Alkohol­witze, Bier­slogans, Trink­sprüche, Kneipenhumor

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervor­gerufen wird.
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Wer betrunken zur Arbeit kommt, hat Vorspung fürs Wochenende

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Ich habe die Umgebung erkundet. Zuerst im Zickzack. Dann in Schlangenlinien.

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"Pappa, was bedeutet betrunken?"  "Das ist, wenn man alles doppelt sieht. Zum Beispiel, wenn man glaubt, die zwei Männer dort drüben, wären vier."  "Aber Pappa, da steht doch nur einer."

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Man sagt, Alkohol sei keine Lösung. Aber ich finde, es ist einen Versuch wert.

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Horrortrip ist, wenn man betrunken ist und seine Schwiegermutter doppelt sieht

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Wenn wir mit zuviel Schwung 'nen Klaren heben
kann er uns plötzlich in den Haaren kleben

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Whisky mit Eis — Schlecht fürs Herz.
Rum mit Eis — Schlecht für die Leber.
Gin mit Eis — Schlecht fürs Gehirn.
Dieses verdammte Eis, supergefährlich!

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Ich schäme mich wegen gestern. Ich weiß aber nicht wofür.

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Weine nicht
wenn der Pegel fällt
Dam Dam, Dam Dam

Ich hab grad
ein Bier bestellt
Dam Dam, Dam Dam

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Seit ich ein Bierchen vor dem Schlafengehen trinke... gehe ich häufiger schlafen.

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Bierfreier Alkohol

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Hast du Vodka in der Blutbahn
kannst du singen wie ein Truthahn

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Der Männerchor trinkt Bier vom Fass,
besoffen sind schon vier vom Bass

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Nur drei Fässer Bier?
Es wären besser vier!

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Trinke nie beim Baden Wein,
sonst brichst Du Dir das Wadenbein

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Nächtelang Herr Stauer soff,
dann starb er mangels Sauerstoff

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Tschüss, Gehirn. Wir seh'n uns morgen. Prost.

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Schnaps drüber!

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Der Apfelkorn fällt nicht weit vom Stammtisch

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Was du heute kannst entkorken,
das verschiebe nicht auf morgen

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Benzin ist Super
und Alkohol ist toll

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Säufste, stirbste.
Säufste nicht,
stirbste auch.
Also säufste!

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In diesem Sinne
Ab in die Rinne!

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Ich trinke, damit meine Kollegen interessanter werden.

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Wir trinken, um unsere Sorgen zu ertränken. Aber manchmal können die verdammten Dinger schwimmen!

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Alkohol in kleinen Mengen ist gesund. Auch in größeren kleinen Mengen.

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Ich kann Deutsch, English, Russisch, und wenn ich betrunken bin auch Italienisch

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Ich sage immer Nein! zum Alkohol. Aber er will nicht auf mich hören.

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Appetizer: Wein
Vorspeise: Rum
Hauptgang: Bier
Dessert: Vodka

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Ich trinke Vodka und spüle nach mit Bier

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Bier hat gewonnen. Durst over!

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Ist Bier, ist gut

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Wenn jemand behauptet, dass Trinken deine Schwäche sei, dann beweise ihm, dass es deine Stärke ist.

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Ein Fremdwort mit 8 Buchstaben?
"Nüchtern"

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Da kann man nicht nüchtern hin

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Jetzt trink endlich weiter. Die Leute gucken schon.

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HIER BIER­ANNAHME­STELLE

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An Silvester wird das aktuelle Jahr mit Hilfe von Alkhol gelöscht

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Ich habe mich in diese peinliche Situation reingetrunken, also trinke ich mich da auch wieder raus

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Ich bin besoffen und wer bist du?

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Bier = Weizensmoothie

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Sechs Jahre lang habe ich nicht geraucht und keinen Alkohol getrunken. Trotzdem wurde ich zur Strafe eingeschult.

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Willst du die ganze Wahrheit wissen? Hol den Alkohol.

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Die blödesten Sachen habe ich von Nüchternen gesehen

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Rettet das Wasser! Trinkt Bier!

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Lange Rede, kurzer Gin

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"Ist das eine Selbsthilfe­gruppe für Alkoholiker?"  "Ja, aber wir sind voll"

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Frucht­säfte haben 12 Vitamine, aber Jägermeister hat 56 Kräuter.

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Lieber saufen bis zum Abwinken, als winken bis zum Absaufen

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Schuld daran war das A, das A, das alkoholische Getränk
Genauergesagt, das B, das B, das Bierchen, was ich trank
Und zwar, das C, das C, das zehnte, was ich versank

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Alkohol vergrößert den SENDEN‑Button um 76%

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Der eine alkoholt, der andere alkobringt.

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"Du hast einen interessanten Akzent. Wo kommst du her?"  "Aus der Kneipe"

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Man bereut nichts, an was man sich nicht erinnern kann

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Dinner for One. Drinks for two.

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Vertrau mir, du kannst tanzen

—Vodka

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Wenn man alkoholisiert ist, lallt man nicht. Man redet kursiv.

