Zu schade

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Ich habe geweint, als ich die Zwiebel kleinschnitt. Ich werde dich vermissen, Zwiebel.

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Ob ich wichtig bin? Sagenwirmalso, wenn ich einen Fehler mache, wird das politisch.

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Als ein Mann ein Taxi sieht, hebt er die Hand und das Taxi bleibt stehen. "Wow, hast du das gesehen? Mit einer Hand hat er das Taxi zum Stehen gebracht"  "Wow, das muss ein Profi sein"  "Ja, das kann sonst nur die Polizei"

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"Hilfe! Ich will tanzen!"  "Lassen Sie mich durch! Ich bin DJ!!"

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Wer ist der Gott der Vegetarier? Kräuterbudda.

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Wir werden nicht jünger. Im Grunde genommen leben wir nicht, sondern wir sterben.

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Laufen zwei Sand­körner durch die Wüste. Sagt das eine: "Ich glaub wir werden verfolgt"

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Sagt der Mann, "Jetzt sind wir so arm, dass wir uns keine Pointe leisten können". Da sagt die Frau

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Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft

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Auf diese Frage antworte ich mit einem ent­schie­denen Vielleicht

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Gleich geht der Euro­vision los. Ab zwanzig Uhr wird zurück­gesungen

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Achtung! Warnung! Am 31.12. kurz vor Silvester sollten Sie Ihre Wohnung nicht verlassen. Andernfalls besteht die Gefahr, dass Sie erst im nächsten Jahr zurück­kommen!

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"Deine Zähne sind wie Bochum und Duisburg"  "Soll heißen?"  "Da ist noch Essen dazwischen"

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Ein altes Sprich­wort lautet: "Hunde die bellen, beißen nicht". Leider kennen dieses Sprich­wort nur die wenigsten Hunde.

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Neulich in einem Restau­rant mit Insekten­gerichten: "Herr Ober, das ist keine Fliege in meiner Suppe!"

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Früher war ich un­ent­schlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher

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Treffen sich zwei Unsicht­bare: "Hey, lange nicht mehr gesehen!"

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Ein Deutscher fällt ins Wasser und treibt regungs­los mit dem Gesicht nach unten an der Wasser­oberfläche. Ein Passant springt hinterher, bringt ihn zurück an Land und fragt: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Sagt der Deutsche: "Weil auf dem Schild steht 'Schwimmen verboten'!"

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Lehrer: "Ich sehe heute viele, die nicht da sind"

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Hab den Busfahrer ver­äppelt. Hab mir ein Ticket gekauft und bin zu Fuß gelaufen.

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"meistgekaufte"
= "Wir haben die beste Mar­ke­ting­ab­tei­lung"

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"Abkürzung" ist ein langes Wort

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Nein, das "NL" auf einem Nummern­schild steht nicht für "Never Learned" (Nie gelernt)

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Schäfchen­zählen ist out. Der moderne Mensch zählt Roll­treppen­stufen.

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Psst, jetzt ganz leise am Medizin­schrank vorbei. Wir wollen die Schlaf­tabletten nicht aufwecken.

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Geburts­tags­kuchen werden besser, wenn man die Kerzen nicht mitbackt

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Ich kann mich nicht erinnern, dass ich mal was vergessen hätte

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"Habe mir beim Metzger ein halbes Schwein gekauft"  "Bist du verrückt? Das fällt doch um"

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Mein Gürtel hält meine Hose. Meine Hose hält mit ihren Gürtel­schlaufen meinen Gürtel. MOMENT MAL! Wer hält wen? Wer ist hier der wahre Held?

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Lippen­pflege­stifte. Damit kein Kuss mehr quietscht

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Meine Schwester hat ein Baby bekommen. Leider hat sie mir nicht gesagt, ob Mädchen oder Junge. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Tante oder Onkel bin.

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"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"  "Wie bitte??"

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"Wie spät ist es?"  "Zu spät!"

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Peter baut eine Sandburg. Peters Burg.

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Was ist Trick 17? Der Trick der nach Trick 16 kommt.

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Lieber fernsehfaul als radioaktiv

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Captain Picard wird beim Tele­portieren zu Tode atomi­siert. Alle suchen nach dem Grund. Am Ende der Episode stellt sich heraus, dass der Tele­por­ta­tions-Chef Chief O'Brien An­alpha­bet ist.

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Sexy bell

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Das Leben ist ein sche*ß Spiel. Aber die Grafik ist cool.

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