Kurze Witze

In der Kürze liegt die Würze, denn in der Länge ist's ihr zu enge
1. Nein, meine Pflanzen sind nicht tot. Die wachsen so knusprig.
-----------------
2. Windows Fehler: "Zu viele Finger auf der Tastatur"
------------
3. "Dieser anonyme Brief ist nur ohne Unterschrift gültig."
---------------
4. Schon gewusst? Ein Bus ist doppelt so schnell, wenn man ihn kriegen will, und halb so schnell wenn man drin sitzt
---------
5. "Alles klar?"  "Nee, wieso?"
---------
6. Wir müssen schlafen, weil die Gäste gehen möchten
--------------
7. Neulich beim Synchron­schwimmen: Alle sind ertrunken
-------------
8. Ich habe zuver­lässige In­for­mationen über das nächste Apple Produkt: Ich werde es mir nicht leisten können
------------
9. Frauen be­zeichnen mich nur solange als hässlich bis sie meinen Konto­stand wissen.
Dann be­zeichnen sie mich als hässlich UND arm.
------------
10. Ich habe mal einen Elefanten in meinem Pyjama er­schossen. Wie er in meinen Pyjama gekommen ist, ist mir bis heute ein Rätsel.
----------
11. Meine Lösung war wunderbar. Aber sie passte leider nicht zum Problem.
----------
12. Am 19.01. ist der Friedhof wegen Betriebs­ausflug geschlossen
------------
13. Wenn man im Sommer den Finger in den Ventilator steckt, dann lenkt der Schmerz von der Hitze ab
------------
14. Morgen kauf ich mir Bau­klötze und ein Dreirad und fange ganz von vorne an.
-----------
15. Das sind keine Schreib­fehler. Das sind Special Effects meiner Tastatur.
---------------
16. Was muss man tun, um 100 Jahre alt zu werden? Ganz einfach: Man darf nicht vorher sterben.
----------
17. Es gibt Menschen, die ihre Mit­menschen nicht lieben. Ich hasse diese Menschen.
--------------
18. Leider hatte ich eine Botox-Allergie, deshalb hat's nur für eine Bild­retusche gereicht.
---------
19. Andere Menschen finden mich in­teressant und geheimnis­voll. Das könnte aller­dings daran liegen, dass ich immer meine Nebel­maschine mithabe.
-----------
20. Fällt der Fön dir in die Wanne,
war das deine letzte Panne.
-------------
21. Ich war sexy, reich und schön. Dann klingelte der Wecker.
------------
22. "Du musst immer das letzte Wort haben. Das nervt mich schon ewig bei dir!"  "Seit wann genau?"
--------------
23. Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.
--------------
24. Heute Nacht im Traum bin ich ein Pferd gewesen.. auf einer saftigen grünen Wiese. Als ich auf­wachte, war mein Kissen weg.
---------------
25. Die Axt im Haus erspart den Psy­cho­pathen
---------
26. Zerdrückte Flasche im Pfand­automaten: "Flasche nicht erkannt". Kunde bläst die Flasche auf. Pfandautomat erkennt die Flasche und zerdrückt sie.
-----------
27. Schwitzt du noch oder klebst du schon?
-----------
28. Tipp für Singles: Öfter mal im Bett einen Horror­film schauen, dann fühlt man sich nicht mehr allein.
-------------
29. Verdammt, habe einer Frau Geld für eine Schön­heits-OP geliehen. Und jetzt weiß ich nicht mehr wie sie aussieht
----------
30. Ich bin multi­tasking­fähig, ich kann gleich­zeitig auf zwei Park­plätzen parken.
----------
31. Escape‑Taste = Krimineller, Control‑Taste = Polizist
----------
32. Klug war's nicht. Aber geil.
---------------
33. Handwerkerspruch #1: "Schaum und Silikon ersetzen die Präzision"
---------
34. Handwerkerspruch #2: "Ich muss ja hier nicht wohnen"
----------
35. Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.
------------
36. Meine Füße waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weg­ge­nommen und mich aus der Biblio­thek geworfen.
--------------
37. Dieser Sommer war ein schöner Tag
-----------------
38. Was machen Engländer, nachdem sie die Fußball WM gewonnen haben? Die Play­station aus.
---------
39. Hollywood Action­filme: Ende gut, alles putt
------------
40. Rausgehen ist wie Fenster auf­machen... nur viel krasser
--------------
41. Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeit­punkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arsch­bombe ins Fett­näppchen.
---------------
42. "Ich habe Schmetterlinge im Bauch"
—Peter (46), besser bekannt als "Der Mann, der alles isst"
--------------
43. "Was magst du mehr, meine Schönheit oder meine Intelligenz?"  "Deinen Sinn für Humor"
---------------
44. Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.
----------------
45. Er guckt kein Fußball, er ist so un­sportlich
-------------
46. Psst. Sei ruhig, das ist Kultur!
-----------
47. Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
-------------
48. Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.