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Komm, ich trinke, dann kannst du fahren

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Alkohol  Weil keine gute Geschichte mit einem Salat endet

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Das Weinfass, das ich leerte,
verheerte mir die Leberwerte

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Früher wurde immer behauptet, Bier am Abend mache dick. Jetzt haben Wissen­schaftler heraus­gefunden, dass das Bier gar nicht weiß, wie spät es ist.

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Wo früher meine Leber war,
da ist heute eine Minibar

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Wer sein Bier nicht ehrt,
der ist das Delirium nicht wert

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Wenn der Alkohol das Kurz­zeit­gedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst der Alkohol?

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Von Zuhause zur Kneipe sind es 10 Minuten. Aber von der Kneipe nach Hause sind es 30 Minuten.
(Relativitäts­theorie des Alkohols)

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Meine liebsten Partygäste sind die, die nie kommen, aber stattdessen einen Kasten Bier schicken

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Alkohol ist einer der größten Feinde der Menscheit, und Feinde müssen vernichtet werden!

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Sprach der Scheich zum Emir:
"Zahln wir und dann gehn wir"
Sprach der Emir zum Scheich:
Zahln wir nicht, gehn wir gleich!

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Welches Bier ist das beste? Das Freibier.

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Die Leber wächst mit ihren Aufgaben

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Alkohol in Maßen schadet nicht. Nicht mal in größeren Maßen.

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ES IST FÜNF VOR BIER

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Alkohol und Sonnenschein
und dann mit dir am Strand allein,
weiter brauch ich nichts zum Glücklichsein,
Alkohol und Sonnenschein


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Alolol

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Die Lösung bei Alkohol­problemen? Zum Getränke­markt fahren

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"Ich bin ein leiden­schaftlicher Chemiker"



—Peter K. (19),
braut Bier in seinem Schlafzimmer

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Habe aufgehört zu trinken. Jetzt stelle ich den Alkohol ins Gefrierfach und lutsche ihn wie ein Eis.

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Bier stellt keine dummen Fragen

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Ich habe Mitleid mit Leuten, die sich niemals betrinken. Jedesmal wenn sie morgens aufwachen, wissen sie, der Tag wird nicht mehr besser.

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Du bist noch nicht betrunken, wenn du bloß dem Boden liegst. Erst wenn du dich dabei festhalten musst.

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Alkohol stellt keine dummen Fragen

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Glühwein stellt keine dummen Fragen

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Gerade lese ich eine Studie, dass Marihuana zu Gedächt­nis­verlust führen kann. Ich wette jemand wird in Kürze eine Studie machen, dass Marihuana zu Gedächt­nis­verlust führen kann.

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Marmor, Stein und Eisen brechen,
aber unsere Lieben zechen

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"Verdammt, wir haben zu viel Alkohol getrunken. Jetzt kann ich meine Beine nicht mehr bewegen."  "Na, dann müssen wir auf unsere Beine trinken. Prost!"  "Prost!"

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"Meine Frau leidet unter Alkoholismus."  "Wieviel trinkt sie denn?"  "Nein, ich trinke. Sie leidet."

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Trinkt der Bauer und fährt Traktor,
wird er zum Gefahrenfaktor!

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Saufst? Sterbst!
Saufst net? Sterbst aa!
Also saufst!

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Nach dem Bier ist vor dem Bier

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Mit Alkohol macht man keine guten Entscheidungen, aber wenigstens ist man besoffen

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Wollte gerade Orangen­saft auspressen und hab aus Versehen ein Bier geöffnet, ich Schussel

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Kellner: "Ihr Bier­glas ist leer, möchten Sie noch eins?"  "Was soll ich denn mit zwei leeren Bier­gläsern?"

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An manchen Tagen mache ich mir Sorgen. An den anderen eine Flasche Bier auf.

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Alles Mist, wenn man nicht besoffen ist

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Zusammen schaffen wir alles... außer nüchtern zu bleiben.

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Besser zu Fuß zur Kneipe, als mit dem Auto zur Arbeit

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Alkohol und Nikotin
raffen die halbe Menschheit hin,
aber ohne Bier und Rauch
stirbt die andre Hälfte auch.

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Euch ist bekannt was wir bedürfen.
Wir wollen starke Getränke schlürfen!

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Nach einem Fischgericht ganz viel Alkohol nachkippen. Fisch muss schwimmen!

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Ich trinke alles ab 20%, außer Tiernahrung

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Der Krug geht solange zum Halse, bis man bricht

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Wer schwankt, hat mehr vom Weg

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Mein Beitrag zum Umweltschutz? Ich trenne Glas vom Alkohol.

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Was der Seele gut tut, kann der Leber nicht schaden!

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Mein Arzt meinte, ich solle mich abwechs­lungs­reicher ernähren. Gott sei Dank gibt es viele Bier­sorten.

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Ein Indianer kennt keinen Schmerz. Das liegt an den Zutaten in seiner Friedenspfeife.

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Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben"

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Der eine trinkt. Der andere Bier.

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Warum trinkt der Russe Vodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? Damit sich die Völker an der Fahne erkennen.

