Krótkie dowcipy

Hi hi hi
He he he
Dzisiaj mi się nic nie chce

Hi hi hi / He he he / Dzisiaj mi sie nic nie chce

---------

W prawo,
w lewo
i prosto w drzewo!

---------------

"Co na obiad?" — "Nic" — "Wczoraj też nic nie było" — "Zrobiłam na dwa dni"

"Co na obiad?" —"Nic" —"Wczoraj tez nic nie bylo" —"Zrobilam na dwa dni"

---------------

Na początku myślałem: "Cokolwiek, wy idioci". Ale nagle idioci cokolwiekali.

Na poczatku myslalem: "Cokolwiek, wy idioci". Ale nagle idioci cokolwiekali.

---------

Znam dwa rodzaje misiów: Nudzi misie i Niechce misie

Znam dwa rodzaje misiow: Nudzi misie i Niechce misie

---------------

*puk*puk* "Kto tam?" — "Śmierć!" — "A idź w chuj!" — "To piszemy... rak wątroby"

*puk*puk* "Kto tam?" —"Smierc!" —"A idz w chuj!" —"To piszemy... rak watroby"

------------

"Kelner, nie odpowiada mi ta zupa" — "A o co pan ją pytał?"

"Kelner, nie odpowiada mi ta zupa" —"A o co pan ja pytal?"

--------------

Żona do męża: "Nie mogę zasnąć..." — "Bo zło nigdy nie śpi"

Zona do meza: "Nie moge zasnac..." —"Bo zlo nigdy nie spi"

----------------

Pielęgniarka wchodzi do sali i pyta pacjenta: "Stolec był?" — "Ja tu leżę dopiero dwa dni i nie znam jeszcze wszystkich lekarzy"

Pielegniarka wchodzi do sali i pyta pacjenta: "Stolec byl?" —"Ja tu leze dopiero dwa dni i nie znam jeszcze wszystkich lekarzy"

--------------

Poniedziałek rano. Szef: "Co masz takie czerwone oczy, piłeś?" — "Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!"

Poniedzialek rano. Szef: "Co masz takie czerwone oczy, piles?" —"Nie! Plakalem caly weekend, bo brakowalo mi pracy!"

------------

On: "Kochanie, pójdziesz ze mną na siłownię?" — Ona: "Uważasz, że jestem gruba?" — "No dobra, jak nie chcesz..." — "I do tego leniwa?" — "Uspokój się" — "Masz mnie za histeryczkę?" — "Wiesz, że nie o to chodzi" — "Twierdzisz, że przeinaczam prawdę?" — "Nie, po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!" — "A dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu?"

On: "Kochanie, pojdziesz ze mna na silownie?" —Ona: "Uwazasz, ze jestem gruba?" —"No dobra, jak nie chcesz..." —"I do tego leniwa?" —"Uspokoj sie" —"Masz mnie za histeryczke?" —"Wiesz, ze nie o to chodzi" —"Twierdzisz, ze przeinaczam prawde?" —"Nie, po prostu nie musisz ze mna nigdzie isc!" —"A dlaczego Ci tak zalezy, zeby isc samemu?"

-----------

Nie + zł = TAK

--------------

"Mówi kapitan Picard. A TERAZ KRZYCZY KAPITAN PICARD."

"Mowi kapitan Picard. A TERAZ KRZYCZY KAPITAN PICARD."

----------------

Pewien facet wywozi kota ulice dalej od domu, wraca a kot siedzi na kanapie. Wywozi go 9 km dalej wraca do domu, kot siedzi na kanapie. Wywozi go za miasto i dzwoni do żony "Jest kot w domu?" A żona odpowiada "Jest" — "To daj go do telefonu bo się zgubiłem"

-----------

"Halinko, pamiętasz jacy byliśmy szczęśliwi dziesięć lat temu?" — "Ależ Stasiu, dziesięć lat temu nie znaliśmy się wcale!" — "No właśnie, no właśnie"

"Halinko, pamietasz jacy bylismy szczesliwi dziesiec lat temu?" —"Alez Stasiu, dziesiec lat temu nie znalismy sie wcale!" —"No wlasnie, no wlasnie"

------------

"Wodociągi?" — "Tak, słucham?" — "Z kranu płynie woda" — "A co ma płynąć?" — "Sądząc po rachunku to bourbon"

"Wodociagi?" —"Tak, slucham?" —"Z kranu plynie woda" —"A co ma plynac?" —"Sadzac po rachunku to bourbon"

--------------

"Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek przeczyszczający" — "Zażyłeś ten środek?" — "Zażyłem" — "I co, kaszlesz?" — "Nie mam odwagi"

"Bylem u lekarza i poprosilem o syrop od kaszlu, a on dal mi nie wiem czemu srodek przeczyszczajacy" —"Zazyles ten srodek?" —"Zazylem" —"I co, kaszlesz?" —"Nie mam odwagi"

----------

Żona do męża: "Mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyślę to dopiero będziesz miał przejebane!"

Zona do meza: "Mow po dobroci jak bylo, bo jak sama sobie wymysle to dopiero bedziesz mial przejebane!"

----------------

W aptece: "Macie jakiś środek na porost włosów?" — "Mamy" — "Dobry?" — "Panie, widzicie tego wąsacza za kasą? To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić"

W aptece: "Macie jakis srodek na porost wlosow?" —"Mamy" —"Dobry?" —"Panie, widzicie tego wasacza za kasa? To moja zona, probowala tubke zebami odkrecic"

---------

Żona dzwoni do męża do pracy: "Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?" — "Osrany, ale spokojny."

Zona dzwoni do meza do pracy: "Kochanie rano przez pomylke zamiast tabletek na rozwolnienie dalam ci na uspokojenie. Wszystko w porzadku u ciebie? Jak sie czujesz?" —"Osrany, ale spokojny."

--------------

Idzie baca przez Saharę, spotyka Araba i pyta: jak daleko do morza. Ten mówi: "200 kilometrów" Baca na to: "Uuu, a to żeście se plażę odjebali"

Idzie baca przez Sahare, spotyka Araba i pyta: jak daleko do morza. Ten mowi: "200 kilometrow" Baca na to: "Uuu, a to zescie se plaze odjebali"

-----------------

Co dzieli kobiety piękne od kobiet brzydkich? Odra.

Co dzieli kobiety piekne od kobiet brzydkich? Odra.

---------

Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon. Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy: "Panie, zabijesz pan człowieka!" — "To się pan odsuń!"

Facet probuje wyrzucic tesciowa przez balkon. Pod balkonem przechodzi sasiad i krzyczy: "Panie, zabijesz pan czlowieka!" —"To sie pan odsun!"

----------------

"Jak panu smakował chłodnik?" — "Dupy nie urywa." — "Cierpliwości."

"Jak panu smakowal chlodnik?" —"Dupy nie urywa." —"Cierpliwosci."

-------------

"Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie" — "Nie ma sprawy" — "Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!"

"Gdybym kiedys mial funkcjonowac tylko dzieki jakiejs maszynie, to prosze, odlacz mnie" —"Nie ma sprawy" —"Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!"

----------------

Żona do męża: "Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś." — "Ty mnie spakuj..."

Zona do meza: "Jestes najgorszym leniem jakiego znam, pakuj sie i wynos." —"Ty mnie spakuj..."

------------