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Fritzchen: "Ich werde in Zukunft zu Hause bleiben. So entlaste ich mich und meine Lehrer."

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Um Sprengstoff herzustellen, vermischen wir einfach das und da....

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"Morgen haben wir frei"  "Wieso denn?"  "Weil der Lehrer gesagt hat, morgen fährt er fort"

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Ich geh mal kurz raus, mich suchen. Wenn ich zurückkomme, bevor ich wieder da bin, sagt mir Bescheid, dass ich auf mich warten soll.

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Note: 6, Kreativität: 1

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Witz für einen Hund: "Woof woof woof"  "Woof?"  "Woof woof!"

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Die Kuh macht *muh*
Die Sau macht *miau*

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"Kann ich meinen Freund Herbert mitbringen?"  "Wer ist Herbert?"  "Mein Freund"

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Was ist dieses Loa‑Ding, auf das ich immer warten muss?

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Max und Tina besuchen zum ersten Mal einen Riesensupermarkt nur mit Spielzeugen. Max mit aufgerissenen Augen: "H-Hast du sowas schon mal g-gesehen?"  Tina mit offenem Mund: "In der Zunkunft"

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Fisch"  "Fisch"  "Deine Lehrerin tanzt auf dem Tisch"

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Wie alt bist du?"  "Vier"  "..zig. Hahaha."

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Als ich klein war, hatte ich eine tödliche Krankheit. Ich musste zweimal täglich Erde essen, um zu überleben. Ich wäre jetzt bestimmt tot, hätte mir mein älterer Bruder dieses Heilmittel nicht verraten.

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Teenage Mutant Ninja Teenagers

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"Räum dein Zimmer auf!"  "Es ist mein Zimmer, und ich räume es auf, wann ich will"  "Aber es ist immer noch mein Haus!"  "Dann räum du doch mein Zimmer auf"

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Mittagessen"  "Mittagessen"  "Du hast deine Unterhose vergessen"

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Klettergerüst"  "Klettergerüst"  "Du hast 'ne nackte Frau geküsst"

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Warum hat beim Schach der König Angst vor der gegnerischen Königin? Weil sie ihn küssen will.

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Was singt beim Schach der König? "Hello? Is it me you're looking for?"

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Warum kann beim Schach der König nur ein Feld gehen? Weil er so fett ist. Und warum kann die Königin so viele Felder gehen? Weil sie so fit ist.

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Wer das zuerst liest, ist doof. (Antwort darunter) Du hast es ja selbst zuerst gelesen.

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Was ist eigentlich das Gegenteil von Gegenteil?

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"Zu groß dein Ver­trauen ist in die Macht der Maschine, Meister Windu! Dunkel die Seite ist!"  "Sei ruhig Yoda und iss deinen Toast!"

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Fritzchen: "Mamaaaaa!"  Mutter: "Komm nach oben, wenn du mir etwas sagen willst." Fritzchen geht nach oben, "Guck mal, ich bin in einen Hunde­haufen getreten."

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"Mama, die Lehrerin wird dich gleich anrufen. Sie lügt!"

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Ich können nicht hirnen heute. Ich haben das Dumm.

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Kinder: "Was riecht hier so seltsam?"  Eltern: "Das ist frische Luft"

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Dieser Moment wenn... das einzige, was du bei einer Prüfung weißt, dein Name ist

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"Verdammt, mein Fahrrad­reifen ist platt"  "Ganz platt?"  "Nein, nur unten"

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Der Lehrer stellt mir Fragen, die ich noch nie gehört habe, und ich gebe ihm Antworten, die er noch nie gehört hat

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I‑Rotte,
J‑Rotte,
K‑Rotte

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Warum sind die Dino­saurier aus­ge­storben? Weil sie gleich­zeitig ge­rülpst und ge­pupst haben!

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Mutter: "Wie hat dir dein erster Schul­tag gefallen, Fritzchen?"  "Erster Schultag? Heißt das, ich muss wieder zurück?!"

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"Hat dir dein Vater bei den Haus­auf­ga­ben geholfen, Fritzchen?"  "Nein, Frau Lehrerin. Er hat sie ganz alleine gemacht"

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Zwei Männer auf den gegen­über­lie­gen­den Seiten eines Flusses. Ruft der eine: "Hey, ich brauche deine Hilfe, um auf die andere Seite zu kommen!" Ruft der andere: "Du bist auf der anderen Seite!"

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Lehrerin: "Fritzchen, kannst du mir sieben Hauptstädte nennen?"  "Klar, welche denn?"

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Zwei Clowns essen einen Kanni­balen. Da sagt der eine Clown, "Moment mal, ich glaube wir haben den Witz falsch verstanden"

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Was wünscht du dir zum Geburts­tag? Meine beiden Vorder­zähne.

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Zwei Kanni­balen essen einen Clown. Sagt der eine, "Hmm, schmeckt irgendwie komisch"

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Neulich warf mir jemand ein Buch ins Gesicht und schrie "FACEBOOK!"

