Shortики, короткие шутки (анекдоты)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
  • Новые
  • Короткие
  • Абв
  • Нормально
1. Нет  + руб  = Да
--------------
2. Терапевт, это 1024 гигапевта
------------
3. Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.
----------
4. Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
-------------
5. Редкая птица долетит до середины турбины.
--------------
6. Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
---------------
7. "Ну как у вас с детьми?"  "Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет."  "А Лена как?"  "Лена  это я. Петя выглядит еще хуже."
---------------
8. Гугл есть — ума не надо.
----------------
9. Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
---------------
10. А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!
---------
11. Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
----------------
12. Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
-----------------
13. Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
--------------
14. Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!
---------------
15. Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
--------------
16. Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
---------------
17. Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
-------------
18. Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?
------------
19. Европейский оптимист: "Дайте правительству срок, и всё наладится."  Российский оптимист: "Это точно, и лучше — пожизненный."
---------
20. Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
---------------
21. Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
------------
22. Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
---------
23. Согласно тестам "Космо", Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
---------------
24. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
--------------
25. Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
--------------
26. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
-----------------
27. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
----------
28. "Ты так похудела! Это новая диета?"  "Да: картофель, морковь, свёкла..."  "Варить или жарить?"  "Копать!"
------------
29. Удивительное рядом: Он заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
---------
30. "И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы."  "Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!"
------------
31. "Что делаешь?"  "Заливную рыбу."  "Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?"  "Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива..."
----------------
32. "Выходи за меня."  "Хорошо, я согласна." Тишина...  "Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?"  "Да я кажется и так уже лишнего сболтнул."
----------------
33. "Девушка, дайте свой телефончик."  "Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?"  "Ишь какая наивная. Это ограбление!"
--------------
34. "А я вчера сфотографировал снежного человека."  "Покажи!"  "Да я удалил. Он моргнул."
----------------
35. "Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?"  "Конечно, дорогая."  "А он мне понравится?"  "Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал."
---------------
36. "Царь-батюшка,Дракон проголодался!"  "А что он ест?"  "Дев невинных!"  "Видать,сдохнет он у нас."
-----------
37. Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
------------
38. 22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно
--------------
39. Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
---------
40. Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
------------
41. Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной отказывается принимать лекарство её вставляют в попу и закручивают отверткой.
-----------
42. "Сынок, как фамилия вашего директора школы?"  "Не знаю."  "А как фамилия твоего классного руководителя?"  "Не помню."  "Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: 'не знаю, не помню'. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?"  "В третьем."  "Слава богу! А я думал, ты полный дебил."
----------
43. Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.
---------
44. Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно" кофе. Но однажды он услышал: "Мне, пожалуйста, один кофе."  "Ну наконец-то" с облегчением подумал профессор.  "И один булочка" добавил Ашот.
---------------
45. "Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?"  "Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей."
-----------------
46. Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
----------
47. Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
---------
48. "Серега, привет, какие у тебя планы?"  "Наполеоновские!"  "Решил валить из России?"
---------------
49. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
---------------
50. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
-----------
51. Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
--------------
52. "Дорого" — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
-----------------
53. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
-------------
54. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
------------
55. Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
-----------
56. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
-----------------
57. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
---------------
58. Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
-----------------
59. Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.
-----------
60. "Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
---------------
61. Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
----------------
62. Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО "МММ".
---------------
63. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
---------------
64. Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
------------
65. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
-------------
66. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
-----------
67. Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
--------------
68. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
-----------------
69. В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
---------
70. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
---------
71. На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
------------
72. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
---------
73. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
---------
74. Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
----------------
75. Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
----------------
76. Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
-----------
77. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
----------------
78. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
----------------
79. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
---------------
80. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
----------
81. Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
------------
82. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
---------------
83. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
-----------------
84. Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
---------
85. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
-----------
86. Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
---------
87. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
-----------------
88. Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
--------------
89. Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
---------------
90. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
---------------
91. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
--------------
92. "Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".
-----------
93. Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
--------------
94. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
--------------
95. Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
-----------
96. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
-----------
97. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
---------
98. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
------------
99. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
--------------
100. Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
---------
101. Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
-----------
102. Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
-------------
103. Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
---------
104. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
-----------------
105. У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
-----------------
106. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
----------
107. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
--------------
108. Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
-----------
109. Группа умных альпинистов обошла Эверест.
-----------------
110. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
---------
111. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
----------------
112. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-----------
113. Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
----------
114. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
----------
115. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
----------
116. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
------------
117. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
----------
118. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
---------------
119. Я просидел три недели на вегетарианской диете. Никогда еще горшки с домашними растениями не выглядели для меня так аппетитно.
-------------
120. Люди думают, что раз я вегетарианец, то я — борец за охрану природы. "Как?" удивляются все. "Разве ты не заботишься об окружающей среде?"  "Нет. Я ее ем."
-----------
121. Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
----------------
[x]