| Fiese Gemeinheiten und gemeine SprücheDu hast ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung"Du hast Ahnung. Aber jeden Tag eine andere."
-------------- "Sie wollen mich wohl veräppeln?" — "Aber ich bitte Sie, nichts läge mir näher als das."
--------- "Du musst ein Wunderkind gewesen sein. Du hast mit sechs Jahren schon soviel gewusst wie heute."
------------ "Mein Rücken tut weh" — "Und die Vorderseite sieht auch nicht gut aus"
--------- Ach!
Wie gut,
dass niemand weiß,
auf wen und was
ich alles
sche*ß
----------------- Manchmnal ist es einfacher, die Nachbarn statt das Kriegsbeil zu begraben
----------------- Ein bisschen mehr Ahnung täte deiner Meinung gut
------------- "Wie lange brauchst du noch?" — "10 Minuten" — "Und wenn ich dir helfe?" — "20 Minuten"
---------- Vorsicht! Ich könnte dich heute beleidigen.
-------------- Ich kann schlimme Sachen machen, und die ganz gut
-------------- Zwei Worte, ein Finger
--------------- Glaubst du auch an "Du nervst mich" auf den ersten Blick?
---------- Darf ich Ihnen das Tschüß anbieten?
---------------- Wenn der Kuchen spricht, sollen die Krümel schweigen!
------------ Du bist das beste Pferd im Stall. Du machst den meisten Mist.
---------- Euer Computer hat sich aufgehängt? Kein Wunder, wenn man den ganzen Tag mit euch arbeiten muss.
---------- Sei froh, dass du mich nicht denken hörst
-------------- Wenn Sie noch einen Wunsch haben, zögern Sie bitte, danach zu fragen
---------------- Hier spricht Kapitän Niveau. Wir sinken!
---------- Ich mache gerade mein freiwilliges asoziales Jahr
----------- Hey, ich habe deine Nase gefunden. Sie steckte wieder in Sachen, die dich nichts angehen.
--------- So etwas ist der Grund, warum ich einen Mittelfinger habe
---------- Heul ruhig, dann musst du nicht so viel pinkeln
---------------- Du bist auch nicht die hellste Kerze auf der Torte
------------ Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
------------ Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, nur für die anderen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
----------- Versteck dich, die Müllabfuhr kommt
----------- Wenn dein Hirn Dynamit wäre, wäre es nicht stark genug deinen Hut wegzupusten
------------- Tut mir leid, ich habe keine Buntstifte es dir zu erklären.
-------------- Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg
------------- Wenn man deinen Text von rechts nach links liest, macht er mehr Sinn
-------------- Gratulation! Du hast niemals schneller versagt!
--------------- Gleich schellt's, aber nicht an der Tür
--------------- Es klatscht gleich! Aber keinen Beifall!
---------------- Maul, sonst Beule!
----------------- Noch so'n Ding, Augenring!
----------------- Ruck zuck
Lippe dick!
-------------- Du hast keine Ahnung, aber davon ganz schön viel
--------------- Du bist wie ein Mensch, nur schlimmer
---------- Ich sehe, du bist gut drauf. Hast du schon deine Steuererklärung gemacht?
-------------- Ich will nicht sagen, dass du dumm bist. Aber du hast Pech beim Denken.
---------------- Ich sehe, du bist gut drauf. Geh dich doch mal wiegen.
----------- Könntest du nicht jemand anderen langweilen?
---------------- Mmmm, deine Geschmacksverstärker sind köstlich!
---------------- "Glaubst du, dass sich mein Aussehen sehr verändern wird, wenn ich alt bin?" — "Wenn du Glück hast"
----------------- Langweilst du dich auch so wie mich?
----------- "Die einzigen Bilder in der Ausstellung, die man sich ansehen kann sind deine" — "Wirklich?" — "Ja, vor den anderen stehen zu viele Leute"
----------------- "Was halten sie von meinem Theaterstuck?" — "Ihr Stück wird man spielen, wenn Shakespeare längst vergessen ist" — "Im Ernst?" — "Ja, aber keinen Tag früher"
--------------- Das einzige, was du hast ist Potential. Leider schrumpft dein Potential von Tag zu Tag.
------------ Wow, das waren ja ganz schön viele Wörter
----------------- Du hast super viel Potential... abzunehmen
----------- "Sie sind unser bester Mitarbeiter. Deshalb tut es uns mehr weh als Ihnen, dass wir Sie jetzt feuern müssen."
----------- Ich wünsche Dir Liebe, Erfolg, Intelligenz, Humor, Schönheit, Gesundheit! Alles andere hast Du ja schon.
----------- Du bist zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen
----------- Ist das nur eine Phase oder bist du immer so ein Idiot?
