| Zu schadees nicht zu veröffentlichenIch habe geweint, als ich die Zwiebel kleinschnitt. Ich werde dich vermissen, Zwiebel.
----------- Ob ich wichtig bin? Sagenwirmalso, wenn ich einen Fehler mache, wird das politisch.
------------- Als ein Mann ein Taxi sieht, hebt er die Hand und das Taxi bleibt stehen. "Wow, hast du das gesehen? Mit einer Hand hat er das Taxi zum Stehen gebracht" — "Wow, das muss ein Profi sein" — "Ja, das kann sonst nur die Polizei"
--------- "Hilfe! Ich will tanzen!" — "Lassen Sie mich durch! Ich bin DJ!!"
----------- Wer ist der Gott der Vegetarier? Kräuterbudda.
------------- Wir werden nicht jünger. Im Grunde genommen leben wir nicht, sondern wir sterben.
----------------- Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Ich glaub wir werden verfolgt"
---------------- Sagt der Mann, "Jetzt sind wir so arm, dass wir uns keine Pointe leisten können". Da sagt die Frau
---------- Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft
-------------- Auf diese Frage antworte ich mit einem entschiedenen Vielleicht
----------------- Gleich geht der Eurovision los. Ab zwanzig Uhr wird zurückgesungen
----------- Achtung! Warnung! Am 31.12. kurz vor Silvester sollten Sie Ihre Wohnung nicht verlassen. Andernfalls besteht die Gefahr, dass Sie erst im nächsten Jahr zurückkommen!
-------------- "Deine Zähne sind wie Bochum und Duisburg" — "Soll heißen?" — "Da ist noch Essen dazwischen"
------------- Ein altes Sprichwort lautet: "Hunde die bellen, beißen nicht". Leider kennen dieses Sprichwort nur die wenigsten Hunde.
--------- Neulich in einem Restaurant mit Insektengerichten: "Herr Ober, das ist keine Fliege in meiner Suppe!"
--------------- Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher
------------ Treffen sich zwei Unsichtbare: "Hey, lange nicht mehr gesehen!"
----------- Ein Deutscher fällt ins Wasser und treibt regungslos mit dem Gesicht nach unten an der Wasseroberfläche. Ein Passant springt hinterher, bringt ihn zurück an Land und fragt: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Sagt der Deutsche: "Weil auf dem Schild steht 'Schwimmen verboten'!"
----------------- Lehrer: "Ich sehe heute viele, die nicht da sind"
--------------- Hab den Busfahrer veräppelt. Hab mir ein Ticket gekauft und bin zu Fuß gelaufen.
----------- "meistgekaufte"
= "Wir haben die beste Marketingabteilung"
---------- "Abkürzung" ist ein langes Wort
---------- Nein, das "NL" auf einem Nummernschild steht nicht für "Never Learned" (Nie gelernt)
--------- Schäfchenzählen ist out. Der moderne Mensch zählt Rolltreppenstufen.
---------- Psst, jetzt ganz leise am Medizinschrank vorbei. Wir wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
--------- Geburtstagskuchen werden besser, wenn man die Kerzen nicht mitbackt
--------------- Ich kann mich nicht erinnern, dass ich mal was vergessen hätte
---------- "Habe mir beim Metzger ein halbes Schwein gekauft" — "Bist du verrückt? Das fällt doch um"
-------------- Mein Gürtel hält meine Hose. Meine Hose hält mit ihren Gürtelschlaufen meinen Gürtel. MOMENT MAL! Wer hält wen? Wer ist hier der wahre Held?
---------------- Lippenpflegestifte. Damit kein Kuss mehr quietscht
--------------- Meine Schwester hat ein Baby bekommen. Leider hat sie mir nicht gesagt, ob Mädchen oder Junge. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Tante oder Onkel bin.
---------------- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" — "Wie bitte??"
------------- "Wie spät ist es?" — "Zu spät!"
---------------- Peter baut eine Sandburg. Peters Burg.
----------- Was ist Trick 17? Der Trick der nach Trick 16 kommt.
---------------- Lieber fernsehfaul als radioaktiv
--------------- Captain Picard wird beim Teleportieren zu Tode atomisiert. Alle suchen nach dem Grund. Am Ende der Episode stellt sich heraus, dass der Teleportations-Chef Chief O'Brien Analphabet ist.
---------- Das Leben ist ein sche*ß Spiel. Aber die Grafik ist cool.
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