Shortики, короткие шутки (анекдоты)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
  • Новые
  • Короткие
  • Абв
  • Нормально
Нет + руб = Да

--------------
Терапевт, это 1024 гигапевта

------------
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.

----------
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

-------------
Редкая птица долетит до середины турбины.

--------------
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

---------------
"Ну как у вас с детьми?"  "Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет."  "А Лена как?"  "Лена  это я. Петя выглядит еще хуже."

---------------
Гугл есть — ума не надо.

----------------
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

---------------
А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

---------
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

----------------
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

-----------------
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

--------------
Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!

---------------
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

--------------
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

---------------
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

-------------
Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?

------------
Европейский оптимист: "Дайте правительству срок, и всё наладится."  Российский оптимист: "Это точно, и лучше — пожизненный."

---------
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

---------------
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

------------
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

---------
Согласно тестам "Космо", Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

---------------
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

--------------
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.

--------------
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

-----------------
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

----------
"Ты так похудела! Это новая диета?"  "Да: картофель, морковь, свёкла..."  "Варить или жарить?"  "Копать!"

------------
Удивительное рядом: Он заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

---------
"И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы."  "Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!"

------------
"Что делаешь?"  "Заливную рыбу."  "Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?"  "Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива..."

----------------
"Выходи за меня."  "Хорошо, я согласна." Тишина...  "Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?"  "Да я кажется и так уже лишнего сболтнул."

----------------
"Девушка, дайте свой телефончик."  "Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?"  "Ишь какая наивная. Это ограбление!"

--------------
"А я вчера сфотографировал снежного человека."  "Покажи!"  "Да я удалил. Он моргнул."

----------------
"Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?"  "Конечно, дорогая."  "А он мне понравится?"  "Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал."

---------------
"Царь-батюшка,Дракон проголодался!"  "А что он ест?"  "Дев невинных!"  "Видать,сдохнет он у нас."

-----------
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

------------
22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно

--------------
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

---------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

------------
Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной отказывается принимать лекарство её вставляют в попу и закручивают отверткой.

-----------
"Сынок, как фамилия вашего директора школы?"  "Не знаю."  "А как фамилия твоего классного руководителя?"  "Не помню."  "Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: 'не знаю, не помню'. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?"  "В третьем."  "Слава богу! А я думал, ты полный дебил."

----------
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.

---------
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно" кофе. Но однажды он услышал: "Мне, пожалуйста, один кофе."  "Ну наконец-то" с облегчением подумал профессор.  "И один булочка" добавил Ашот.

---------------
"Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?"  "Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей."

-----------------
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

----------
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

---------
"Серега, привет, какие у тебя планы?"  "Наполеоновские!"  "Решил валить из России?"

---------------
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

---------------
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

-----------
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

--------------
"Дорого" — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

-----------------
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

-------------
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

------------
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

-----------
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

-----------------
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

---------------
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

-----------------
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.

-----------
"Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

---------------
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

----------------
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО "МММ".

---------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

---------------
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

------------
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

-------------
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

-----------
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

--------------
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

-----------------
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

---------
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

---------
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

------------
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

---------
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

---------
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

----------------
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

----------------
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

-----------
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

----------------
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

----------------
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

---------------
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

----------
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

------------
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

---------------
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

-----------------
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

---------
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

-----------
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

---------
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

-----------------
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

--------------
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

---------------
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

---------------
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

--------------
"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".

-----------
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

--------------
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

--------------
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

-----------
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

-----------
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

---------
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

------------
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

--------------
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

---------
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

-----------
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

-------------
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

---------
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

-----------------
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

-----------------
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

----------
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

--------------
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

-----------
Группа умных альпинистов обошла Эверест.

-----------------
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

---------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

----------------
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

-----------
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

----------
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

----------
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

----------
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

------------
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

----------
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

---------------
Я просидел три недели на вегетарианской диете. Никогда еще горшки с домашними растениями не выглядели для меня так аппетитно.

-------------
Люди думают, что раз я вегетарианец, то я — борец за охрану природы. "Как?" удивляются все. "Разве ты не заботишься об окружающей среде?"  "Нет. Я ее ем."

-----------
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

----------------
[x]