------------- Ich war beim Psychiater. Er meinte, ihr müsstet schon selber vorbeikommen.
------------- Hast du ein Problem mit den Ohren, oder mit dem dazwischen?
--------- Du bist reizend... wie WC-Reiniger
------------- Ich glaub ich mach ein Irrenhaus auf. Kundschaft gibt es hier genug.
------------ Bei vielen Menschen bleibt der Hirntod jahrelang unentdeckt.
------------- Gestern hat sie Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine halbe Stunde
-------------- Besser kann ich es dir nicht erklären, nur lauter.
----------------- Ich habe Augen-Tinnitus, überall sehe ich Pfeifen.
------------- Ich brauch keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.
----------------- Würde mich ja gern mit dir geistig duellieren. Du bist aber unbewaffnet.
---------------- Ganz gemein: Als Arzt im Aufwachraum einen Kalender von 2031 hinhängen.
---------- Ich soll dich vom Niveau grüßen. Ihr seht euch ja nicht so oft.
----------- "Zu viel Glühwein getrunken, oder was?"
--------- Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris
------------- Na, glücklich? Geht auch vorbei!
------------- Noch so 'ne Aktion, Intensivstation!
----------------- Deine Probleme liegen außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors
----------- Für dich soll's rote Rosen regnen. Mit Vasen.
------------- Hast du schon mal eine Faust inhaliert?
------------ Komme bitte gerne noch mal vorbei, wenn du nicht so viel Zeit hast
--------- Ich glaube du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert
----------- DAS
WIRD
NIE
WAS
----------------- Quallen leben seit 500 Millionen Jahren ohne Gehirn. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.
--------- Es nützt nichts, dass dein Parfüm BOSS heißt, wenn du nur wie Hugo aussiehst.
----------------- Du bist schlank wie ein Reh... oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
---------------- Du kannst auf dem Fischmarkt arbeiten... als Gestank.
------------ Du hast schwach angefangen und stark nachgelassen.
-------------- Tu was für's Vaterland: Wandere aus.
--------- Mein Mittelfinger wird ganz steif, jedes mal wenn ich dich sehe.
--------- Ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.
------------ Ich bin heute emotional nah am Mittelfinger gebaut.
--------------- Ich glaube du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.
----------------- Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber du hast gerade den Highscore gebrochen.
---------- "Findest du mein Gesicht zu dick?" — "Alle mal herschauen, ein sprechender Hamster"
--------------- Selbst gemacht? Sieht man.
---------------- Du hast eine ganz nervige Angewohnheit: Atmen.
-------------- Du stinkst als würdest du dich selbst verdauen.
----------------- Alles im Leben hat einen Grund. Manchmal ist der Grund, dass du dämlich bist.
----------- Wenn du was anfasst ist das schlimmer als wenn zwei loslassen.
--------- Die Hand mit gespreizten Fingern ganz langsam heben. Plötzlich eine Faust machen und nur den Mittelfinger stehen lassen... "Mimikri!!"
---------- Möchten Sie auch etwas Gesicht zu Ihrem Makeup?
---------- Ja, das hast du fast besser gemacht.
---------------- Bei einer Beerdigung den Kranz nach hinten werfen, um zu sehen wer als nächstes stirbt.
----------------- Wenn man dich vor den Bus stoßen würde, hätten die Leute Mitleid... mit dem Bus.
---------- Ich bin verantwortlich für das, was ich sage, nicht für das, was du verstehst.
----------------- Und jetzt die Frage, die wir dir alle stellen möchten: Hast du sie noch alle?
----------------- Na, hast wieder die Pillenausgabe geschwänzt?
---------- Eine gebrochene Nase würde dir sehr gut stehen.
------------- Wenn man ganz genau hinschaut, kann man in meinem Lächeln das "Leck mich doch am Arsch, Chef" erkennen.
--------- Er sagte "Zeit heilt alle Wunden." Da haute ich ihm auf die Fresse und sagte "Ist bald wieder gut."
----------- Ich so: "Kacktusse" — Sie so: "Das heißt Kakteen" — Ich so: "Nee, ich meinte dich"
---------- Hast du schon mal im Supermarkt den lustigen Clown gesehen, der sich immer versteckt, wenn er einen Idioten sieht? Nein.
--------------- Wenn du sauer bist, dann zähle bis zehn. Bei fünf trittst du deinem Gegenüber in den Hintern. Damit rechnet er nicht.
------------ Laa Lee Luu, wenn dich einer nervt schlag zu.
------------ Ich liebe Idioten. Deshalb kenne ich so viele davon.
--------------- Einer von uns beiden ist blöder als ich.
--------- Du hast ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung
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