Alkohol­witze, Bier­slogans, Trink­sprüche, Kneipenhumor

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervor­gerufen wird.
1. Ich trinke gerne Alkohol. Alkohol löst zwar keine Pro­bleme, aber Milch tut's ja auch nicht.
---------------
2. Als ich von den schlimmen Folgen des Alkohols las, hab ich sofort aufgehört... zu lesen
-------------
3. Ich habe all mein Geld in Alkohol investiert. Wo sonst gibt es 40%?
---------------
4. Jeder Tag ist gleich lang, aber ver­schie­den breit
-----------
5. "Mein Mann vertrinkt das ganze Geld"  "Und wieso habt ihr dann ein Luxusauto und ein eigenes Haus?"  "Vom Flaschen­pfand"
--------------
6. Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu über­raschen
---------
7. Nüchtern be­trach­tet, ist besoffen manchmal besser
-------------
8. Man kann auch ohne Alkohol lustig sein, aber sicher ist sicher
-----------
9. Jeder glaubt an etwas und ich glaube, ich trinke jetzt noch einen
----------------
10. Alko­ho­li­ker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt
---------------
11. Ich gehe ver­ant­wor­tungs­be­wusst mit Alkohol um. Ich ver­schütte nichts.
-----------------
12. Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker!
----------------
13. Alkohol tötet langsam, wir haben also noch viel Zeit
-------------
14. Der Klügere kippt nach
---------------
15. Man kann trinken und trinken und trinken... und wird einfach nicht für voll genommen!
-------------
16. Alkohol verkürzt das Leben. Denn wenn man Spaß hat vergeht die Zeit am schnellsten.
-------------
17. Born to be breeeeit!
----------------
18. Ich trink Ouzo und was machst Du so?
------------
19. Nüchtern bin ich schüchtern, voll bin ich toll
--------------
20. Halb besoffen ist raus­gewor­fenes Geld!
----------
21. Noch'n Wein? Da sag' ich nicht nein. Noch'n Bier? Da bleib ich hier.
--------------
22. Bier trinken ist besser als Quark reden!
--------------
23. Gestern habe ich aufgehört zu trinken. Heute feiere ich mein Comeback.
-----------------
24. Da muss ich erst mal 'ne Nacht drüber feiern!
--------------
25. Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne.
-------------
26. Auch ein blinder Trinker findet mal ein Korn.
----------
27. Du hast ein ernst­haftes Problem mit Alkohol, wenn jeder Bar­keeper der Stadt weiß, was bei dir "das Übliche" ist
--------------
28. Du hast ein ernst­haftes Problem mit Alkohol, wenn du einen eigenen Park­platz vor dem Schnaps­laden hast
------------
29. Du hast ein ernst­haftes Problem mit Alkohol, wenn du schon wieder von einem rosa Elefanten bis nach Hause verfolgt worden bist
----------------
30. Du hast ein ernst­haftes Problem mit Alkohol, wenn du dich am Rasen fest­halten musst, um nicht von der Erde zu fallen
---------------
31. Alkohol am Arbeits­platz schafft so manchen wirren Satz
---------------
32. "Grüß Gott," sagte das Kneipen­essen, "da bin ich wieder!"
--------------
33. Philo­sophie ist mir zu abstrakt, ich bleibe lieber beim Bier
----------
34. "Wie lange müssten wir trinken bis wir 0,8 Promille haben?"  "Erst einmal zwei Tage lang gar nicht"
------------
35. Mein Vor­satz fürs neue Jahr: Ich werde nicht mehr trinken. Aber auch nicht weniger.
----------------
36. Lieber voll heimgehen als leer ausgehen
---------------
37. Zwischen Leber und Milz ist noch Platz für ein Pils
-------------
38. Wer nicht genießt, wird ungenießbar
-----------
39. EGAL WIE DICHT DU BIST, GOETHE WAR DICHTER
---------
40. Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervor­gerufen wird.
-----------
41. Hab' Sonne im Herzen... und Pils in der Blase
---------
42. Steter Tropfen höhlt die Leber
-----------------
43. Deutsch ist eine schwere Sprache: Morgens sagt man "Der Weizen / Das Korn". Abends sagt man: "Das Weizen / Der Korn".
----------
44. Besoffen ist... wenn man seine Taschen­lampen-App benutzt, um sein Handy zu finden
--------------
45. Ein Tag hat 24 Stunden. Ein Kasten Bier 24 Flaschen. Zufall?
---------------
46. Manchmal denke ich nur, hoffentlich bin ich bald besoffen.
--------------
47. "Lassen Sie mal den Alkohol weg, und wenn's in 4 Wochen besser geworden ist, dann wissen wir, es lag am Alkohol."  "Alternativ­vorschlag, Herr Doktor. Ich trinke mehr und schaue, ob es schlimmer wird."
---------
48. Meine Freunde trinken viel zu viel Alkohol. Gestern ließen sie mich zweimal fallen, als sie mich nach Hause trugen.
-------------
49. Schreibt mein Kumpel mir eine SMS: "Lust auf 1‑2 Bierchen?"  Schreib ich: "Bin gleich da. Und 12 schreibt man ohne Bindestrich."