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Lehrer: "Fritzchen, kannst du mir zwei Vokale nennen?"  "Ääääh, uuuuh"  "Richtig, sehr gut"

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Lehrerin: "Was sind Synonyme?"  Fritzchen: "Das sind verschiedene Wörter mit gleicher oder ähnlicher Bedeutung"  Lehrerin erstaunt: "Sehr gut Fritzchen! Kannst du mir ein Beispiel nennen?"  Fritzchen: "Es hat zwölf geprügelt"

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"Wie spät ist es?"  "Kann ich nicht sagen. Es ändert sich die ganze Zeit."

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Mutter: "Was habt ihr heute im Chemie­unter­richt ge­lernt?"  Fritzchen: "Wie man Speng­stoff herstellt"  "Und was macht ihr morgen in der Schule?"  "In welcher Schule?"

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Was sagt die Eins zur Sieben? "Schöne Frisur!"

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Lehrerin: "Nenne mir fünf Tiere aus Afrika"  Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Ele­fan­ten"

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Was sagt die Null zur Acht? "Schöner Gürtel!"

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Lehrerin: "Alle, die glauben dumm zu sein, sollen aufstehen." Fritzchen steht auf. Erstaunte Lehrerin: "Hältst du dich für dumm?"  "Nein, Frau Lehrerin, aber ich wollte nicht, dass Sie die einzige sind, die steht"

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Warum stinkt es in der Wohnung vom Tyra­no­saurus Rex so sehr? Weil er mit seinen kur­zen Ärm­chen weder ab­spülen, noch sich den Popo abwischen kann.

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Abzocke! Habe bei meinem Handy den Flugzeug-Modus ein­ge­schaltet, und es fliegt trotzdem nicht.

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Wenn du dich selbst kneifst und es zu weh tut, bist du zu schwach oder zu stark?

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Glauben Krabben eigent­lich, dass Fische fliegen?

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Neulich erwischte ich einen Zwerg in meiner Küche. Er hatte ein Surfbrett in der Hand und stand auf der... Mikrowelle

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Eine Kuh macht Muh. Viele Kühe machen Mühe.

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"Weiß jemand worüber der Ge­schichte-Test sein wird?"  "Ja, über die Ver­gan­gen­heit"

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Mein Lehrer hat keine Ahnung. Immer fragt der mich.

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Wer A sagt muss auch nanas sagen

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Was haben Erdnuss­butter und Marmelade gemeinsam? Beide schmecken besser, wenn man sie durch Nutella ersetzt.

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"Ich werde heute bei offenem Fenster schlafen"

—16.277 Mücken gefällt das.
—11.917 Mücken haben sich dein Zimmer geteilt.

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"Mami, ich mag meine Schwester nicht"  "Sei ruhig und iss weiter"

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Für manche ist es "Zwölf". Für mich ist es "Einssigzwei" und "Zweizehn".

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Je spannender der Film, desto staubsaugiger die Mutter

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"Ich bin 5 und du bist 3"  "Aber wenn ich 5 bin, wirst du 3 sein *bätsch*"

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Im Geschichtsunterricht aufstehen und sagen: "Herr Lehrer, Sie müssen endlich loslassen und aufhören, in der Vergangenheit zu leben". Leben am Limit.

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"Papa, ich habe eine 5 in Deutsch"  "Aber warum? Ich habe doch gelernt mit dich!"

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Aus die Maus.
Ende Gelände.
Schicht im Schacht.
Schwuppdiwupp Kartoffelsupp.
Pogo in Togo.
Aus, vorbei, Kartoffelbrei.
Schluss im Bus.
Ruhe in der Truhe.
Das war's, Lars.
Schluss, aus! Nikolaus!
Schluss mit Genuss.
Ade, Kamillentee!
Ciao, Kakao!

Och, Menno.

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Ziege"  "Ziege"  "In deiner Unterhose ist 'ne Fliege"

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Tomate"  "Tomate"  "Deine Oma kann Karate"

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Wald"  "Wald"  "Deine Unterhose knallt"

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Wer ist dieser Fritzchen und warum passieren dem die lustigen Sachen?

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Witze, die man als Kind lustig findet:
"Sag mal Leitung"  "Leitung"  "Du stehst nackt in der Zeitung"

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10 lustige Fakten des Lebens: 1. Du kannst deine Augen nicht mit Seife waschen. 2. Du kannst nicht deine eigenen Haare zählen. 3. Wenn du die Zunge ausstreckst, kannst du nicht durch die Nase atmen. 4. Soeben hast du Punkt 3 ausprobiert. 6. Als du Punkt 3 ausprobiert hast, hast du gemerkt, dass es doch möglich ist, aber dass du dann aussiehst wie ein Hund. 7. Jetzt lachst du, weil dir klar wurde, dass du veräppelt wurdest. 8. Dabei hast übersehen, dass es Punkt 5 gar nicht gibt. 9. Jetzt hast du nachgeschaut, ob es Punkt 5 wirklich nicht gibt. 10. Jetzt willst du diese lustigen Punkte mit deinen Freunden teilen.

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Das Wort Bonbon kommt aus dem Fran­zösi­schen und bedeutet "Gut Gut". Im Deutschen bedeutet es "Kassenzettel Kassenzettel".