Kurze Smartphonesprüche & Telefonsprüche

Ich bin smart. Ich habe ein Smartphone.
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"Warum hast du dein Telefon aus dem Fenster geworfen?"  "Flugmodus, Alter!"

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Als das Telefon an der Leine hing und im Haus gefangen war, waren wir Menschen frei

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Einem Menschen volle Aufmerksamkeit geben, statt vom Handy abgelenkt zu werden... gibt es dafür eine App?

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Habe beim Bäcker angerufen. War nur die Mehlbox dran.

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Früher konnte man mit 25% Akku noch drei Tage lang telefonieren. Heute traut man sich mit 25% noch nicht mal aufs Klo.

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Habe einen Arzt anrufen, wurde aber nicht verbunden.

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Habe Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

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Habe einen Piloten angerufen. Hat nicht abgehoben.

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Habe bei der Feuerwehr angerufen. Haben meine Nummer gelöscht.

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"Sollte ich eines Tages nur mit Hilfe irgend­einer Maschine überleben können, dann, bitte, schalte mich ab"  "Alles klar"  "Hey, Finger weg von meinem Smartphone!!"

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Was ist die Telefonnummer der NASA? 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1.

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Habe einen DJ angerufen. Hat sofort aufgelegt.

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Habe einen Diät-Berater angerufen. Hat keiner abgenommen.

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Frau mit verbrannten Ohren in der Notaufnahme. Arzt: "Wie ist das denn passiert?"  "Naja, ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Da habe ich aus Versehen das Bügel­eisen ans Ohr gehalten."  "Aha, und das zweite Ohr?"  "Naja, da musste ich ja den Notarzt rufen"

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Der Hund ist alleine zu Hause als das Telefon klingelt. Er hebt ab und sagt "WAU!"  Anrufer: "Wer ist da bitte?"  Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich!"

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Habe einen Volkswirt nach seiner Telefon­nummer gefragt. Er gab mir eine Schätzung.

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Habe in der Toilette angerufen. War besetzt.

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Es ist unglaublich, was die neuen Smartphones alles können. Mit denen kann man sogar telefonieren.

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Ich bin smart. Ich habe ein Smartphone.

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Schon wieder mein Handy verlegt. Warum erfindet nicht endlich jemand ein Kabel, damit das Telefon an einer Stelle bleibt?

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Mein Handy muss ich so lange aufladen, dass es ei­gent­lich ein Fest­netz­telefon ist

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"Ihr Vorname?"  "Sag ich nicht"  "Nachname?"  "Sag ich nicht"  "Geburtsjahr?"  "Geht Sie nichts an"  "Ihre Email?"  "Hans‑Joachim.Schmidt1973 @gmail.com"

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Mit 5% Akku aus dem Haus gehen. Leben am Limit.

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Ich habe zuver­lässige In­for­mationen über das nächste Apple Produkt: Ich werde es mir nicht leisten können

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Habe ein Brötchen angerufen. War belegt.

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