---------
50. Therapie ist teuer. Bier ist billig.
--------------
51. Ich werde nicht betrunken. Ich werde wow!
---------------
52. Benedictum Benedactum,
bei uns zu Hause laufen sie nackt rum.
Lasse' laufen,
wir saufen!
---------------
53. Ich muss jetzt aufhören, ich werd' langsam nüchtern
-----------
54. "Man kann auch ohne Alkohol Spaß haben"  "Und mit erst!"
---------------
55. Whisky ist die Antwort, aber ich kann mich nicht mehr an die Frage erinnern
-----------
56. Sucht würde ich es nicht nennen. Der Barkeeper braucht mich.
---------------
57. Da kann man auf keinen Fall nüchtern hin
----------------
58. Da sprach der Alkohol zu mir: "Möge die Nacht mit dir sein"
----------------
59. Saufet, saufet fallet nieder, stehet auf und saufet wieder!
---------
60. Alkohol hat sehr wenig Vitamine. Deshalb muss man ziemlich viel davon trinken.
---------------
61. Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe
-------------
62. Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen
---------------
63. Ich bin nie besoffen, ich kippe immer schon vorher um
------------
64. Wo saufen eine Ehre ist, kann kotzen keine Schande sein
---------------
65. Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen
----------
66. Man kann nicht zuviel trinken, man kann nur zu wenig vertragen
-----------
67. Ich trinke Bier, weil ich Rotwein­flecken nicht mag
------------
68. Ich kann ohne Dich nicht heben, sagte er zum Bierkrug
--------------
69. Mit des Bieres Hochgenus wächst des Bauches Radius
-------------
70. Das einzige Gemüse, das ich mag, ist Bier
------------
71. Sport ist Mord.
Sprit hält fit.
----------------
72. Ich hätte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich ein Bier zu bezahlen als dass ich eins verschütte.
--------------
73. Barkeeper: "Warum be­stellen Sie denn immer 3 Bier?"  Gast: "Weil ich 2 Brüder habe. Wir haben uns ge­schworen, jedes Bier ge­mein­sam zu trinken." Eine Woche später trinkt er nur noch 2 Biere." Barkeeper: "Was ist pas­siert? Ist einer der Brüder tot?"  "Nein, ich war beim Arzt. Der sagt, ich darf keines mehr trinken."
------------
74. Warum trinkt der Russe Vodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? Damit sich die Völker an der Fahne erkennen.
---------
75. Ein Indianer kennt keinen Schmerz. Das liegt an den Zutaten in seiner Friedenpfeife.
----------
76. "Mein Termin­kalender ist voll"  "Kenn ich"  "Ach? Beruf­lich auch so viel zu tun?"  "Nein, aber ich weiß, wie es ist, voll zu sein"
----------
77. Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben"
---------------
78. Mein Arzt meinte, ich solle mich abwechs­lungs­reicher ernähren. Gott sei Dank gibt es viele Bier­sorten.
----------
79. Mein Beitrag zum Umweltschutz? Ich trenne Glas vom Alkohol.
---------------
80. Der Krug geht solange zum Halse, bis man bricht
---------------
81. Was der Seele gut tut, kann der Leber nicht schaden!
----------------
82. Wer schwankt, hat mehr vom Weg
------------
83. Ich trinke alles ab 20%, außer Tiernahrung
------------
84. Euch ist bekannt was wir bedürfen.
Wir wollen starke Getränke schlürfen!
----------
85. Besser zu Fuß zur Kneipe, als mit dem Auto zur Arbeit
---------
86. Nach einem Fischgericht ganz viel Alkohol nachkippen. Fisch muss schwimmen!
---------------
87. Alkohol und Nikotin
raffen die halbe Menschheit hin,
aber ohne Bier und Rauch
stirbt die andre Hälfte auch.
----------------
88. Alles Mist, wenn man nicht besoffen ist
-----------------
89. "Ihr Bier­glas ist leer, möchten Sie noch eins?"  "Was soll ich denn mit zwei leeren Bier­gläsern?"
--------------
90. Zusammen schaffen wir alles... außer nüchtern zu bleiben.
-----------------
91. An manchen Tagen mache ich mir Sorgen. An den anderen eine Flasche Bier auf.
---------------
92. Wollte gerade Orangen­saft auspressen und hab aus Versehen ein Bier geöffnet, ich Schussel
----------
93. Nach dem Bier ist vor dem Bier
--------------
94. Trinkt der Bauer und fährt Traktor,
wird er zum Gefahrenfaktor!
----------
95. Mit Alkohol macht man keine guten Entscheidungen, aber wenigstens ist man besoffen
----------------
96. Saufst? Sterbst!
Saufst net? Sterbst aa!
Also saufst!
----------------
97. "Meine Frau leidet unter Alkoholismus."  "Wieviel trinkt sie?"  "Nein, ich trinke. Sie leidet."
------------
98. Ich trinke viel zu viel. Mein Arzt bat mich um eine Urin­probe. Da war eine Olive drin.
[x]
Über uns.com/Impressum/Datenschutz