---------------
49. Hiroshima 45
Tschernobyl 86
Windows 95
----------------
50. Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien
------------
51. Ob meine Wasch­maschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter
-----------
52. Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
-------------
53. *ring*ring* "Nein, meine Frau ist gerade nicht da. Aber welches neue Gerücht darf ich ihr ausrichten?"
-------------
54. Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.
--------------
55. (Neulich bei Amazon) Kunden, die das Buch "Wie werde ich meine Kaufsucht los?" kauften, kauften auch: "280cm 3D Fernseher"
------------
56. Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.
---------
57. Inschrift auf einem Grabstein:
"ICH HAB EUCH DOCH GESAGT, ICH FÜHL MICH NICHT WOHL"
-----------
58. Hochzeit heißt HOCHzeit, weil es danach bergab geht
---------
59. Hey, hier war ich schon mal. Mein WLAN ver­bin­det sich au­to­ma­tisch.
---------------
60. In Ikea gegen die Pfeil­richtung gehen. Leben am Limit.
------------
61. 1) Ich wachte auf
2) Öffnete einen Brief, Hurra! Ich bin Lotto­millionär
3) Konnte es nicht glauben, ging taumelnd ins Bett.
4) Sagte meinem Boss die Meinung, bekam die Kündigung.
Leider war die Reihen­folge 4)3)2)1)
-----------
62. "Bist du ein Einzelkind?"  "Ja, ich bin Alleinerbe"
-------------
63. Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefühlen.
--------------
64. Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herd­platte legt, kann man riechen wie doof man ist
--------------
65. Ich konnte die Anleitung nicht verstehen. Jetzt habe ich aus Versehen ein Etagen­bett gebaut.
---------
66. (Damals) Plastiktüte.
(Heute) Package To Go.
----------
67. Ein Mann wird zum Militär eingezogen. Kaum in der Kaserne fängt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungs­schein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"
----------
68. Für mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse.
-----------------
69. Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.
----------
70. Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloß ein A*schloch.
-------------
71. Englisch ist relativ einfach. Trotzdem wusste ich nicht, was "BRATHERING" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.
-------------
72. Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine "Die Treppe ist viel zu lang"  Sagt der andere "Ja, und das Geländer viel zu niedrig. Aber we­nigs­tens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"
------------
73. Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann rötlich sein.
-----------------
74. Bei Oregami kann ich nur Bällchen
-----------
75. "Wollen Sie abbrechen?" [JA] [NEIN] [ABBRECHEN]
-------------
76. "Sie wollen nicht abbrechen, oder?" [JA] [NEIN] [ABBRECHEN]
--------------
77. Ver­schwö­rungs­theorie: Wenn die Titanic wirklich gesunken ist, warum hat man dann keine Bruch­stücke vom Eisberg gefunden?
----------------
78. Willst du mit Social Media (Facebook, Online Foren, Chatrooms) Geld verdienen? Dann klicke auf "Konto" und dann auf "Account löschen". Jetzt hast du endlich Zeit zu arbeiten.
----------
79. Ich hatte viel Pech mit Frauen. Die erste lief mir weg. Die zweite nicht.
----------
80. "Mein Computer will nicht booten"  "Viel­leicht kann er nicht, wenn man ihm zuguckt"
-------------
81. Unverschämtheit mir vorzuwerfen, ich sei kindisch. Komm, Teddy, wir gehen!
------------
82. Alle Menschen im Internet haben den Nachnamen JPG
----------------
83. Übrigens, wenn man zwei Socken in die Wasch­maschine tut, dann kommen ent­weder drei oder eine wieder raus. Wasch­maschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
-------------
84. Die Briefmarke anlecken genügt nicht. Man muss sie auch aufessen.
-------------
85. Früher nannte man es Geheimnis. Heute nennt man es un­veröffent­lichtes Bonus­material
-----------------
86. "Hier spricht Ihr Kapitän. UND HIER SCHREIT IHR KAPITÄN!"
----------------
87. "Opa, warum hast du keine Lebens­ver­siche­rung?"  "Damit ihr traurig seid, wenn ich sterbe"
------------
88. Hund sitzt im Keller an der Schreib­maschine. Herrchen kommt rein.  Hund: "Ich würde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel über dich"
-----------------
89. "Wie geht's?"  "Altersgemäss"
---------
90. Sagt der eine Hellseher zum anderen "Kommste mit?" Sagt der andere "Nee, da war ich schon"
---------------
91. "In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe. Das macht mich langsam fix und fertig."  "Da musst du die Polizei einschalten!"  "Geht nicht. Die Briefe kommen vom Finanzamt."
--------------
92. "Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!"  "Sir, danke, Sir!"
----------------
93. Ich hasse Gruppen­druck, und du solltest das auch.
----------
94. Habe mein altes Tagebuch gefunden. Der letzte Eintrag lautet: "Liebes Tagebuch, heute bekomme ich einen Internet­anschluss"
-------------
95. Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie die Vögel. Die haben auch tschüss gemacht und sind Süden gegangen.
