| SchulwitzeLehrerin: "Nein, Fritzchen. Das Nachbarland der USA heißt nicht USB."Lehrer: "Was ist der Imperativ von sterben?" — Fritzchen: "Sterb!" — "Nein, der Imperativ von sterben wird mit 'i' gebildet!" — "Sterbi?"
--------------- Lehrerin: "Die Lichtgeschdingkeit ist ungefähr 300000km/s. Wie lange bräuchte das Licht von Köln nach Hamburg?" — Fritzchen: "Also mit dem Zug bräuchte das Licht ungefähr 5 Stunden plus Verspätung."
----------------- Dieser Moment nach der Prüfung, wenn die ganze Klasse diskutiert, ob die Antwort 15 oder 16 war, deine Antwort aber +NOBREAKDASH+4978xpi17 lautete.
--------------- "Frau Lehrerin. Ich habe leider Ihre Hausaufgaben nicht verstanden, jetzt steckt mein Hamster im Ventilator"
-------------- Als mein Sohn mir sagte, er habe eine Fünf in Mathe, habe ich ihn getröstet und gesagt, das sei halb so schlimm. Aber meine Frau meinte, ich solle endlich aufhören, ihm bei Mathe zu helfen.
------------ Wenn Schule kein Ort zum Schlafen ist, ist Zuhause kein Ort zum Lernen
---------------- Lehrer: "Warum werden manche Menschen am Strand braun und manche rot?" — Fritzchen: "Das ist proportional zur Dummheit der Menschen"
--------------- Lehrerin: "Ich hoffe, dass ich dich nie wieder beim Abschreiben erwische!!" — Fritzchen: "Das hoffe ich auch"
----------- Lehrerin: "Fritzchen! Diese Woche bist du schon zum dritten Mal zu spät gekommen. Was glaubst du, was deine Mitschüler jetzt denken?" — "Dass heute Mittwoch ist?"
----------------- Telefon klingelt. "Papaaa! Es ist Fritzchens Vater. Er fragt, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben."
--------- Dieser Moment nach dem Geschichtstest, wenn deine Klassenkameraden diskutieren, ob die Antwort "1980" oder "1981" war, aber deine Lösung "Christopher Columbus" lautete.
-------------- Hund: "Deine Hausaufgaben sehen schwer aus. Soll ich sie fressen?"
--------- Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Irrenhaus? Die Telefonnummer.
---------------- Lehrer: "Was erhalten wir von der Kuh?" — Fritzchen: "Milch" — "Und vom Huhn?" — "Eier" — "Und vom Schwein?" — "Hausaufgaben!"
-------------- Lehrer: "Bilde einen Satz mit Pferd, Kutsche und ziehen" — Klein-Erna: "Das Pferd zieht die Kutsche" — Lehrer: "Und jetzt die Befehlsform" — Klein-Erna: "Hü!"
----------------- Lehrerin: "Fritzchen, was ist Evolution?" — "Zuerst war die Cola im Supermarkt, dann in der Einkaufstüte, dann in meinem Bauch"
-------------- Lehrer: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege, und du legst auch vier Eier, wieviele Eier haben wir zusammen gelegt?" — Fritzchen: "Vier. Ich kann nämlich keine Eier legen."
--------------- Mathelehrer: "Wenn jemand 4 Melonen kauft und dann 73 Melonen kauft..." — Fritzchen: "73 Melonen?! Was zum Geier..?!"
------------ Lehrer: "Bilde einen Satz mit 'Spektrum', bitte." — Fritzchen: "Ich esse gerne Spiegelei mit Speck drum."
-------------- Das Beste an der Schule sind die Ferien
---------------- Herr Mathelehrer, schon mal daran gedacht, dass X vielleicht anonym bleiben will?
-------------- Lehrer: "Wenn du 5€ hast und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?" — Fritzchen: "Ärger, Herr Lehrer"
---------------- Lehrer: "Könntet ihr mir eure Namen sagen?" — Fritzchen: "Alle gleichzeitig?"
---------------- Ob's heute heiß war im Klassenzimmer? Sagenwirmalso, es kamen immer wieder Hobbits, die einen Ring reinwarfen.
--------- Fritzchen: "Ich werde in Zukunft zu Hause bleiben. So entlaste ich mich und meine Lehrer."
--------------- "Morgen haben wir frei" — "Wieso denn?" — "Weil der Lehrer gesagt hat, morgen fährt er fort"
----------------- Note: 6, Kreativität: 1
----------- "Mama, die Lehrerin wird dich gleich anrufen. Sie lügt!"
-------------- Dieser Moment wenn... das einzige, was du bei einer Prüfung weißt, dein Name ist
---------------- Der Lehrer stellt mir Fragen, die ich noch nie gehört habe, und ich gebe ihm Antworten, die er noch nie gehört hat
---------------- Mutter: "Wie hat dir dein erster Schultag gefallen, Fritzchen?" — "Erster Schultag? Heißt das, ich muss wieder zurück?!"
--------- "Hat dir dein Vater bei den Hausaufgaben geholfen, Fritzchen?" — "Nein, Frau Lehrerin. Er hat sie ganz alleine gemacht"
--------- Lehrerin: "Fritzchen, kannst du mir sieben Hauptstädte nennen?" — "Klar, welche denn?"