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"Mein Termin­kalender ist voll"  "Kenn ich"  "Beruf­lich auch so viel zu tun?"  "Nein, aber ich weiß, wie es ist, voll zu sein"

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Barkeeper: "Warum be­stellen Sie denn immer 3 Bier?"  Gast: "Weil ich 2 Brüder habe. Wir haben uns ge­schworen, jedes Bier ge­mein­sam zu trinken." Eine Woche später trinkt er nur noch 2 Biere.  Barkeeper: "Was ist pas­siert? Ist einer der Brüder tot?"  "Nein, ich war beim Arzt. Der sagt, ich darf keines mehr trinken."

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Das einzige Gemüse, das ich mag, ist Bier

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Ich hätte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich ein Bier zu bezahlen als dass ich eins verschütte.

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Mit des Bieres Hochgenuss
wächst des Bauches Radius

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Sport ist Mord.
Sprit hält fit.

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Ich kann ohne Dich nicht heben, sagte er zum Bierkrug

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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen,
mischt man es mit Malz und Hopfen

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Ich trinke Bier, weil ich Rotwein­flecken nicht mag

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Wo saufen eine Ehre ist, kann kotzen keine Schande sein

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Man kann nicht zuviel trinken, man kann nur zu wenig vertragen

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Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe

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Ich bin nie besoffen, ich kippe immer schon vorher um

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Officer: "Ich rieche Marihuana in Ihrem Auto"  "Wer es zuerst gerochen, dem ist es aus dem Arsch gekrochen"  "Oh, verdammt"  "Sie sind verhaftet, Officer!"

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Fängst du mittags an zu saufen,
kannst du abends nicht mehr laufen

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Schnell! Wo ist der Gerste-Hilfe-Kasten?

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"Sag Nein zu Drogen"  "Du sprichst mit Drogen?"

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Übrigens: Die Stimmung auf der Arbeit wird lustiger, wenn man Kaffee durch Glühwein ersetzt

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Wenn man trinkt will man schlafen. Wer schläft, sündigt nicht. Wer ohne Sünde ist, kommt in den Himmel. Los, saufen wir uns in den Himmel!

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An der Hotel­rezeption: "Ihre Karte wurde leider nicht akzeptiert"  "Haha, vielleicht müsste ich mal den Koks abwischen..."

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Milch ist gefähr­licher als Alkohol. Ich kann mich nicht mehr an meine ersten Lebens­jahre er­innern. Totaler Film­riss.

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Durst wird durch Bier erst schön

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Hömma! Samma, womma nomma amma sauffa?

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Pfandfrei, koffeinfrei, zuckerfrei, alkoholfrei, geschmacksfrei

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Ich bin auf der Suche nach dem Gin des Lebens

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Pfarrer: "Liebe Gemeinde, wehret den Anfängen. Nach der ersten Zigarette folgt das erste Bier. Nach dem ersten Bier folgen ausschweifende Partys."  Plötzlich ein Zuhörer: "Und wo bitte kriegt man diese Zigarette?"

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Ich habe mir gesagt, "Wolfgang, ab heute keinen Tropfen Alkohol mehr". Zum Glück heiße ich nicht Wolfgang.

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Ich mache gerade eine Vodka-Diät und habe schon zwei Tage verloren

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Mein Lieblingstier ist der Zapfhahn

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Alkohol ist keine Lösung. Alkohol ist ein Destillat.

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Wer ständig säuft, führt auch ein geregeltes Leben

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Kann ich nicht beurteilen. Müsste ich mal betrunken sehen.

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Man kann auch ohne Spaß Alkohol haben

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Drogen machen dumm und gleichgültig. Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.

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Ich trinke viel zu viel. Mein Arzt bat mich um eine Urin­probe. War eine Olive drin.

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Alkohol stellt keine dummen Fragen. Alkohol versteht dich.

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Alkohol hat sehr wenig Vitamine. Deshalb muss man relativ viel davon trinken.

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Saufet, saufet fallet nieder, stehet auf und saufet wieder!

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Sucht würde ich es nicht nennen. Der Barkeeper braucht mich.

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Da sprach der Alkohol zu mir: "Möge die Nacht mit dir sein"

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Whisky ist die Antwort, aber ich kann mich nicht mehr an die Frage erinnern

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Da kann man auf keinen Fall nüchtern hin

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"Man kann auch ohne Alkohol Spaß haben"  "Und mit erst!"

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Ich werde nicht betrunken. Ich werde wow!

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Ich muss jetzt aufhören, ich werd' langsam nüchtern

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Therapie ist teuer. Bier ist billig.

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Benedictum Benedactum,
bei uns zu Hause laufen sie nackt rum.
Lasse' laufen,
wir saufen!

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Schreibt mein Kumpel mir eine SMS: "Lust auf 1‑2 Bierchen?"  Schreib ich: "Bin gleich da. Und 12 schreibt man ohne Bindestrich."

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Manchmal denke ich nur, hoffentlich bin ich bald besoffen.

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Meine Freunde trinken viel zu viel Alkohol. Gestern ließen sie mich zweimal fallen, als sie mich nach Hause trugen.

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Ein Tag hat 24 Stunden. Ein Kasten Bier 24 Flaschen. Zufall?