| Shortики, короткие шутки (анекдоты)Человек человеку волк, а зомби зомби зомбиОказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
----------------- Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
-------------- Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
---------- Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
-------------- "Ты так похудела! Это новая диета?" — "Да: картофель, морковь, свёкла..." — "Варить или жарить?" — "Копать!"
------------ "Что делаешь?" — "Заливную рыбу." — "Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?" — "Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива..."
---------------- Удивительное рядом: Он заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
--------- "Выходи за меня." — "Хорошо, я согласна." Тишина... — "Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?" — "Да я кажется и так уже лишнего сболтнул."
---------------- "И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы." — "Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!"
------------ "Девушка, дайте свой телефончик." — "Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?" — "Ишь какая наивная. Это ограбление!"
-------------- "Царь-батюшка,Дракон проголодался!" — "А что он ест?" — "Дев невинных!" — "Видать, сдохнет он у нас."
----------- "А я вчера сфотографировал снежного человека." — "Покажи!" — "Да я удалил. Он моргнул."
---------------- Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
------------ "Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?" — "Конечно, дорогая." — "А он мне понравится?" — "Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал."
--------------- 22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно
-------------- Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной отказывается принимать лекарство её вставляют в попу и закручивают отверткой.
----------- Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
--------- "Сынок, как фамилия вашего директора школы?" — "Не знаю." — "А как фамилия твоего классного руководителя?" — "Не помню." — "Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: 'не знаю, не помню'. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?" — "В третьем." — "Слава богу! А я думал, ты полный дебил."
---------- Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
------------ Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.
--------- Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
---------- Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно" кофе. Но однажды он услышал: "Мне, пожалуйста, один кофе." — "Ну наконец-то" с облегчением подумал профессор. — "И один булочка" добавил Ашот.
--------------- Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
--------- "Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?" — "Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей."
----------------- "Серега, привет, какие у тебя планы?" — "Наполеоновские!" — "Решил валить из России?"
--------------- Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
-------------- На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
--------------- "Дорого" — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
----------------- Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
----------- Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
------------- В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
----------------- Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
------------ Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
--------------- Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
----------- "Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
--------------- Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
----------------- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.
----------- Терапевт, это 1024 гигапевта
------------ Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.
---------- Нет + руб = Да 
-------------- Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
------------- "Ну как у вас с детьми?" — "Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет." — "А Лена как?" — "Лена — это я. Петя выглядит еще хуже."
--------------- Редкая птица долетит до середины турбины.
-------------- Гугл есть — ума не надо.
---------------- Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
--------------- Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
--------------- Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
----------------- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!
--------- Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
-------------- Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
---------------- Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
--------------- Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!
--------------- Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
------------- Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
-------------- Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?
------------ Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
------------ Европейский оптимист: "Дайте правительству срок, и всё наладится." — Российский оптимист: "Это точно, и лучше — пожизненный."
--------- Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
--------- Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
--------------- Согласно тестам "Космо", Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
--------------- Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
---------------- Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО "МММ".
--------------- На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
------------- Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
--------------- Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
----------- Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
------------ Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
-------------- Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
--------- Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
----------------- На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
------------ В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
--------- Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
--------- Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
---------------- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
--------- Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
----------- Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
---------------- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
---------------- Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
---------- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
---------------- Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
------------ Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
--------------- Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
--------------- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
----------- Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
----------------- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
--------- Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
--------- Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
----------------- В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
--------------- Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
-------------- Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
-------------- Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
--------------- "Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".
----------- Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
----------- Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
-------------- Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
----------- Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
-------------- Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
--------- Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
--------- Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
------------ Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
----------- Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
-------------- Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
----------------- Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
------------- У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
----------------- Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
--------- Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
---------- Группа умных альпинистов обошла Эверест.
----------------- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
-------------- На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
--------- Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
----------- Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
---------------- Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
---------- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
----------- Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
---------- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
---------- Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
------------ Я просидел три недели на вегетарианской диете. Никогда еще горшки с домашними растениями не выглядели для меня так аппетитно.
------------- Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
---------- Люди думают, что раз я вегетарианец, то я — борец за охрану природы. "Как?" удивляются все. "Разве ты не заботишься об окружающей среде?" — "Нет. Я ее ем."
----------- Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
---------------- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
--------------- |
