| Wissenschaftlerwitze, Physikhumor, ChemiesprücheEinstein ist tot, Newton ist tot, und mir ist auch schon schlechtGESUCHT: Schrödingers Katze. Tot oder lebendig!
------------ Meinen Berechnungen nach, existiert dieses Problem nicht
---------------- Wusstest du schon? Du kannst deine Körpertemperatur auf -273 Grad Celsius senken und völlig 0 K sein.
------------- Schrödingers Katze beim Arzt.
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"
--------- In unserem Labor benutzen wir Fruchtfliegen als Versuchskaninchen
--------- Für jede wissenschaftliche Frage gibt es eine gleiche entgegengesetzte Antwort
--------------- Flache Erde? Runde Erde? Ich glaube an die zylindrische Erde: Es gibt einen Horizont, aber man kann trotzdem vom Rand fallen.
--------------- Wenn man schneller fliegt als Lichtgeschwindigkeit, dann kommt Einstein und gibt einem einen Strafzettel
----------- Wären Affen schlauer als Menschen, hätten sie schon längst kalte Fusion
---------- "In unserer Studie haben wir festgestellt, dass dieses Molekül die Lebenserwartung von Würmern, Fruchtfliegen und Mäusen erhöht" — "Moment mal, Professor. Heißt das, um länger zu leben, müssen wir mehr Fruchtfliegen essen?"
--------- Der Sekundenzeiger dreht sich mit 1 rpm
------------- Plagiarismus ist von einem zu stehlen. Von vielen zu stehlen ist Forschung.
-------------- Schrödingers Katze geht in eine Bar und geht nicht in eine Bar
--------------- Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen vieles glauben, wenn man behauptet, dass es Wissenschaftler herausgefunden haben
----------------- Zeitspanne zwischen dem Ausrutschen auf einer Bananenschale und dem Aufprall? Eine Bananosekunde.
----------------- Das Prinzip der kommunizierenden Röhren ist, wenn man ins Damenklo reingeht und im Herrenklo rauskommt
----------------- Wenn man mit einem fehlerhaften Zollstock einen Tisch misst, hat man in Wirklichkeit den Zollstock mit dem Tisch gemessen
---------- Die einen kapieren's. Die anderen kopieren's.
------------- Kopieren geht über Studieren
---------- Prof. Müller war ein Botaniker und eine Konifere auf seinem Gebiet
---------- Wissenschaftler nach einem fehlgeschlagenen Experiment: "Nicht das Experiment hat versagt. Sondern ich habe die Voraussetzungen der Natur nicht erfüllt."
---------- Wasser, oder wie ich es nenne, Eissuppe
----------- Oh, nein. Meine wunderschöne Theorie wurde durch hässliche Fakten zerstört.
--------- Raumfahrtminister: "Unser Plan ist es, einen Menschen auf der Sonne zu landen" — "Aber die Sonne ist doch viel zu heiß. Wie wollen Sie das schaffen?" — "Wir werden in der Nacht landen!"
------------ Und nun lassen wir das Vakuum raus
------------- Licht ist schneller als der Schall, darum scheinen einige Menschen heller bis sie anfangen zu sprechen
---------------- Die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen #5: Zum Hausmeister gehen und sagen: "Wenn Sie dieses schöne neue Barometer möchten, dann sagen Sie mir die Höhe dieses Wolkenkratzers"
-------------- Die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen #4: Mit einem kurzen Seil das Barometer als Pendel zuerst am Boden, danach auf dem Dach des Gebäudes schwingen und die Schwingungsdauern messen. Aus den Werten ermittelt man die unterschiedliche Schwerebeschleunigung und leitet gravimetrisch die Gebäudehöhe ab.
--------- Die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen #2: Das Barometer aufs Dach nehmen, es runterfallen lassen und die Zeit bis zum Aufschlag messen. Aus der Formel zum freien Fall lässt sich die Höhe berechnen.
----------- Die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen #3: Falls die Sonne scheint, kann man das Barometer hochkant stellen und die Schattenlänge messen. Danach miss man die Schattenlänge des Wolkenkratzers und berechnet mittels Verhältnisgleichung die Höhe des Wolkenkratzers.
--------------- Die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen #1: Man bindet das Barometer an eine Schnur und lässt es runter vom Dach des Wolkenkratzer. Die Länge der Schnur entspricht der Höhe.
------------ Warum konnte das Neutron nicht in die Disco? War nur für geladene Gäste.
--------- Das einzige, was meine Pläne noch vereiteln könnte, sind die Gesetze der Physik
----------------- Nach dem schweren Unfall geht es Physik-Professor Müller schon viel besser. Er lästert bereits über die String-Theorie.
--------------- Einstein ist tot, Newton ist tot, und mir ist auch schon schlecht
-------------- Das einzige, was mich hier noch hält, ist die Schwerkraft
------------ "Die Sonne wird in 4 Milliarden Jahren erlöschen" — "Um Gottes Willen, in wie vielen Jahren haben Sie eben gesagt?" — "In 4 Milliarden Jahren" — "Ach so, Gott sei Dank, Ich hatte 'in 4 Millionen' verstanden"
---------- Wissenschaftlich-mathematisches Fangen eines Löwen #3: Wir konstruieren eine semi-permeable Membran und filtern den Dschungel damit. Tada!
------------- Wissenschaftlich-mathematisches Fangen eines Löwen #4: Wir projizieren den Dschungel auf eine Fläche, die Fläche auf eine Gerade, die Gerade auf einen Punkt und den Punkt in den Käfig. Tada!
-------------- Wissenschaftlich-mathematisches Fangen eines Löwen #2: Ein Löwe hat etwa die Form eines Torus. Wir transportieren den Torus in 4D-Raum, deformieren ihn, so dass er im verknoteten Zustand in den 3D-Raum zurückgebracht wird. Der Löwe ist dann hilflos. Tada!
------------- Wissenschaftlich-mathematisches Fangen eines Löwen #1: Wir schließen uns in einen Käfig ein. Durch Inversion sind wir außerhalb und der Löwe innnerhalb. Tada!
---------------- Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, wohin das Licht geht, wenn man es ausmacht. In den Kühlschrank.
--------------- Licht ist schneller als der Schall, darum sind die Augen weiter vorne
---------- Was sagt der Physiker, wenn 100 Leute in den Bus einsteigen, aber 101 aussteigen? "1% Fehlertoleranz ist noch in Ordnung"
------------- Was passiert, wenn man Helium anschreit? Nichts, es reagiert nicht.
------------- Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis? In der Theorie gibt es keinen Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
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