Alkoholwitze

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervor­gerufen wird.
1. Ich trinke gerne Alkohol. Alkohol löst zwar keine Pro­bleme, aber Milch tut's ja auch nicht.
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2. Als ich von den schlimmen Folgen des Alkohols las, hab ich sofort aufgehört... zu lesen
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3. Ich habe all mein Geld in Alkohol investiert. Wo sonst gibt es 40%?
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4. Jeder Tag ist gleich lang, aber ver­schie­den breit
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5. "Mein Mann vertrinkt das ganze Geld"  "Und wieso habt ihr dann ein Luxusauto und ein eigenes Haus?"  "Vom Flaschen­pfand."
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6. Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu über­raschen
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7. Nüchtern be­trach­tet, ist besoffen manchmal besser
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8. Man kann auch ohne Alkohol lustig sein, aber sicher ist sicher
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9. Jeder glaubt an etwas und ich glaube, ich trinke jetzt noch einen
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10. Alko­ho­li­ker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt
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11. Ich gehe ver­ant­wor­tungs­be­wusst mit Alkohol um. Ich ver­schütte nichts.
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12. Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker!
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13. Alkohol tötet langsam, wir haben also noch viel Zeit
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14. Der Klügere kippt nach
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15. Man kann trinken und trinken und trinken... und wird einfach nicht für voll genommen!
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16. Alkohol verkürzt das Leben. Denn wenn man Spaß hat vergeht die Zeit am schnellsten.
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17. Born to be breeeeit!
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18. Ich trink Ouzo und was machst Du so?
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19. Nüchtern bin ich schüchtern, voll bin ich toll
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20. Halb besoffen ist raus­gewor­fenes Geld!
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21. Noch'n Wein? Da sag' ich nicht nein. Noch'n Bier? Da bleib ich hier.
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22. Bier trinken ist besser als Quark reden!
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23. Gestern habe ich aufgehört zu trinken. Heute feiere ich mein Comeback.
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24. Da muss ich erst mal 'ne Nacht drüber feiern!
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25. Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne.
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26. Auch ein blinder Trinker findet mal ein Korn.
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27. Du hast ein ernst­haftes Problem mit Alkohol, wenn jeder Bar­keeper der Stadt weiß, was bei dir "das Übliche" ist
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28. Du hast ein ernst­haftes Problem mit Alkohol, wenn du einen eigenen Park­platz vor dem Schnaps­laden hast
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29. Du hast ein ernst­haftes Problem mit Alkohol, wenn du schon wieder von einem rosa Elefanten bis nach Hause verfolgt worden bist
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30. Du hast ein ernst­haftes Problem mit Alkohol, wenn du dich am Rasen fest­halten musst, um nicht von der Erde zu fallen
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31. Alkohol am Arbeits­platz schafft so manchen wirren Satz
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32. "Grüß Gott," sagte das Kneipen­essen, "da bin ich wieder!"
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33. Philo­sophie ist mir zu abstrakt, ich bleibe lieber beim Bier
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34. "Wie lange müssten wir trinken bis wir 0,8 Promille haben?"  "Erst einmal zwei Tage lang gar nicht."
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35. Mein Vor­satz fürs neue Jahr: Ich werde nicht mehr trinken. Aber auch nicht weniger.
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36. Lieber voll heimgehen als leer ausgehen
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37. Zwischen Leber und Milz ist noch Platz für ein Pils
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38. Wer nicht genießt, wird ungenießbar
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39. EGAL WIE DICHT DU BIST, GOETHE WAR DICHTER
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40. Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervor­gerufen wird.
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41. Hab' Sonne im Herzen... und Pils in der Blase
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42. Steter Tropfen höhlt die Leber
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43. Deutsch ist eine schwere Sprache: Morgens sagt man "Der Weizen / Das Korn". Abends sagt man: "Das Weizen / Der Korn".
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44. Besoffen ist... wenn man seine Taschen­lampen-App benutzt, um sein Handy zu finden
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45. Ein Tag hat 24 Stunden. Ein Kasten Bier 24 Flaschen. Zufall?
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46. Manchmal denke ich nur, hoffentlich bin ich bald besoffen.
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47. "Lassen Sie mal den Alkohol weg, und wenn's in 4 Wochen besser geworden ist, dann wissen wir, es lag am Alkohol."  "Alternativ­vorschlag, Herr Doktor. Ich trinke mehr und schaue, ob es schlimmer wird."
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48. Meine Freunde trinken viel zu viel Alkohol. Gestern ließen sie mich zweimal fallen, als sie mich nach Hause trugen.
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49. Schreibt mein Kumpel mir eine SMS: "Lust auf 1‑2 Bierchen?"  Schreib ich: "Bin gleich da. Und 12 schreibt man ohne Bindestrich."
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50. Therapie ist teuer. Bier ist billig.
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51. Ich werde nicht betrunken. Ich werde wow!
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52. Benedictum Benedactum,
bei uns zu Hause laufen sie nackt rum.
Lasse' laufen,
wir saufen!
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53. Ich muss jetzt aufhören, ich werd' langsam nüchtern
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54. "Man kann auch ohne Alkohol Spaß haben."  "Und mit erst!"
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55. "Alkohol ist die Antwort!"  "Was war denn noch mal die Frage?"
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56. Sucht würde ich es nicht nennen. Der Barkeeper braucht mich.
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57. Da kann man auf keinen Fall nüchtern hin
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58. Da sprach der Alkohol zu mir: "Möge die Nacht mit dir sein"
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59. Saufet, saufet fallet nieder, stehet auf und saufet wieder!
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60. Alkohol hat sehr wenig Vitamine. Deshalb muss man ziemlich viel davon trinken.
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61. Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe
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62. Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen
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63. Ich bin nie besoffen, ich kippe immer schon vorher um
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64. Wo saufen eine Ehre ist, kann kotzen keine Schande sein
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65. Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen
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66. Man kann nicht zuviel trinken, man kann nur zu wenig vertragen
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67. Ich trinke Bier, weil ich Rotwein­flecken nicht mag
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68. Ich kann ohne Dich nicht heben, sagte er zum Bierkrug
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69. Mit des Bieres Hochgenus wächst des Bauches Radius
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70. Das einzige Gemüse, das ich mag, ist Bier
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71. Sport ist Mord. Sprit hält fit.
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72. Ich hätte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich ein Bier zu bezahlen als dass ich eins verschütte.
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73. Barkeeper: "Warum be­stellen Sie denn immer 3 Bier?"  Gast: "Weil ich 2 Brüder habe. Wir haben uns ge­schworen, jedes Bier ge­mein­sam zu trinken." Eine Woche später trinkt er nur noch 2 Biere." Barkeeper: "Was ist pas­siert? Ist einer der Brüder tot?"  "Nein, ich war beim Arzt. Der sagt, ich darf keines mehr trinken."
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74. Warum trinkt der Russe Vodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? Damit sich die Völker an der Fahne erkennen.
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