----------------
96. Leider hat es nicht funk­tio­niert, meine Ein­schulung aus Ge­wissens­grün­den zu ver­weigern
---------------
97. "Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu."  "Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"
-----------------
98. Die Jugend von heute wird immer radikaler. Jetzt spielen sie schon "Mein Kraft".
-----------
99. "Ich verstehe gar nicht, wie die Post ihr Geld verdient. Sie verkauft eine 55 Cent-Briefmarke für 55 Cent. Wo ist da der Gewinn?"  "Naja, ein 55 Cent-Brief wiegt maximal 20 Gramm. Aber die meisten Briefe wiegen weniger, und daran verdient die Post."
----------------
100. Gute Frage, aber ich werde sie nicht be­ant­wor­ten, weil du deine Hand nicht gehoben hast
----------------
101. Nichts de­morali­siert einen Soldaten so sehr, wie an­gegrif­fen zu werden von schotti­schen Fallschirm­jägern
---------------
102. Heute Nacht kam eine Fee zu mir, um mir einen Wunsch zu erfüllen. Leider hat sie mich nicht richtig verstanden, und jetzt hab ich 2 Melonen in kleinen Schweinen.
-------------
103. Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behin­der­ter Seelöwe lachst und applau­dierst
----------
104. "Sollte ich eines Tages nur mithilfe irgend­einer Maschine funktionieren, dann, bitte, schalte mich ab"  "Alles, klar"  "Hey, nimm die Finger von meinem DSL Router"
----------------
105. Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.
-----------------
106. Als ich jung war fürchtete ich mich vor der Dunkelheit. Heute, beim Anblick der Strompreise, fürchte ich mich vor dem Licht.
------------
107. Ich bin ein hervor­ragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.
--------------
108. "Haben Sie schon eine Kunden­karte?"  "Nein"  "Warum?"  "Ich habe nicht vor, hier nochmal ein­zukaufen"  "Warum?"  "Weil das Personal zu auf­dringlich ist"  "Warum?"
-----------
109. "Ich habe die beste Frau der Welt getroffen"  "Woher weißt du das?"  "Sie hat's mir gesagt"
--------------
110. Ich bin nicht artig. Ich bin großartig.
----------------
111. Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutz­patron aller Vergesslichen.
-------------
112. Tulpen sind rot.
Schwarz‑Gelb sind die Bienen.
Kann nicht dichten.
Blaue Bohrmaschinen.
----------
113. Neulich beim Treff der Verschwörungs­theoretiker: Die Außerirdischen vom Mars besuchen die Unterirdischen von der Erde
----------------
114. Wahrsagerin liest aus der Hand: "Ich sehe Schreckliches! Man wird sie töten. Dann kochen. Dann aufessen."  "Moment, lassen sie mich zuerst meine Leder­hand­schuhe ausziehen."
-----------
115. Mit 5% Akku aus dem Haus gehen. Leben am Limit.
---------
116. Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung
----------
117. HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
------------
118. "Guck mal, da vorne links"  "Was ist da?"  "Da hört der Spaß auf!"
---------------
119. Ein bisschen mehr Ernsthaftigkeit täterätäte uns gut.
-----------
120. "Wie würden Sie sich mit drei Worten beschreiben?"  "Ich rede gerne viel"
------------
121. Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".
--------------
122. Was du heute kannst entsorgen, das vergrabe nicht erst morgen.
--------------
123. Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen
---------
124. Hab meine Symptome gegoogelt. Habe entweder Beulenpest, Borkenkäfer oder werde nachts von Außerirdischen entführt.
----------------
125. "Ihr Vorname?"  "Sag ich nicht"  "Nachname?"  "Sag ich nicht"  "Geburtsjahr?"  "Geht Sie nichts an"  "Ihre Email?"  "Hans‑Joachim.Schmidt1973@gmail.com"
-----------------
126. Ich habe einen Herzklappenfehler. Ein zu weiches Herz und eine zu große Klappe.
---------
127. Meine geheime Superkraft ist, Bargeld in Quittungen zu verwandeln
--------------
128. "Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."
-----------------
129. "Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz für Ihre gelben Socken?"
-----------
130. "Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann be­hauptest du, dass das nicht stimmt"  "Das stimmt doch gar nicht"
----------------
131. "Hast du völlig deinen Verstand verloren?  "Geil, oder?"
------------
132. Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht öffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.
---------
133. Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*ße" Momente.
----------
134. "Na? Alles klar?"  "Häh?"  "Alles klar?"  "Häh? Was?"  "Alles klar?"  "Was?"  "OB DU AB‑GE‑SPÜLT HAST!!!"
---------
135. Den nächsten Satz auf gar keinen Fall lesen!!

Du kleiner Rebell, Du.
----------------
136. Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!