---------- Lehrer: "Fritzchen, kannst du mir zwei Vokale nennen?" — "Ääääh, uuuuh" — "Richtig, sehr gut"
-------------- Lehrerin: "Was sind Synonyme?" — Fritzchen: "Das sind verschiedene Wörter mit gleicher oder ähnlicher Bedeutung" — Lehrerin erstaunt: "Sehr gut Fritzchen! Kannst du mir ein Beispiel nennen?" — Fritzchen: "Es hat zwölf geprügelt"
----------------- Mutter: "Was habt ihr heute im Chemieunterricht gelernt?" — Fritzchen: "Wie man Spengstoff herstellt" — "Und was macht ihr morgen in der Schule?" — "In welcher Schule?"
--------- Lehrerin: "Nenne mir fünf Tiere aus Afrika" — Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten"
----------- Lehrerin: "Alle, die glauben dumm zu sein, sollen aufstehen." Fritzchen steht auf. Erstaunte Lehrerin: "Hältst du dich für dumm?" — "Nein, Frau Lehrerin, aber ich wollte nicht, dass Sie die einzige sind, die steht"
----------- "Weiß jemand worüber der Geschichte-Test sein wird?" — "Ja, über die Vergangenheit"
-------------- Mein Lehrer hat keine Ahnung. Immer fragt der mich.
--------------- Im Geschichtsunterricht aufstehen und sagen: "Herr Lehrer, Sie müssen endlich loslassen und aufhören, in der Vergangenheit zu leben". Leben am Limit.
--------------- "Papa, ich habe eine 5 in Deutsch" — "Aber warum? Ich habe doch gelernt mit dich!"
----------------- "Ich habe nicht abgeschrieben, Frau Lehrerin. Es war Teamwork."
----------------- Dieser Moment, wenn dir beim Lernen die Wand plötzlich so interessant vorkommt.
---------- Fritzchen: "Ich bin kluk" — Lehrer: "Das schreibt man mit g" — "Ich bin gluk"
----------- Lehrerin: "Frage an Fritzchen: Kannst du mir auf der Weltkarte zeigen, wo Amerika ist?" Fritzchen zeigt Amerika. "Frage an die Klasse: Und wer hat Amerika entdeckt?" — Klasse: "Fritzchen!"
------------- Lehrerin: "Welche Zeitform ist der Satz: 'Ich bin schön'?" — Fritzchen: "Vergangenheit, Frau Lehrerin"
--------------- Lehrerin: "Wer mir die nächste Frage beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Schultornister aus dem Fenster. Lehrerin: "Wer war das?" — Fritzchen: "Ich, und ich gehe jetzt nach Hause."
---------- Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen' ?" — Fritzchen: "Buskamperfekt!"
------------ Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?" — Fritzchen: "Halb sechs"
----------- Lehrer sind Menschen, die nach der Schule in Pension gehen
-------------- Lieber Schule als gar keinen Schlaf
---------------- "Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" — "Nein, Fritzchen" — "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht"
----------- Fritzchen und Klein-Erna machen Hausaufgaben. "Schreibt man Gewehr mit e oder ä?" — "Ich weiß es auch nicht, aber wir können ja stattdessen Flinte schreiben, mit einem V wie Pferd."
----------------- Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht
---------------- Mathe war leichter bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten!
------------- Es nützt nichts zu fliehen, Schulen gibt es überall
--------------- Lehrer: "Fritzchen, was ist ein Vakuum?" — "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf"
---------------- Lehrer: "Wenn ich dir heute drei Kaninchen gebe und morgen zwei, wie viele hast du dann?" — "Dann hab ich sechs!" — "Wieso das denn?" — "Ganz einfach, ich habe schon eins zu Hause"
-------------- Lieber eine 8 im Fahrrad als eine 5 in Mathe
------------ Lehrer: "Fritzchen, kannst du mir zwei Pronomen nennen?" — "Wer? Ich?" — "Richtig, sehr gut!"
--------- "Fritzchen, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterzeichnet?" — "Unten rechts, Herr Lehrer"
--------------- "Fritzchen, du hast dieselben 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Kannst du mir das erklären?" — "Ganz einfach, wir haben die gleiche Lehrerin"
------------- Lehrerin: "Nein, Fritzchen. Das Nachbarland der USA heißt nicht USB."
------------ Schulaufsatz zum Thema "Was ist Faulheit?". Die Schüler sollen mindestens 3 Seiten schreiben. Fritzchen gibt drei Seiten ab. Auf der ersten Seite steht "DAS", auf der zweiten "IST", auf der dritten "FAULHEIT!"
----------------- Fritzchen fehlte drei Tage in der Schule, hat aber das Entschuldigungsschreiben mitgebracht: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen von Fritzchen. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
----------- "Fritzchen, schläfst du etwa während des Unterrichts?" — "Nein, Herr Lehrer, aber ich würde, wenn Sie nicht so laut wären"
---------------- Lehrer: "Fritzchen, kannst du mir beweisen, dass die Erde rund ist?" — "Nein, Herr Lehrer, aber das habe ich auch nie behauptet!"
---------------- "Mama, ich will nicht in die Schule. Alle Schüler ärgern mich und alle Lehrer nerven mich. Nenne mir bitte einen Grund, warum ich in die Schule gehen soll." — "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor."
----------------- "Fritzchen, dekliniere Werwolf, bitte" — "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf"
--------- "Pappa? Kannst du im Dunkeln schreiben?" — "Was soll ich denn schreiben?" — "Deinen Namen, unter mein Zeugnis"
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